Свежие истории от 16 апреля 2007

Сегодня дежурил в гардеробе, в универе, на физре. После занятий все начинают возвращаться и вопить, мол "Где мой телефон", "где мои деньги"(угараем). Подходит (А), начинает лечить:

— У меня в левом кармане двести рублей было, где они?!

— да у тебя же нет карманов...

(А) расстроился...

Сын друга рассказывал:

— Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!

Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.

Буквально вчера был дивный диалог с нашей очаровательной секретаршей:

— Тёмыч, ты в машинах понимаешь?

— Чуть-чуть.

— Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?

— Галя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?

— Одна.

— Как одна?!

— Ну вот же, одна.

— А с другой стороны?

— А с другой стороны мне не видно.

А еще не могу не поделиться выдающимся суждением одного моего местного знакомого — "сомелье".

— Я — говорит — хорошее красное вино от плохого, как отличаю? —

— Как же?

— Если плохое, то утром у меня башка раскалывается... и всё... Ну а если хорошее, тогда другое дело... Тогда, знаешь, во рту такой вкус... как курица насрала!

— А башка?

— А башка конечно раскалывается!

Недавно смотрел фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк".

Посмотрел. Сделал некоторые выводы. Основной такой: к богатым людям даже смерть приходит в образе Брэда Питта.

Разговор с подругой:

— Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.

— Это ноги!!!

Ехал в маршрутке. Услышал такой телефонный разговор:

— Что? Мужчины на йоге? Есть конечно. А? Да. Очень симпатичные, очень. Трое. Первый стройный брюнет, второй мускулистый блондин, у третьего "Мазерати"...

ПлакалЪ. Чес слово.

Из интервью Михаила Ефремова.

Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..."

Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.

Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене! "

Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...

Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.

Девушка поверила.

Блондинка? ;)