Свежие истории от 31 мая 2007

Дело, значит, происходило на военно-полевых сборах в одной из воинских частей нашей необъятной родины. Сидим мы, а большей частью лежим в палатке. Палатка мест этак на 40, на весь взвод. Погода просто отвратительная: жуткий ливень, ветер. И вот под всё это дело как-то на душе тоскливо, хоть вой. Кто пытаеся читать, играть в карты, кто пытается чинить крышу насквозь промокшей палатки скотчем. В общем, скукотища смертная. Вдруг сквозь эту тишину раздаётся крик нашего "страшины": "Хочу [дол]б%ться!!!". Дружное одобрение встречает эту реплику. Оживление понемногу стихает. Слышен голос его товарища с соседней койки: "ПЯТЬ БАКСОВ!!!".

Мёртвая тишина.

Спустя время, когда приходит понимание сказанного, все в палатке валятся со смеху.

Этот товарищ после оправдывался, что хотел сказать "пять баллов", но кто ему теперь поверит!:)

Звоню клиенту, которого зовут Моисей. Разговариваем но вдруг звонок срывается. Я пытаюсь снова его набрать, но никак не получается. Пока упорно нажимаю кнопочки, в полуха слушаю как мои сотрудники обсуждают церковь и Папу Хуана Пабло Второго. Тут наконец-то дозваниваюсь, и напористо говорю секретарще:

— У меня прервался разговор с Хуан Пабло Вторым!!

— Эээм, да?... Так по-моему это не к нам

Я, сообразив, что сморозила глупость, пытаюсь исправиться:

— Собственно, мне нужно поговорить с Моисеем...

— Да ну? Боюсь, мы напрямую не соединим...

Поржав, я все-таки пояснила, что поговорить мне надо с Моисеем Кинтеро, главным инженером. Рангом пониже так сказать.

Работал я когдато в тур-фирме, которяа снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электро товары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка. В один из таких перекуров наблюдаем картину: идет мужичек ко входу, никого не трогает, в положеном месте переходит, а тут заезжает тачка с неположенного въезда, прям через переход пешеходный, решил наверно срезать водила до парковки нашей. Ну и короче мужика чуть с асфальтом не поравнял, самое главное что водила оказался распальцованый чувак, вылетает и давай на мужичка орать: "Ты куда, м*дила, прешь!!" и в таком духе. Минуту где-то орал на него. Мужичек встал, отряхнулся и ни слова не говоря ушел куда надо, то есть к нам в магазины. Водила тачку поставил прям у входа, и по своим делам, туда же в офисы. Курим дальше, начинаем про все забывать, но тут выходит наш молчаливый мужичек с покупками. А купил он всеголишь один УТЮГ! без пакета идет, подошел к машине злобного водилы(ниссан алмера), поставил покупку на капот, наинает распаковывать. Ну мы думаем решил проверить, может брак какой или еще чего, отвернулись разговариваем. И тут звук На-На! Все резко поворачиваются, утюг сантиметров на 5 в капоте! а мужичек себе спокойно, без лишних эмоций и спешки уходит, даже коробку прихватил! =) Вот такая тихая месть. Жаль на работу пора было, неувидели реакцию водилы, но и того что успели увидеть, было вполне достаточно.:)

Все пробовали или видывали сыр Маасдам. Нонче иду по местечковому "супермаркету" вижу — лежит... все как положено, желтенький, дырки большие. Подхожу ближе, читаю ценник:

"МАСДАИ"

Купил колбасного, мало ли...

Лето в Москве. Среда. Жара за 30...

Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.

Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.

Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.

Лифт хороший, надежный, двери мощные...

Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть...

Есть подруга — преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет

Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"... на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"... выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...

Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться, подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка спросила: "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет себе припеваючи.

Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:

— Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.

Дочка дергает меня за штанину...

Дочка:

— Мам, это наш автобус?

Я:

— Да, дочка, наш.

Дочка:

— Мам, это точно наш автобус?

Я:

— Конечно, наш, скоро домой приедем.

Дочка:

— Ты уверена, что это НАШ автобус?

Я:

— Да, уверена...

Дочка:

— Тогда почему здесь все чужие?

Весь автобус лежал.

Работал я в 1998 году продавцом бытовой техники. И вот однажды, уже перед закрытием магазина, заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):

Как он сосет, мужу нравится, но вот меня он не удовлетворяет.

Все просто выпали. Женщина, покраснев, после минутной задумчивости убежала.