Свежие истории от 2 июня 2007

Отец рассказал: мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ничего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него сп%%дили аккумулятор и трамблер. Добл%%%вался.

Сдох у меня ипод видео. Отнес в сервис-центр. Написал заяву на возврат денег. Звонят — мол починили, забирайте.

Приехал ругаться. Деньги отдавать не хотят. Попросили написать причину отказа от отремонтрованного товара.

Не долго думая написал: "Моя религия не позволяет мне пользоваться отремонтированными вещами. " Весь Сервисный Центр лежал "пацталом", но деньги вернули.

Продавал старую жигу, надо было перед продажей глушитель сменить. Пока в яме под машиной старый снимал. Сосед по гаражу – эколог хренов сменил масляный фильтр и вылил масло из фильтра мне в новый глушитель (типа чтоб природу не загрязнять). Вы когда-нибудь видели взрыв мотора в Формуле-1? Когда покупатель решил проверить автомобиль на пригородном шоссе взрыв мотора в Формуле-1 покажется мелочью. Несколько километров шоссе было покрыто густой дымовой завесой. Пришлось добрый десяток км покупателя убеждать, что это новый глушитель выгорает, а не двигатель взорвался.

Произошло 10 секунд назад.

1 июня. День защиты детей. На площади мероприятие, посвященное сему замечательному праздниу.

Из окна офиса все замечательно видно и слышно.

Ведущий задает вопросы

— Кто самый зеленый и самый добрый герой русских сказок.

Дети хором (человек 300), не сговариваясь

— ШРЕК, ШРЕК, ШРЕК!!!

Народ, это не шутка!

Мы тут все пацталом!)))

Девочка учится в Университете Управления!

Третий курс!

Предмет "Природопользование"

Ввели на один семестр!

Задали за один день рефератик маленький накатать и дали 67 тем на выбор!

Тема № 38: "Брага, алкоголь, дурман, гашиш, пшеничный гриб, кока, мухомор, опий… Национальная "дурь" и трудовой потенциал населения"…

Не вру! Всерьёз!

Сами – в шоке!

Было это в бытность мою студенткой медицинского колледжа. как-то на лекции, которую всё слушали с повышенным интересом (тема была довольно пикантна: "органолептические и биохимические свойства спермы"), я умудрилась попасть в анналы медицинской истории благодаря одной лишь фразе и, конечно, моей простоте и искренности. дама — лектор, довольно преклонных лет, наученная опытом предыдущих выпусков, начитывала материал с каменным выражением лица и без интонаций, дабы пресечь в зародыше любые попытки молодёжи похохмить. эта её тактика срабатывала отменно, галёрка откровенно спала, остальные писали конспект явно не вдумываясь. лишь мой пытливый и жадный до "открытий чудных" ум свёл её попытки на нет. я — единственная из потока внимательно слушала и вникала, так как на тот момент являлась отличницей и "надо было соответствовать". именно в тот момент, когда занудный голос лекторши произнёс фразу: "сперма имеет запах конских каштанов", во мне что-то щёлкнуло и я возопила на всю аудиторию: "НАКОНЕЦ-ТО БУДУ ЗНАТЬ, ЧЕМ ПАХНУТ КОНСКИЕ КАШТАНЫ!!!". мне сразу же стало мучительно стыдно за свою несдержанность и пришлось в срочном порядке покинуть помещение под удивлённым взглядом преподавательницы, ранее знавшей меня, как приличную студентку, "не из этих". зато весь поток проснулся, приободрился и ржал до следующей лекции. не надо объяснять о постигнувшей меня славе? и, конечно, отлично закончить колледж у меня уже не вышло.:)

Снова о Толстом и его "Войне и мире"...

На уроке литературы учительница читала отрывок о Наташе Ростовой: как она приехала к своему дяде, и как дядя начал играть на гитаре, а Наташа стала под неё танцевать, а все присутствующие восхищались: какая девочка и т. д.

И тут звучит фраза:

"- Прелесть, прелесть, дядюшка! Ещё, ещё! — закричала Наташа, как только он кончил..."

8-О

О, блин!!!

Гнетущая тишина, в которой учительница, ничего не заметив, продолжает читать. Я поворачиваюсь, чтобы понять, что случилось с классом...

ВСЕ сидели ярко-пунцовые и трясущиеся от сдерживаемого смеха и дырявили взглядом парты...

Однажды кто-то из одноклассниц приволок в школу новый каталог косметики.

На одной странице были перечислены какие-то толи карандаши, толи подводки для глаз. Описание одно и то же: фотография подведённого глаза + название этого чудо-косметического средства.

Стали читать названия и вскоре поняли, что все они названы в честь главных героев фильмов о любви. Всё ясно — влюблённые пары, Тристаны и Изольды всякие.

Читаем:

"Ромео и Джульетта... Кэйт и Лео... БЭТМЕН И РОБИН"!!!

Завершающим штрихом было то, что на прилагающейся фотографии глаз был подведён ГОЛУБЫМ!

P.S. Как не искали, но подводки "Джек и Эннис" (кто не знает — главные герои "Горбатой горы") мы не нашли. .. Что позволено Бэтмену, то не позволено ковбою?:)

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Дело было на четвертом курсе. Сидел в столовой с девочкой-блондинкой, периодически глумился и издевался над ней. Разговор постепенно перекинулся на сессию:

— Я: Хер знает как этот бухучет сдавать (для юриста действительно проблема).

Был-то пару раз и то оба раза выгоняли.

— Она: Ром, чё ты тупишь? У тебя же волосы длинные (с детства в хеви-метале).

— Душа моя, вообще-то поговорка "Волос долог — ум короток" применяется к женщинам.

— Рома, [м]лядь! НАNDS FRЕЕ!!!

Реально почувствовал себя блондинкой и вообще существом отсталым от технического прогресса...