Свежие истории от 20 апреля 2007

Есть такая передача "Умники и умницы".

Я долго не понимал (вот честно) в чем кайф школьникам отвечать на вопросы про жизнь Петра I, Ленина или Черчиля.

А все потому, что не с начала смотрел.

Знаете, что в начале говорит ведущий этим оболтусам?

— Уважаемые участники, ВЫБИРАЙТЕ ДОРОЖКИ!!!

Купила себе недавно новое авто-внедорожник. Машина с очень большими габаритами, первое время было очень не привычно. Заранее поясню — я натуральная брюнетка...

Так как я водитель не очень то опытый, задом сдавать я толком не научилась. Выезжаю с парковки задним ходом, для этого мне потребовалась помощь 3(!) мужчин. Выехала успешно, в машине сидит мой друг и просто умирает со смеху... Удалившись метров на 500 от стоянки я выдаю гениальную фразу: "Была бы блондинкой, новый анекдот бы получился".

Друг меня иначе, как блондинка, теперь не называет. А задом сдавать я так и не научилась.

Только что: принесли клиенты системник — чего то у них не работало. системник старенький, мыша подключается еще к комовскому порту. Свою мышу они забыли и сотрудник службы поддержки решил использовать свою (PS/2). У него не получилось. Он пришел к нам в кабинет и спросил есть ли у нас "насадки" для мышек. На наше замечание, что то что ему нужно называется "переходник" он ответил "а ведь у кухонного комбайна — насадки это называется". На фразу "но ведь тебе принесли не кухонный комбайн, а комп" он ответил: "А КАКАЯ РАЗНИЦА?".

Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево".

Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга.

И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.

И вот слышится ее удивленный голос:

Ж: — Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".

Петр, не моргнув глазом:

— А, это телефон бабушки моего нового напарника.

Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:

— Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!

Сейчас просматриваю муз. блоги. Девушка просит найти ей песню.

— Поспособствуйте, пожалуйста "because of you"

Ей отвечают:

— Милая, я навскидку насчитал более двадцати исполнителей этой песни, без ремиксов. Всё выложить не в состоянии. Посылаю самый популярный вариант

— Нет, не эта.

— Не знаю, может это?

— И не эта.

— Эта?

— Нет.

— Тогда вот эта.

— Спасибо, но я, оказывается, не правильно написала название песни. because i love you.

Вчера ходила на убойный спектакль. Убойный в смысле юмора — т. е. все угорали.

Естесственно, по ходу пьесы случилась неприятность нашего времени — в зале зазвонил мобильный.

И актер, которому нужно было отвечать вопрос главного героя, очень театрально — извините за каламбур — пошуршал пальцем в ухе и сказал:

— Что-то у меня в ухе звенит!..

Во втором действии один из героев говорит про одного из персонажей что-то гневно-обличительное, и речь заканчивается словами (примерно!):

— Какой же он плохой!

В зале раздается одинокий ржач, и актер, глядя в сторону этого одиного волка, повторяет:

— Да, он плохой!!!

Тут уже заржали все.

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково говорит: "Да не ем я это г%вно".

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. Рядом скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины стоит задумчиво парень лет 20-ти.

Продавщица вежливо:

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно):

— Поздно уже. Подгузники и детское питание!

Хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 — 50 тестеров половина такие.

Суть в том, что у нас в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т. п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили — хрен знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

Автомат просто вырубился.

Про ГАИшников. Выезжаю вечером из Строгино на МКАД, стоят двое блюстителей дорожного движения. Один вроде постарше, а тот который махнул мне своей "волшебной палочкой" — ну совсем молодой. Останавливаюсь, выхожу, здороваюсь, протягиваю документы, потягиваюсь после долгих пробок, вдыхаю вечерний воздух... ГАИшник ОЧЕНЬ внимательно изучает документы, попутно интересуется: откуда, куда, как воздух?... И тут замолкает... Его внимание привлекло временное разрешение. Далее слышу: — А у вас что, права изымались?

Я искренне удивился:

— А с чего вы взяли?

Он со всей серьёзностью показывает мне на временное и говорит: — А это у вас откуда!?

Я сразу не врубился и удивленно отвечаю: — Дык вместе с правами в ГАИ после экзаменов выдали!?... ГАИшник отдал документы (по моему он от чего-то чуточку покраснел) и отвернулся. Я выехал на МКАД, остановился и от души поржал