Свежие истории от 2 июля 2007

Готовили пельмени, ем я их с припавами и с УКСУСОМ, который попросили принести дочку подруги.

... дальше не суть...

Утром просьба к дочке подруги: "Налей чаю". Вот тут она и спращивает: "А вам с уксусом?".

Я в ауте на пол-дня!

Было это в жаркий июньский день, мы с колегами собрались съездить на шашлыки. Все уже вроде собрались, я стою и думаю: надо же домой съездить переодеться (я была в летнем сарафане), а то комары закусают. Высказываю свои мысли вслух, и тут мой напарник выдал: "Даша, да ладно, не закусают, у меня такая х... ня есть — я брызну и не один комар не сядет!"

Все заливаются смехом, а начальник добовляет: "Комары не сядут, а вот мухи слетятся!"

У многих под окнами на асфальте нарисованы всякие художества, например: "Катя, я тебя Люблю. Витя." и тому подобное. Но вот как то проходя мимо своего дома я увидел такую надпись, что от смеха до подъезда вместо 5 минут шёл 15. Какой то юморной автор написал: "Дорогая, верни пассатижи!!!".

История произошла в одной беларусской деревне.

Как-то приехал москвич-саксофонист к другу в глухую деревню на свадьбу, да заодно и сыграл на своём инструменте молодожёнам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся давно за полночь.

Утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит — на полу лежит медная ТРУБА, в которой парень с трудом признает свой саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать что вчера случилось.

Дед, улыбаясь, ему и говорит:

— Ох, внучок, вчера погнули-то гости трубу твою... ВСЮ НОЧЬ РАСПРЯМЛЯЛ.

Занавес.

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей — впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки — она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу — а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик — "Ой, кошелек" — нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось — и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:

— Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?

— Да-да, кошелек, — и с надеждой такой на меня смотрит.

— А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.

Дяденька сразу:

— Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.

И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.

Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, — это прекрасно.

Вчера смотрела МузТв и там в одной из предач Ксения Собчак сказала следующую фразу:

— Когда человек перестаёт следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр.

Аллюр — это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?

Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:

— Садись, отец, поговорим...

Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку.

— Значит так, заходишь в "Мой компьютер".

Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением:

— А если компьютер не мой?

На празднике каком-то не помню... Приготовила мама афигенное блюдо — ЯЗЫК вареный. Ну когда все сели за стол, мама спросила моего брата, после чего он уже не мог есть ничего. Вопрос был таков:

— Сёма, тебе ЯЗЫК отрезать? (имелось ввиду блюдо)