Свежие истории от 23 июля 2007

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...

Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.

Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо.

За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно.

Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО"...

Это старая колымская история.

В 70-е годы прошлого века в одном посёлке, расположенном рядом с золотым прииском, работали два украинца. Назовём их Петро и Мыкола.

Петро- электрик, Мыкола — бульдозерист. Жили они в собственных домишках, соседствовали через забор, и, как два соседа-хохла, вечно вздорили.

И вот как-то сидит

Не моё, но рассказ от первого лица.

Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.

Еду я на своём Мерседесе, и тут лопается камера, причём, вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно — на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь заняться откручиванием болтов и т. д. , как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: откидываюсь, от греха подальше, в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-Жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так, потому что никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из Жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну, ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!

У моего коллеги, что в офисе сидит напротив, на мобиле на нашего шефа известная мелодия — Масяня: Алё, это кто директор, да пошёл ты в жо.. директор... Вообщем на днях заходит шеф, спрашивает где Серёга, показывая на его стол. Говорю, отошёл, где-то ту должен был. Со словами, мне он срочно нужен, шеф начинает набирать Серёгу. Успеваю заметить, что Серёгина мобила лежит на его столе. Вскакиваю, хватаю его телефон, со словами: можете не звонить, он телефон забыл, жму кнопку отбоя и трясу у шефа перед рожей мобилой. .. а представляете, если б не успел.

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Идет молодая пара, прогуливаясь с маленькой дочкой. У дочки до не возможности косые глаза. А на её футболке большими буквами написано "Смотри в оба". Стёбные родители. Это на самом деле было

Нет, все-таки возможности человеческого организма еще далеко не изучены.

В детстве, мы часто скучая, шли в местный парк и искали приключений. Вот и тогда, попив сухого вина и поскучав, стали думать как развлечься. Была уже ночь, по этому, решили на одного из нас надеть белую простыню с прорезями для глаз, найти в парке какую-нибудь

Рассказала моя знакомая.

Приехала она в Испанию на ПМЖ. Ну и первым делом её знакомые научили матным словам. Не знаю почему, но обычно именно с этого начинается изучение иностранного языка. Есть такое матное выражение, в котором используется слово означающее мужские яйца (cojones). Так что, когда человек употребляет это слово, все понимают, что это за "яйца".

Решила моя знакомая пойти в супермаркет, купить продуктов всяких. Благо там общаться не надо, она набрала всё что ей нужно, а яйца куриные не смогла найти.

Подходит она к одному работнику данного супермаркета и на ломаном испанском говорит: "Мне нужны cajones(см. выше), но чтобы без волос":)

Мужик посмеялся, но всё же помог и показал где находится отдел с куриными яйцами.

Москва, 2006г. Еду я как - то вечером на автобусе от станции метро Текстильщики до ж/д станции Люблино. Народу набилось, просто тьма.

Короче, подъезжаем уже к остановке "Станция Люблино", автобус останавливается. А надо сказать, что он оборудован турникетом, так называемом, АСКП. И пока водила всех не запустит через переднюю дверь, задние на выпуск пассажиров хрен откроет.

В общем, мужик там был, ему видимо надо было срочно выйти, мож на электричку опаздывал, хрен его знает. Сигналил он по кнопке вызова, сигналил. Наконец, ему это порядком надоело, ведь водила ноль внимания, и мужик выдает следующую фразу: "Открой дверь, ты водила... и немного подумав, добавил,... м@дило".

Не знаю, как остальные, но я смеялся, наверное, аж до самого дома, когда вспоминал.

Разговариваем как - то с другом о девушке (уж не помню, о чем говорили, и почему именно о ней, но это не важно.

В общем приперло меня спросить ее имя, я и говорю:

— Как девчонку - то зовут?

А он мне — а я @бу.

На что я ему выдал — Во даешь, [дол]бёшь, а как зовут не знаешь.

В общем, оба долго смеялись.