Свежие истории от 28 июня 2007

История старая — прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:)

Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем — успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками — "успеем, успеем" — машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история — закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них — банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит — "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались — две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол...:)

Моя подруга выходила замуж. Вот, свадьба назначена на завтра, а ещё сегодня я сижу с ней рядом на правах лучшей подруги, разговариваем... Она и заявляет: Вот, зря я уже лишилась девственности... Представь: свадьба, первая брачная ночь, всё в первый раз.

Потом подумала хорошенько и добавляет: А нет, всё-таки не зря...

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой — в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.

В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали: "СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

Был у меня сосед. Алкаш конченый. Всю жизнь проработал трактористом в колхозе. Как до пенсии дожил — не знаю, если учесть, что он на своем тракторе пьяный выделывал. Ну, ладно. Сидит он вечером на бревнышке возле хаты, как обычно, с бодуна, и рассказывает нам, пацанам, как он допивался, что говорится "до чертиков". Причем черти его реально обижали, дразнили, показывали язык и прочий бред. Мы потихоньку хихикали, не мешая рассказу. Наконец, один из нас его спросил: "ДядьСаш, ты че, честно, чертей видел?" Тот недопонял или недослышал, но ответил так: "Нет, ребятки, честных чертей ни разу не видел!"

Мы с моим мужем заядлые автомобилисты. И наша дочурка просто не могла не полюбить машины. Готова говорить о них бесконечно. Это её любимая тема.

Везу её как то из детского сада, сама уставшая после работы, сил нет. Дочь сидит сзади в кресле и постоянно что-то болтает и болтает. Вдруг мимо нас проезжает Лада 2110 (а у дочи прямо страсть какая то к ним, к Ладам) и она опять в сотый раз заводит старую песню:

— Мамочка ну почему ты не скажешь папе чтобы он тебе Ладу купил, ну купи Ладу, ну она такая красивая, ну пожалуйсто, мамочка-а-а-а.

Я, замученым голосом:

— Дочь вот когда ты вырастешь, сама и купишь себе Ладу.

Дочурка, эмоциaн@льно:

— Да, вот я вырасту и куплю себе. ..(пауза секунды две)... Мазду.

Лапуська, одним словом.

Мой двоюродный брат в 3 года не выговаривал "Р", и в итоге, когда он звал двух старших братьев, выходило:

"[м]ля$ики!!! [м]ля$аны!!!"

А ещё прикол из детсва (мама рассказала). Отец улетел в командировку, а мать положили в госпиталь. сестре — 3 месяца, мне — 7, старшему брату — 12... Вот мы все на его попечении. Мать, естественно, в любой удобный момент звонит узнать, как дела.

В очередной звонок: брат: "У Оли (младшая) температура"

Мать: "Сходи к соседке, она скажет, какое лекарство дать".

Следущий раз удалось дозвониться только около 12 ночи, мать: "Как Оля?"

Брат, спросонок: "Не знаю, ещё не смотрел..."

Мать: "Сбегай, посмотри"

Приходит: "Нормально! Холодненькая лежит"

(Как выразилась мать: "Матка в пятки ушла")

"Как холодненькая? ?"

Брат: "Ну, температура спала..."

Мне сегодня друг историю рассказал. Едет он в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:

— Ну все, приехали — права отобрали.

Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение — УЕБОН.

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...