Свежие истории от 5 июня 2007

1. Рассказал(а) valera227

Продолжаю про стратегическую авиацию... Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер.(Перекусит хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом(он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!! Выскакивает Коля,(ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога! !! Бегали мы от него два дня!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) AHTOXXXA

Улыбнуло.

Первый канал. 3.06.07

19:00 | "Русские миллионеры. Расплата за успех" сейчас в эфире

20:00 | "Кто хочет стать миллионером?" с Максимом Галкиным

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Futurolog

На занятии по инженерной графике (черчение, если кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку. причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.

Препод: — Молодой человек, вы русский?

— Ну да.

— Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки? !

И читает по буквам: "подшипнег".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Futurolog

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vantano
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Pullman

Ездили сегодня с малым сыном на пикник. Ну, приспичило ему по-взрослому, пришлось отойти от "базы".

Cидит, тужится, и вдруг издает нехилый звук, что-называется "деревья закачались". Он округлил глаза и спросил: "Это что — чудовище?!..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Виталий

Произошло 5 минут назад.

На выходных ездил на дачу. Укусил клещ, под коленку, гад, впился.

Живу в Челябинской области.

В травмпунктах Сатки, Чебаркуля и Челябинска вакцины нет.

Звоню в справочную аптек, есть такой общий номер — 074.

— Девушка, иммуноглобулин есть?

— Нигде его нет! И не будет.

— А что тогда?

— Тогда ВСЁ! Умирать! и бросает трубку.

P.S. Если до завтра не умру — отпишусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Света

Идем с сестрой и дочерью(7 лет) мимо детского сада, закрытого на ремонт.

И вдруг мой очаровательный ребенок выдает: "Крестная, а я вот в 6 лет лишилась садика и пошла по лагерям! "( в смысле поехала в летний детский лагерь)

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Ланетта

Смотрели с сестрой какой-то фильм (названия не помню). Там такой момент (трагичный!): ясновидящий убил молодого человека. Следователь его допрашивает.

Ясновидящий:

— Но он убил бы сотню людей! (по сюжету убитый — псих)

Следователь:

— Но не убил же. Мы не имеем права судить за несовершенные дела.

Ясновидящий (с трагизмом в голосе и т. п.):

— А вот представьте, идете вы по улице и вдруг видите молодого Гитлера, когда он был еще жалким художником. И вот вы видите его, и вдруг понимаете, что он сделает потом. Но сейчас он нищий художник. Что, вы думаете, вы сделали бы?

(пауза в фильме). Сестра:

— Какое думать? Тут надо срочно обменяться телефончиками!

Вся "напряженность ситуаци" куда-то испарилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Man

Преамбула.

Дело было так: Работаю на заводе, не очень долго. В нашем корпусе на разных этажах туалеты располагаются по разному — на одном этаже в одной стороне мужские в другой женские, на другом в каждой стороне и мужские и женские и т. п. На своём я конечно знал как они располагаются — на других не изучал, только мельком видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024