Свежие истории от 8 июня 2007

Вы слыхали как поют дрозды — нет, не те дрозды, не полевые...

А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем — не те совсем...

Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку — скверик зеленый, солнышко ласковое — и пара мордатых опе%%олов

Навеяло про розыгрыши в общаге.

Мы шутили так — спящему товарищу привязываешь верёвку к ноге одним концом, вторым концом к кастрюльке, которая стоит на полке над кроватью. Затем зашиваешь спящего товарища "в гандончик" (простите, так у нас называлось). Это значит, что осторожно крупными стежками нитки с иголкой пришиваешь по краям его одеяло к матрацу, оставляя только непришитую голову. Затем громко в ухо орёшь — "Караул, пожар!" ТоварисЧ начинает дёргаться, но не может достать из под одеяла ни рук, ни ног, пытается встать телом, но получается только вместе с матрацем. Когда наконец, осознаёт, что его разыграли, с кромким матом освобождает ноги, дабы встать и дать пи... соратникам по комнате, то на него падает кастрюлька. Вот такие были студенческие развлечения.

Вот конфуз-то вышел! Опосля утреннего секиса с подругой, смотрю часы — на работу жутко опаздываю. Экстренно собираюсь, завтрак на ходу, и т. д. Вроде ничего не забыл? Ах да, использованный гандон валяется, некрасиво как-то. Ну в пачку пустую его из под них же самых, пачку в карман, думаю на улице по пути и выкину. Выкинул. Маршрутка. Пора расплачиваться. Достаю мелочь. Шо это, думаю, она липкая какая-то и пахнет как-то. И все вокруг косятся на меня. А этот гандон, гандон такой, вытек в карман с мелочью. Вот конфуз-то вышел!

Дело было в 1992 году, мы тогда заканчивали 4 курс Уфимского Авиационного Университета и жили соответственно в общежитии, все настоящие радиолюбители со стажем и опытом. В соседней с нами комнате жил наш приятель, назовем его Ильшат, большой любитель слушать музыкальное FM радио, которое в те времена только делало первые шаги. Вот над ним мы и решили

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят — а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п.

Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он — "а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…""

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...

Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,

— Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

— Бабка, а не пошла бы ты на х[рен]!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

— Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

Народ в маршрутке попадал...

Шоу фейерверков в Москве.

Народу — не протолкнуться, пробка на дороге километровая! По дороге едет милицейская машина, повизгивая сиреной, и тут у неё на пути возникает другая. Водитель с кем-то болтает по телефону и в упор не замечает стражей порядка, пытающихся его объехать.

Не выдержал страж...

И все, находящиеся в радиусе 100 метров (орго-омная толпа народа) услышала громкий и чёткий голос недовольного милиционера в громкоговорителе:

"ХВАТИТ ПИ%№№ТЬ!!!"

Ехал я как-то на междугороднем автобусе (старый "Икарус"). Была рання весна, слякоть. И то ли него чего забарахлило, то ли ещё чего, но понадобилось водиле съйхать на обочину среди безлюдной степи. Простоял он там недолго — моментально заднее колесо наполовину ушло в мокрую землю. Попытки выехать самостоятельно раскачиванием взад и вперёд с привлеченим тягловой силы в лице мужской половины пассажиров оказались тщетными. Стало ясно, что без помощи извне в виде грузовика, а ещё лучше трактора до дома мы сегодня не доедем. Как назло всегда оживлённая трасса не в тот час не бурлила машинами, лишь изредка проезжали легковушки (а зачем они нам - только, чтобы посмеяться над нами). Нам удалось выловить пару "КАМАЗоа", которых нам пришлось отпустить, так как водители заверили нас, что сзади едет К-700. Минут через 30 на горизонте спасите замаячил долглжданный гигант. Мы его поймали. Водила объснил ситуацию, тракторист говорит: "Тащи трос", а у нашего водилы его, оказывается нет. И вот апофеоз. Наш спрашивает у тракториста:

— А тебя троса случайно нет?

На что следует удивлённый ответ:

— А на хрена мне он на "Касемсоте"?!

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.

Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:

— Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.

А она отвечает:

— Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.

И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!