Свежие истории от 23 февраля 2007

На днях "полетела" канализация в ванной. Вызвал сантехника и всё такое. Периодически выжимаю тряпки и полотенца, которые были накиданы на пол заранее. Всё зто продолжается бесконечное количество раз. В очередной раз проделываю уже привычную мне процедуру. На корточках. Мышцы уже болят по всему телу. Хочется спать.

Выдаю: "Ну спасу никакого нет!!!". Рядом жена стоит и говорит, как бы возражая: "Так есть спасы, ну яблочный, медовый..." И после паузы добавляет: "Хочешь, я тебе мёду дам "... Дальше без коментариев.

Пью недавно "Кока-Колу" присмотрелся к этикетке на ней написано произведено г. Новосибирск ул. Таврическая Автобаза № 2. Теперь понятно почему она такая черная.

Часть 1. Рассказал мой коллега, с которым я стоял вахту на теплоходе.

"Как-то поехал я отдыхать в Крым, снял комнату в частном секторе, завел дружбу с сыном хозяйки и чудесно проводил время в его компании. У ребят был скоростной катер и промышляли они катанием отдыхающих на водных лыжах. В один день подошла к ним молодая пара – молодожены. Они здесь свой медовый месяц отмечали и муж захотел покататься на лыжах. Компания оценила взглядом его супругу и переглянулась между собой.

Один сел в катер, подцепил мужа на лыжах и увез кататься за горизонт. А в это время его супруга недолго сопротивлялась уговорам компании и "угостила" их тем, что у нее просили. Когда катер вернулся – лицо мужа светилось от удовольствия. Водитель катера перемигнулся со своими и те дали понять, что все нормально. Барышня дала деньги на вино, а водитель спросил мужа будет ли он еще кататься. Тот ответил, что да. Тогда водитель сказал, чтобы кто-то другой поехал, а то он устал. Когда мужа увезли за горизонт, история повторилась ".

Часть 2. Спустя несколько лет я, будучи студентом, подрабатывал в одной фирме. И вот один из ее сотрудников рассказал мне о том, как он женился и отправился в Крым медовый месяц отмечать. Там он познакомился с местными ребятами. Как же он накатался на водных лыжах! !!..

Нужно было меня видеть в этот момент.

После бурной гулянки мой знакомый завалился пьяный в койку в своей каюте.

Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: "Мне глаза выкололи!!! А-а-а-а!!! Помогите-е-е-е!". Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда ворвались в каюту, и увидели "пострадавшего", все присели, корчась от смеха — у "пострадавшего" вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на голову, бухнувшись пьяным в постель. "Когда я проснулся, — рассказал он, -"глаз открыть не могу. Дотронулся — а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...".

21 февраля 2007 года. Завтра короткий предпраздничный день, но реклама на телевидении уже вовсю старается, крутит предприздничную рекламу. Канал ТВ3 настолько увлёкся впихиванием наибольшего количества рекламы в отведённое для этого время, что последний слог фильма перед рекламой обрезается. Обрезается и первый слог начинающейся рекламы. Вот как в этот день многократно начиналось поздравление мужчин с наступающим Днем защитников отечества: "РогИе мужчины!". Так и хотелось в духе фильма "В бой идут одни старики" поправить говорившего — "Не рогИе, а рОгие!"

Как комедия превратилась в трагедию:

На остановке парень говорил по мобилке, с каждой фразой повышая тон:

— Ну хватит!...

— Да кароче!..

— Время деньги, понятно?!

— Я всё сказал!!..

Одним словом, типа серьёзные тёрки...

.. и последняя фраза:

— Всё кароче, у меня бабки заканчиваются, те ясно, МАМА?!..

это было со мной. систему там переустановить это могу. а тут появились АДСЛ модемы. что это такое я не знал, а узнать было лень так как денег все равно не было на него. а тут по случаю покупаю у знакомого камп, он приносит его и говорит тут у меня и модем и все на свете. как выглядит внутренний модем я знаю, но его в кампе нет, зато есть какая то плата о назначении которой я не догадывался, но из нее выходил выход под телефон. ну я с дуру и решил что это АДСЛ модем. короче меня кто то просвятил что нужен сплитер. я две недели не мог выбраться с работы и купить этот сплитер. потом купил, подключил и звоню провайдеру и начинаю спрашивать как подключиться то. мне задают вопрос какой у меня моден, и я отвечаю названия не знаю но внутренний. на что мне с улыбкой отвечают что внутренних АДСЛ модемов не существует в природе. я тихо кладу трубку и бьюсь в истерике, рассказываю все друзьям и катаемся все вместе. вообщем купил я АДСЛ модем. с него и отправляю эту историю

Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:

— Хочешь есть, лови мышей.

Сын просится на руки-объясняю:

— Папа придет, захочет есть!

Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.

Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация — он задает ей невинный вопрос:

— Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:

— @б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

— Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

— Простите, что вы сказали?

Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском.

Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:

"А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?"

Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.