Свежие истории от 15 июня 2007

На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт %%%.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал своё резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование.

Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло.

Я ей грю мол на собеседование. Она:

— А! Ё%чиком пришел наниматься:)

— Каким таким ё%чиком?

— Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встаёт манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны [дол]б@ться, [дол]б@ться и [дол]б@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ё%чиками, директора (за глаза) ё%чик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ё%чик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.

В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ё%чик"...

Навеяло историей про девочку, которая точно знает что такое "БАНК"... Большой компанией отдыхаем за городом. Процесс уже пошел — кто-то пьет водку, кто-то играет со старшим поколением детей в волейбол, кто-то пошел со средним поколением детей на речку, собак купать... Я, как хозяйка, потихоньку пробираюсь в комнату, где младшее поколение детей смотрит мультики... Сажусь в уголочек, наливаю себе сока (!) и слышу фразу: "Ситуация на валютных биржах не позволяет прогнозировать какой-либо значительный рост курса доллара в ближайшие несколько недель". Блин, думаю, у детей мульты закончились, новости смотрят — сейчас начнуть приставать, новый диск просить... Подрываюсь, хватаю пачку сока и коробку печенья, несусь к детям и слышу продолжение фразы: "К тому же противоречия, разрывающие американскую политическую и экономическую элиту..." И... Падаю вместе с соком и печеньем! Фразу произносит прелестное 7-ми летнее создание с бантами в белокурых локонах, а внимают ей 2 сверстника, предварительно убавив звук у мульта про Тома и Джери... Мы непобедимы, пока блондинки младшего школьного возраста разбираются в тенденциях валютного рынка!

История произошла буквально 5 минут назад. Короче говоря, сижу я на работе, работаю, вдруг раздается телефонный звонок. Ну я, понятное дело, беру трубку, представляюсь. На том конце провода какой-то мужик. Просит принять факс. Ну я его переключаю на факс, мы стартуем, но соединение не проходит, и факс соответственно не отправляется... Я стою, жду, пока он подойдет к телефону, трубка у уха, а он, похоже не знает, что после отправки факса независимо от того, прошел он или нет, связь восстанавливается... Ну и я слышу в трубке буквально следующее: факс пищит, оповещая мужика, что типа не прошло ничего, а мужик в это время жестоко матерится, заканчивая свой монолог фразой "б.. дь, что за х... ня???!?!?" и кладет трубку... Я упал со смеху.. Но второй приход был тогда, когда он перезвонил и интеллигентно попросил попробовать принять факс еще раз...

Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...

Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус,

Сегодня читала языческие легенды, среди них — две версии легенды о создании мира. Практически идентичные, с той лишь разницей, что:

— в первой легенде бог Род создал мир из яйца

— во второй — бог Род создал мир из части самого себя.

А может ни какая это не разница?

История произошла года 2 назад. Вечер, едет полная маршрутка. Люди уставшие предвкушают домашний отдых после рабочего дня. И вдруг по салону начинает распространяться запах сероводорода, (в народе именуемый пердежом, ну газанул ктото слегка обхавашись гороха) причем чисто конкретно, аж глаза начинает выедать (толи горох был с пестецидами соли концентрация онного превышала Гост). А маршрутка тем временем подкатывает к остановке и в нее садится парочка. Молодой чел. передает на 2 (два)!!! билета. Тут, видимо посредством сквозняка от открытой двери, до водилы доходит "аромат" с салона. Он задает резонный вопрос: "Кто это так дал?" Молодой чел. вошедший на остановке Невозмутимо: "Это я дал, за себя и за жену!":-):-) он так и не понял от чего маршрутка потом всю дорогу вибрировала от дикого хохота.:-)

Девчонка одна... прислала письмо на мэйл:

"Почему-то, когда в жизни все хреново, хочется писать только тебе. .."

Судя по тому, что в строке "Кому: ", нас было пятеро...

Реальная история из студенческой молодости.

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.

День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".

Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

Эта история скорее не веселая, а грустная, на вечную тему — РЕКЛАМА.

В минувший понедельник смотрел я очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nеsсаfе".

Да уж, самое время!

На переменке старшекласницы образовали кружечек около парты, болтают о своём, о девичьем, тут вопрос: "А как вы относитесь к волосатой груди?"

Первым среагировал никем непримеченный парнишка, с изумлением: "Хмм... Если грудь женская, то это ужасно!!!"