Свежие истории от 4 июня 2007

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей.

Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!

А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп...

Сын-подросток играет в онлайновую игру ("Эверквест2" кажется)... Внизу картинки движется текст игрового чата. Читаю из-за плеча игрока реплики персонажей и ремарки компьютера...

От прочитанного волосы становятся дыбом... Полная праведного гнева, начинаю возмущаться. Мол, что это за безобразие, даже в играх всякая неприличщина. Сын недоумевает. Диалог:

С. Что ты такое там вычитала?

Я. Да вот, как можно такое писать: "...(ник героя) становится ПИДЕРОМ группы"?! При чем тут это?!

С. (очень рассудительно) Ну как же — группа должна быть укомплектована. Видишь, хиллер есть, танк есть, пидер есть. Можно отправляться в рейд.

Я. (не чувствуя подвоха) Какое безобразие! Чему учат детей!!!

И тут ребенок, смеясь, поясняет, что в шрифте чата буквы П и Л очень похожи. ..

А я надолго стала предметом насмешек для своих домашних.

Только что... ещё валяюсь!!))))

На этой странице слева внизу есть задача дня. Цитирую:

"Через 13 лет совокупный возраст четырех моих детей будет равен 97, а чему будет равен совокупный возраст моих детей через 7 лет?

Правильный ответ в Понедельник!"

Подходит жена (не блонди), чего мол затих? Отвечаю — истории почитываю разные, из жизни. Она наклоняется к ноуту, громко читает:

Через 13 лет совокуплений... Ты ЭТО читаешь?!?!?! пацталом...

Вспомнила одну штуку, которая произошла несколько дней назад, во время зачета по зарубежной литературе.

История называется "Дитя прогресса".

Идет зачет. В аудитории тихо. Через несколько человек от меня сидит мой друг, которому мне приспичило что-то срочно сказать. Но шептать ему — не услышит. Громко сказать — зачет ведь все-таки.. Показываю ему жестами на мобильный телефон, мол, жди смс от меня. Он так же жестами показыват, что оставил свой телефон дома.

Я огорчилась... Как, думаю, теперь передать ему свое важное сообщение?.. Сижу, вздыхаю... А девчонка, сидевшая рядом, говорит: "Ты чё паришься? Возьми и напиши на бумажке!":))) Япона мать! Я даже НЕ ПОДУМАЛА об элементарной записке! Решила, что раз мобилника нет, то информацию чуть поодаль сидящему товарищу передать не удастся! ..

Вот это точно — ребенок XXI века, машу вать.

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.

Вызывают на дом, помочь с установкой диска?

Они: купили игру, не ставится.

Я (проходя к компу): ну показывайте

Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот

Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)

Рассказала моя жена. Стояла в магазине в очереди вместе с сыном, которому в то время было года три. Сын спрашивает у мамы: "Мама, а вчера я сам убрал свои игрушки?" "Конечно, сам! Молодец" Сын продолжает: "А позавчера я помог тебе мыть посуду?" "Ну, конечно! Ты у меня замечательный ребенок!" "Мама! Неужели, ты такому замечательному ребенку не купишь мороженое?" Прислушивавшийся к диалогу народ в очереди с укоризной посмотрел на маму такого замечательного ребенка.

Рассказал сослуживец. Его маленький сын посещал детский сад всю неделю, кроме воскресенья. В субботу, к ним, из деревни обещала приехать погостить сестра сослуживца со своей дочерью. Рано утром, жена сослуживца говорит сыну: "Рома! Сегодня в детский сад ты не пойдешь, приезжает тетя Катя с Машенькой!" "Нет, мама! Мне обязательно надо пойти в детский сад! Мне Вовка пи: :: ы обещал дать!"

Вот так и осваивают матерные слова с малолетства.

История произошла с моей знакомой. Поехала она как-то в отпуск по родственникам, и кроме всего прочего завернула в чудный населенный пункт под названием Крутогорск что где-то в Карсноярье. Обалденное место: кругом холмистые луга, блистающие изумрудной растительностью и косматыми вековыми деревьями мудро нависающими над дорогами и скалистыми берегами меж которых неспешно несёт свои воды Енисей-Батюшка.

Но вот есть косячок в этих местах — там сотовые телефоны не ловят сеть, ваще ни какую, ни каких операторов GSM.

Для решения этой проблемы надо отъехать на 8 км от деревни и там где-то посреди дороги до другово нас. пункта сотовый начинаиет работать. Видов транспорта в деревне всего два: мотоцикл, с которым может справиться только его редко трезвый хозяин и конь.

А теперь представте картину: огромное поле колышимой ветром степной таравы, залитое полуденным солнцем, из-за горизонта появляется всадница, голубоглазая блондинка с потрясающим бюстом под полупрозрачным топиком(моя знакомая действительно так выглядит). Тормозит свой транспорт посреди бесконечности, и 3-х см маникюром набирая намер на сотовом начинает сообщать маме все последние новости. После разговора, девушка разворачивает коня и исчезает из виду в одному коню известном направлении.

Вот такая блин в России МОБИЛЬНАЯ связь.

История призошла со мной и моим другом.

Сижу как-то дома, никого не трогаю. Звонит друг, спрашивает, есть-ли у меня напильник с крупной насечкой? Говорю что есть. Он говорит что сейчас заедет.

И у меня и у друга ручёнки растут откуда надо да и как надо заточены, периодически мы что-нибудь мастерим, так-что интерес к напильнику сам по себе не вызывает подозрений.

Приезжает друг, берёт напильник, подходит к зеркалу, снимает футболку и начинает наносить себе на спину напильником цапрапины, где кстати уже есть какие-то отметины!

Наблюдая за процессом, я жду обьяснений причин этого акта садо-мазо.

— Да, понимаеш, послезавтра жена из отпуска возвращается, а любовница в порыве страсти спину поцарапала. Надо скрыть это и отмазку правдаподобную придумать.

— А-а-а-а, вона — чё. А ты скажи что в гараже на работе подскользнулся и прямо на груду разобранных железок упал. И расскажи как было больно.

— ОК, хорошая идея.

И упылил мой друг с разодранной спиной, жену встречать. Кстати, отмазка — прокатила.

Служил в 90-х в ВВС офицером, экипаж проверял работу иностранных РЛС (радиолокационных станций) Дело было в аккурат в день независимости америки(служил на Дальнем востоке)Поставлена задача — найти авианосец и передать его координаты в Центр. Подлетаем в нейтральные воды... И чудо! авианосец один!!! (обычно он в составе кораблей сопровождения) Т. к. день независимости — весь в огнях, гирляндах (дело ночью) пролетаем с правой стороны... Командир спрашивает: "Что это было?" Все, практически хором — авианосец! Командир: "Я не видел!!!" БОЕВОЙ РАЗВОРОТ!!! Все в ожидании(а мы на стратегическом бомбардировщике!!!) Командир выдает фразу: "Кабак с авианосцем спутали!!!" Накажу всех! Дорога домой была молчаливой, пока не разрядил её штурман. После вопроса командира где мы? Он ответил: "Черт его знает, не то Курилы, не то Япония!!! ВСЕ В ШОКЕ!!! На что через пару секунд, после выражений командира, прозвучало: "Все тип-топ! После прилета проверили фотографии и о, чудо мы видели авианосец!!! Командир объявил благодарность штурману"за проявленную находчивость и умение разрядить обстановку! " Командиром был командир части (полка)!