Свежие истории от 29 мая 2007

Рассказал эту историю мой знакомый проживший в Эстонии, почти всю свою сознательную жизнь.

Его мама(татарка по национальности и темпераменту)подЪежает на машине по второстепенной дороге к перекрёску в тихом городе Пярну(Эстония). Вылетает на перекрёсток без остановки, и в последний момент тормозит перед машиной, движущейся по главной дороге, в которой едет представитель титульной нации(т. е. эстонец в полном смысле этого слова). О чудо эстонец успел затормозить, т. к ехал он не очень быстро. Дальше картина Репина: наинаются разборки.

Неуспев открыть рот, представитель титульной нации, узнаёт о себе очень много нового. На возражения эстонца(на ломаном русском) о том, что он ехал по дороге имеющей премущество перед второстепенной дорогой, получает гениальный ответ:

— А я раньше выехала на перекрёсток!!!

— И, ВООБЩЕ, разве вы не видете, что за рулём ЖЕНЩИНА!!

Эстонец медленно выпадает в осадок, при этом судорожно открывая рот, как пойманая рыба...

После этого дама садится за руль своего авто и продолжает свой путь, в том направлении которое она запланировала...

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя". И ехала в этой маршрутке молодая пара с грудным младенцем. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!"...

Сегодня у моего дома два гопника пинали какого-то хачика.

Так вот, рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться: типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд.

А дед ее под ручку берёт и говрит — типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ.

Наш знакомый живёт в Германии. Жил себе не тужил.. да вдруг тут на пикнике вцепился в него клещ... Ну он старым испробованным методом вытравил его из под кожи... Пришёл к врачу за прививкой.

Врач сделал укол и спрашивает: "А как вы клеща то вытащили?"

Наш герой "Как КАк в рюмку масла налил, и перевернул на место укуса. клещ и вылез"

Врач округлил глаза и сказал" Вы что, как так можно. Это же не гуманно. Клещ испытал стресс во время такой операции... "

Да, это ГЕРМАНИЯ!!!

О вреде знаний!

Навеяно... не помню чем, но навеяно.

Гуляем с женой по улице, и встречаем ее подругу, с которой достаточно долго не виделись. Барышни, естественно, сразу цепляются языками, я краем уха подслушиваю.

Жена: "... Познакомила она меня с ним"

Галка: "Ну и как, симпатичный?"

Жена: "Да какое-там обыкновенный СТАРПЕР" Пауза...

Поворачиваюсь, гляжу на Галку, у той на лице написана напряженная работа мысли.

Наконец она сдается...

"Ну ладно, STAR — звезда, а причем здесь Per? "

На всякий случай даю перевод ""старпер — старый пердун""

У нас на даче есть телевизор. Т. к. наша деревня от телевышки далеко, то показывает он только Первый канал и только "когда ветер не дует на антенну". И, довольно часто, начинаются у него глюки: сквозь Первый канал начинает пробиваться какой-то другой.

Сама история:

Вечер, по телевизору идёт "Что? Где? Когда?". И вот напряжённый момент: знатоки сказали свою версию и замерли в ожидании подтверждения/опровержения... Тишина, в ней — спокойно-торжественный голос Ведущего:

— Да, Сократ был абсолютно прав, что...

И тут пробивается другой канал:

—... дезодорант "Фа" надёжно защищает вас 24 часа в сутки!

:))) Какой, оказывается, Сократ был дальновидный и информированный!

Оказывается, не у нас одних такая проблема. У подруги (уже в другой деревне) тоже есть телевизор, страдающий такой же фигнёй.

Представьте себе: мыльная опера, он и она, всё идёт к предложению руки и сердца:

— Дорогая, мы уже пять лет вместе и я давно хочу тебя спросить...

И снова вклинивается другая программа:

—... КАК ДЕЛА У ВАС ВО РТУ?

%-)))

Так что чувство юмора не только компам присуще. У телевизоров оно тоже есть!

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг — разведусь!"

— Ну, и сколько ты сейчас весишь? " — спросили мы.

Она смеется:

— 100 грамм до развода!

На школьном вечере 25 мая, по поводу последнего звонка, организаторы устроили конкурс, и чтобы интереснее было, в одну команду собрали блондинок, а в другую брюнеток. Начали задавать глупые вопросы на сообразительность. Например, во сколько баллов можно оценить знания двоечника, естественно в ноль баллов. Или почему мумия не может говорить по телефону — бинты мешают. И блондинки отвечают и отвечают.

Проиграв, брюнетки заявили, что вопросы у вас такие, на них только блондинки могут ответить...

Было давно, но шокировало на всю жизнь.

Возле молочного магазина стоит рефриджератор. Хотя нет, не так: РЕФРИДЖЕРАТОРИЩЕ!!! Огромный домина на колёсах.

На нём — надпись, по размерам соперничающая с размерами рефриджератора:

ЕСЛИ В ВАШ ОРГАНИЗМ РАДИОНУКЛИД ЗАЛЕЗ — ЕГО ВЫВОДИТ НАШ МАЙОНЕЗ!

Вот так. Маяковский отдыхает.

До сих пор борюсь с желанием найти этого поэта и под фанфары вручить ему красный диплом.