Свежие истории от 5 июля 2007

Подруга рассказала.

Поехала на кладбище навестить могилу бабушки.

Приехала на остановку — и насмерть забыла номер автобуса, который до этого кладбища идет.

Рядом с остановкой сидели бабушки, торговали цветами, и спал пьяный в стельку мужик.

Подруга спрашивает у бабушек:

— Как попасть на кладбище?

На что мужик, не открывая глаз, отвечает:

— Выходишь на дорогу, первая машина — и ты там.

Произошла эта история в дальневосточной тайге. Поехали мы с друзьями поохотиться, рыбку половить в лесных речушках, да от цивилизации отдохнуть. Добрались, разбили лагерь, пошли окрестности осматривать, выходим на опушку- посредине стоит старое дерево, на дереве прибита электророзетка, а над розеткой — табличка с надписью: "Здесь брился Дерсу Узала". ..

Тайга. До ближайшего населенного пункта — два дня пути.

Стою с друзьями в пробке в левом ряду на трассе с широкой разделительной полосой. Сидим.. вяло шутим. Вдруг видим, по разделительной полосе идет нечто... лицо откровенно Кавказской национальности (черные волосы, бородка, нос горбинкой, смуглая кожа и т. д.).. в плотно облегающих зеленых трусиках, черном топике с ремешком, розовой кофточке, зеленых носочках. Представляете сочетание! Виляя задом и время от времени трогая рукой свои причиндалы подходит к нашей машине. Выбрал черт — самую дорогую из близ стоящих, с мужиками в салоне, и давай "зазывалочку исполнять".

Мы в шоке.. все вокруг — ржут.

Ладно.. Отъехали.. Тоже ржем по поводу кофточки, трусиков и проч..

Вдруг один говорит:

— Зря ржете пацаны, это же моджахеды второй фронт открыли!

—???

— Кого не подстрелят, того поймают... и ЗАЕБ$$Т ДО СМЕРТИ!!

— АУТ!!

Буквально сегодня, встаю утром, пью кофе, смотрю новости.

Преамбула.

По новостям диктор рассказывает о том, как некий арабский канал использовал в детской передаче какого-то мышонка (вроде нашего Хрюши, Степашки), образ которого откуда-то содрал. Авторы судились с этим каналом и выиграли. Естественно мышонка надо было убирать с экрана и это как-то объяснить декам.

Амбула. О том как объяснили.

Сидит девочка-диктор лет 10-ти, на фоне чего-то яркого и веселого, вся замотанная и выдает, что мол, мышонок воевал с неверными и погиб, он умер как мученик и теперь в руках Аллаха!

Я чуть со стула не рухнул.

... оказывается днем он веселил детишек, а ночью мочил неверных...

Р: а почему ты не отвечаешь?

mахimkа: как бы тебе это объяснить...

mахimkа: видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..

Р: не поняла..

mахimkа: Отъ%бись!

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Останавливает меня гаишник:

— Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...

Я говорю всё, как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...

В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:

— Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

— Есть.

— А ему сколько лет?

— Сорок три (шутит, ребенку — 14)

— Дядя Вася, а тебе сколько лет?

— Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:

— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!

Тут я влезаю:

— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.

10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору — немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник — русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:

— Ну что, победили вчера?

— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...

(пауза с немецкой стороны)

— Эээ... Я вообще-то про хоккей...