Свежие истории от 12 апреля 2007

Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:

— Пошли на детскую площадку — там культурно, скамеечки стоят...

Другой ему возражает:

— Да ты чё — там же дети!

— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!

Второй, с издевкой в голосе: — Нет — будут тихо плакать и жалобно просить...

Я рыдалЪ.

Моя девушка, бывшая, ездила отдыхать в славный город Одесса. Так вот, на заборе на одной из "далеко не центральных улиц" города было написано:

"Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".

Жалко фотка не сохранилась.

Фотоаппарат украли. Может она все-таки что-то под забор кинула?

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.

Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь,

Из рассказа моего дяди.

Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.

Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.

Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.

Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т. п. и т. д.

На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет эта старуха?"

Наблюдал лично: в большом супермаркете, в отделе рыбы, меджу двумя аквариумами с живой форелью и карпами расположилась открытая витрина, на мелких колотых кусочках льда лежит красивая, аппетитная, свежая рыба. Ребенок, лет двух-трех на вид, завороженно смотрит на витрину, которая находится на уровне его глаз:

— Мама! Мама! — разносится по магазину взволнованный крик — Смотри, рыбкам как холодно, они на льду голенькие лежат!!!

Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки.

Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:

— Волдырь будет!

— Надо водкой помазать, — предложил Денис.

— А можно еще на ожог пописать, — сказал я.

— Мне писать нечем еще! — грустно призналась пострадавшая.

— Тебе — нечем, а мне, например, есть чем! — ответил я.

Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря.

— Я могу пописать!

— И я!

— Я как раз в кустики собиралась!

— А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу!

Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод:

— Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья — это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

Давно случай произошел, но запомнился...

В хорошей, постоянной, интеллигентной молодежной кампании, к этому вечернему времени уже немного выпившей по поводу какого-то праздника, стали вспоминать, как называются разнообразные родственники. Например, как называется сын двоюродного брата, и т. п. Кто-то задает вопрос, ставящий всех в тупик: "А как называется муж брата?". Обсуждение было бурным и серьезным, ответы были самые разные, но все отвергались. Наконец, минут через 15 до кого-то дошло...

Учтите, был год примерно 1970!!!

Первая дама: Арктика? Там же медведи, тюлени! Кстати, а тюлени — они как выглядят?

Вторая дама: Как олени... Только рога вниз.

Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.

Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.

Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:

— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:

— Ну че, понял как надо?!! — и газу.