Свежие истории от 3 июля 2007

Еду в пятницу на трамвае с работы.

Погода плохая — дождь, ветер (это важно!).

Сижу, книжку читаю, и слышу, что в травмва нарастает хихиканье, местами перерастающее в откровенный ржач.

Оглядываюсь, не понимаю, а чем дело.

Картину проясняют дама с дочкой, сидящие за мной:

— Мам, мам, глянь, там, у светофора...

И тычет пальчиком в указанном направлении.

Я посмотрела — и тоже стала потихоньку угорать.

Картина маслом. Светофор. На столбе сбоку привинчен пульт переключения светофора.

У пульта стоит гайцовская машина — напоминаю: дождь.

Окошко со стороны водителя открыто наполовину.

И в нужный момент оттуда показывается рука в гайцовской форме, кончик носа, и происходит переключение светофора!

Застрелиться и не встать!

Я хотела заснять это дело, но трамавайчик поехал, и не удалось. А жаль!

Да простят меня сотрудники банка, если они узнают себя!!

В субботу зашла я в ДМ банк с целью взять кредит.

Сижу, заполняю анкету, и краем уха слышу какой-то диалог о цветах.

Невольно прислушиваюсь.

— Леша (имена изменены), тут клиент розовым стал. Что делать?

— Розовым? Почему?!

— Без понятия. Поговори с девушкой, она достала уже.

— С какой девушкой?

— Да новенькая, млин.

Через две минуты.

— Катя, у тебя клиент провалился!

— Да не, Леш, он наоборот, выскочил.

Сижу, склонилась над анкетой, пытаюсь сдерживаться.

— Кать, ты все-таки глянь, у меня он провалился.

— Леша, еще раз говорю, он выскочил, причем очень активно.

У меня текут слезы.

— Леша, где твой синий клиент?

— Да черт его знает, свинтил куда-то.

Но добили меня две фразы.

— Кать, у меня клиент голубой!!

— А как он у тебя голубым стал?!

Все, я не выдержала и заржала в голос.

Как мне потом сказали, эти цвета обозначают статус клиента в банке.

А кредит мне не дали.

Дело было так. Собрались мужики на охоту. Ну как водится: взяли водочки (и не мало). Вечером уже поддатые, сели за байки...

И один герой решил приколоться, (назовём его Петей, а другого Васей) обращается к другому: а поспорим Вася, что я встану на качку, сниму штаны, оголю зад, и ты с двадцати шагов не попадёшь мне в задницу. Вот тебе патрон с дробью №6 (перед этим конечно дробь он аккуратно из патрона извлёк, так-что патрон получился холостым).

Петя залазит на качку, оголяет зад, а Вася думает: если я пальну 6 номером, я же ему всю задницу разорву — возьму-ка я № 12!

Долго еще вынимали из Петиной задницы дробь.

Иду по Пр. Мира. На тротуаре метровыми буквами написано:

"Анька! Ты гадина. Выходи за меня замуж? Я тебя люблю, дура!... Правда"

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло"

Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:

— А если до горла не достает?

Сижу за компом... Жена заглядывает в комнату и таким милым голоском говорит:

"... Я пошла в ванну, а ты если вдруг почувствуешь, что пахнет горелым, то не переживай — это на кухне горит твоя рубашка..."

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.

Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли:

— Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду):

— Тебя, Таня, я знаю довольно глубоко...

Вы бы видели, какого она стала цвета, а потом и я...

Лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать.

Решили друг-друга на; ;ать типа:

Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.