Свежие истории от 23 марта 2007

К нам приехал знакомый из другого города. Разговорились о Киеве.

Говорю:-Киев все-таки необычный город, центр православия.

Он:- Да исортился накачан ваш центр православия!

— Почему?

— Да присмотрел себе сумку для ноутбука, а карточку банка "Аваль" не приняли. Всю Ленинградскую площадь оббегал- авалевских банкоматов нет!

— Причем же здесь православие?

— А при том, что православному человеку даже сумку для ноутбука купить нельзя!

ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не возможной:

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели

К нам приехал знакомый из другого города. Разговорились о Киеве.

Говорю:-Киев все-таки необычный город, центр православия.

Он:- Да исортился накачан ваш центр православия!

— Почему?

— Да присмотрел себе сумку для ноутбука, а карточку банка "Аваль" не приняли. Всю Ленинградскую площадь оббегал- авалевских банкоматов нет!

— Причем же здесь православие?

— А при том, что православному человеку даже сумку для ноутбука купить нельзя!

Лето, жара, в офисе сломался кондиционер. Чинить пришёл знакомый механик. С первого захода не получилось. Решили попить чаю и обмозговать план действий. После чая стало ещё жарче. Далее:

Механник(обмахиваясь газетой): -Ну и жара, как в бане. Веник есть?

— Веника нет, есть две мочалки!(Смачное мужское ржание и обиженные, до нехватки слов, лица двух присутсвующих молодых женщин).

Количество разводов во всем мире, статистически, догоняет количество браков. Причины разные и зависят от менталитета каждой страны, но все же можно углядеть некое интернациональное сходство причин недовольства между парами.

Развод, потрясший один греческий городок, слегка выпадает из общего стандарта. Итак:

Очень приличная семья — муж, жена, свекровь, 2 детей-студентов.

Муж, 47 лет, с высоким образованием, споко-о-ойный, ти-и-хий, домосед (в отличие от большинства соотечетственников, кобелирующих направо и налево!).

Детки учатся в соседнем городе.

Жена работает в кафетерии по вечерам. В тот вечер из-за неполадок с сантехникой кафе закрыли, она возвращается домой раньше и застает трогательную картину:

75-летняя свекровь кормит грудью свое ненаглядное чадо, 47-летнего мальчонку (!), уютно расположившегося у нее на коленях...

... Слезы умиления!..

...

При разводе женщина рыдала навзрыд — лучше бы изменял, тогда могла бы, гордо расправив плечи, заявить: Мой муж — кобель!!!

.. .

— Эх, этим бабам не угодишь!.. И не пил, и не бил, и не гулял..

Есть у меня внук. Ему 9 лет, но он уже фанатик футбола. Команды, футболистов знает наизусть. Эта информация для понимания последующего.

Лежим мы с ним на диване, читаем детскую энциклопедию. Том "Геология" про добычу полезных ископаемых. Я ему рассказываю, что уголь добывают под землей шахтеры. Внук при этом сразу оживился и радостно вскрикнул: я знаю шахтеров, они в донецком "Шахтере" играют!!! Во дает олодежь...

Было мне лет 13-14. Сижу дома, смотрю телевизор — какое-то американское мыло. Резко открываются двери комнаты, заходят мои родители. Они что-то искали по всему дому - то ли папину футболку, то ли очки — не суть важно. Заходят шумно, переговариваются, бегают по комнате — телевизора не видно и не слышно. Наконец мама останавливается, роняет фразу типа: "Ну где ты мог ее подевать", и на секунду останавливается перед телеком, бросая взгляд на экран... В образовавшейся неожиданно тишине киногерой на экране поворачивается к нам лицом и говорит... моей маме: "Вы что-то ищете? "

Я сползла с кресла:-) До чего, однако, прогресс дошел...

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.

После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое

Преамбула: Не помню, кто из известных людей высказал: "Нет ничего смешнее, чем слово "ЖОПА", написанное крупными буквами".

Шел по улице мимо строящегося дома. Вокруг стройплощадки забор из бетонных плит. На одной плите висит табличка "Опасная зона". На соседней детским почерком крупными буквами мелом выведено то же: "Опасная зона". И так на нескольких плитах забора. Но на последней плите тем же почерком и ещё крупнее слова: "ОПАСНАЯ Ж%ПА". Как я ржал, когда пытался себе представить эту картину...