Свежие истории от 19 июня 2007
Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил: "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"
Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом... глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки... что вы можете по этому поводу сказать?
Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но...". Мой знакомый убил всю комиссию наповал. .. на этот вопрос он ответил: "Молодец, заметил..."
За юмор поставили 4.
|
Комп. салон. Продавец, покупатель. Покупатель пытается умничать. Пришел с девушкой и ее родителями покупать им домой компьютер. Фаза выбора монитора.
(Пок): — А это спермо стекло (показывая на монитор с глянцевым покрытием)...
Минутная пауза
|
Заболели гриппом и жена и дети. Пошел в аптеку, отстоял очередь, протягиваю сначала рецепты детей. Аптекарша:
— Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?
— Заменяйте.
— Есть подороже, есть подешевле.
— Давайте подороже (дети все-таки, кровинушки).
Затем протягиваю рецепты жены. Аптекарша за свое:
— Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?
— Заменяйте.
— Есть подороже, есть подешевле.
— Подешевле, это для жены.
Произнес на автомате, удивился, что сзади очередь грохнула.
А если бы был рецепт для тещи, интересно, как бы мозг и язык отреагировали?
|
Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса... Прислушалась — молчит. Двери руками не раздвинуть! Пытаюсь звонить родне. Мобила, сцуко в лифте не работает! В этот момент кто-то вызывает лифт и он едет НАВЕРХ! Из дверей выпадает поводок с ошейником. Ффу-у... Доезжаю до седьмого этажа, несусь вниз. Собака в а%:;уе вжалась в угол, глаза больше, чем он сам. Я в истерике...
КАК пёс умудрился "выпасть" из плотного ошейника, учитывая, что у пекинесов большие уши+ приличная "грива", остаётся только догадываться! Вот уж воистину: "Жить захочешь — не так раскорячишься"!
|
Вот вам, дорогие любители нетрадиционных методик, самое что ни на есть подлинное объявление из "эротического издания", каких в начале 90-х годов было море:
"Привлекательный молодой человек 33-х лет, бедный, как церковная мышь, познакомиться с покорной рабыней-биceксуалкой (возм. брак)и будет с ней весьма строг, но справедлив."
Спокойной вам теперь ночи, милые.
|
Проходя школьный медицинский осмотр, врач не глядя на юного пациента автоматически задает стандартные вопросы. Очередной вопрос "как мочишься?" ребенку послышался "как учишься?", и он честно и откровенно признался, что на тройки!!!
Мед комиссия в ауте!!! Потом долго еще вспоминали честного мальчёнку, который просто мочился на тройки!!!
|
Дело было в Украине (я там живу) чуть больше года назад. Курс доллара на то время — 1$ — около 5 гривен.
Купил мобильник Nokia 6230i (классная труба, хоть и не новая модель, до сих пор пашет без проблем) за 1200 гривен. Дня через три иду на радиорынок продавать старый Siemens S75 (тоже ничего, но Siemens...). Подхожу к потенциальному покупателю, договариваюсь за цену, и он выдаёт:
— а Нокию продать не желаете?
— нет, только три дня как купил.
— так я дорого куплю, вы подумайте!
— дорого, это сколько?
— ну... гривен 700, можем поторговаться...
—:)
|
Мой молодой человек приходит с рыбалки.
Я: Ты что пил?
Он: Я не курил!
Вспомнила анекдот про крокодила Гену
|
Украина, лесной курот, здорово!
К тому-же в соседнем номере отдыхает мой знакомый-земляк, когда-то вместе работали в теле-отелье телемастерами соответственно.
Он с женой и шестилетним сынишкой. А в Донецке мы жили на одном посёлке (Славном нариками и прочей шушвалью, но мы к ним не относимся, добропорядочнае б... дь). Так вот идем однажды поздно вечером на речку покупаться, водочка, шалычки...
Ребенку боязно, хоть и с папкой, с дядей Сережей, потому что темно.
Дитя спрашивает — папа, папа, а ту наркоманы водяться?
Я немного гигикнул...
Папа выдает речь, которую уже по прошествии более десяти лет забыть не могу
— Нет сынок, наркоманы водяться только в Донецке на Третьем Восточном (наш поселок)!!!
|
История, которая, произошла со мной в нашем РАЙвоенкомате на ПРИЕМе врача ЛОР:
(ПР) призывник (ВР) врач захожу
(ВР) Здравствуйте молодой человек! садитесь. СЛЫШИТЕ хорошо!!!
(ПР) ДА
(ВР) что да!??!?!?!?
(ПР) СЛЫШУ хорошо!!!
(ВР) А вас кто спрашивает!?!?...
Дальше я убедился что обязательно ЛОР в армии глуховат, "Глазной" с телескопами на глазах, ПСихиатр явно почетный член общества анонимных шизофренников. сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |