Свежие истории от 15 февраля 2007

История по мотивал легендарного фильма Г. Данелии "Кин-Дза-Дза"

Вчера у нас в конторе один сотрудник решил попросить у админа выделить ему (сотруднику) еще трафика, т. к. он уже лимит свой израсходовал...

Админ, гордо расправив плечи и с трудом сдерживаясь от улыбки тычет пальцем в этого парня и еще в двух, сидящих рядом и выдает следущую фразу: "Нееет, ты ПАЦАК!!! Ты ПАЦАК, ты ПАЦАК и он ПАЦАК! А я ЧАТЛАНИН!!!"

Народ просто лег! !!

P.S. А трафик этому сотруднику все-таки выдали:)

Наш гараж находится прямо напротив подъезда. Каждый день машу мужу из окна, когда он уходит на работу. А недавно вижу, что он себя как-то неадекватно ведет. Вроде и машет и в тоже время не машет…. Гараж открывает, а сам из-за плеча оглядывается и помахивает рукой неуверенно. Оказалось, что сосед, этажом выше, тоже стоял у окна и думал, что муж машет ему.

Оговорки по Фрейду.

Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.

— А правда, что у вас всё снегом завалило. И у тебя там всё встало.

( Обана. Ну так просто отпустить её я уже не мог. Поглумился от души.)

— О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, всё сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут всё верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, всё по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, большое человеческое Спасибо!

Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"

Жена сегодня присылает письмо по мылу с просьбой заехать по пути домой в магазин. Пункт (дословно): 15. Курица: грудки — 6 шт. , бедра — 6 шт, ножки — 8 шт. Бл", мутант какой-то получается...

"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец — я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки."

Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.

Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать — как шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:

— Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура?

Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.

Посетила наш семейный очаг подруга жены, которую год не видели (необходимо отметить что подруга сильно изменилась). Чинно, благородно посидели.

Мило провели время. Через какое-то время барышня покинула нашу обитель.

И супруга насыпая, на сон грядущий, кофеечек спрашивает:

— Как тебе Даша?

На что я видя только насыпанный кофе и думая, что сейчас спросят о количестве необходимой влаги не расслышав жену отвечаю.

— На два пальца.

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну свободную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит: "Ты у меня как принцесса на горошине!"...

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:

— Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?

Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.

— Чего надо? — спросил я.

— Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, — и протягивает грязную мелочь.

— А сами чего, не можете? Нашли, б#$#я, гонца...

На что они мне говорят:

— Нам не продают, думают, что мы менты!