Свежие истории от 1 августа 2007

Есть у меня друг, по кличке НАТО. Неудачник страшный. Стоял он как-то во дворе, около своего подъезда и пил с приятелем пиво. А у нас в микрорайоне два двора рядом — в одном дома "военные", народ интеллигентный, все друг друга знают, благодать в общем. А рядом несколько домов "лимитчиков" которые и этот микрорайон строили, и еще много чего. У

Не моя история, рассказал один знакомый водитель. Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов. А друг просто не ту профессию себе выбрал — он не водитель, а просто прирожденный актер. Очень любил всякие розыгрыши. Вот один из них. Представьте — конечная остановка автобусов, все по расписанию. Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться: "Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее: "Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы — время ехать. И тут истерично заявляет: "Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат. Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона, картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места. Публика — в ауте. На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

Проходят между детскими оздоровительными лагерями конкурсы. Куча бумаг, а теперь ещё и новое веяние, сайт должен быть. Состыковал знакомого студента, дали ему документацию 5 летней давности для оформления сайта.

ЦИТАТА ИЗ ДОКУМЕНТАЦИИ ( 5 лет назад 2е место в области детский лагерь занял, хотя с таким сервисом, мог бы и первое на протяжении долгих лет)

"Массаж назначается и проводиться при травмах опорно-двигательного аппарата, заболеваниях сердечно сосудистой системы, органов дыхания, пищеварительной, МОЧЕПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ"

ХАЧУ быть ПИОНЭРОМ, пущай бы помассировали.

Это уже моя история. Я тогда училась в Ташкентском институте народного хозяйства на плановом факультете. Деканом тогда был Данилов, человек, начисто лишенный чувства юмора. Дело было на последнем курсе. Собрал он наш поток и стал ругаться: "Безобразие! Выпускники, называется! У вас посещаемость занятий — хуже некуда! Я сам теперь буду следить за вами и поэтому попрошу старост отсутствующих ежедневно класть мне на стол! " Самое забавное, Данилов так и не понял, отчего аудитория взорвалась хохотом.

Дело было буквально вчера... Мы с компанией поехали отмечать день рождения знакомого к нему домой, соответственно... У именинника есть смышленая дочурка 9-ти лет. Судьбой так сложилось, что юбилей свадьбы Именинника совпадает с днем его рождения. Двойной праздник, так сказать.

Время было познее, но дочурка все никак не хотела пойти спать.

Так вот.

Спустя немалое количество горючего, мы стали кричать "Горько" счасливой паре. Стоит добавить, что Марьяша (жена именинника) пила только вино и то очень мало. После горячего поцелуя она обратилась к крохе со словами:

— Солнце пора спатки.. Пойди ляг. на что ребёнок ответил:

— Мама ты воняешь папой! А спать я не пойду..

Мы умерли:)))

Рассказала моей жене в больнице соседка по палате Люся. В далекие советские годы отправили Люсю поварихой в пионерский лагерь. ну а там вечерами эти вожатые, поварихи ходили в соседнюю деревню в клуб на танцы, где знакомились с местными парнями. Так вот и Люська с подругой познакомились с двумя ребятами из этой деревни. Однажды после танцев они пошли провожать девушек до пионерлагеря. Шли-шли по деревне и тут девченкам захотелось по "маленькому". Со словами -"Вы идите, а мы тут сходим в одно место", девченки нашли какой-то закуток у чьего-то плетня и присели. А тут рядом корова лежала за плетнем, девченки ее спугнули. она встала, громко посcала, пошла и на ходу начала громко шмякать свои лепехи. Ну наши девченки управились, догнали своих кавалеров, "Ну, че, девченки, сходили?"-спрашивают. "Сходили". "Ну вы по стра-а-шному сходили!"- забалдели парни над смущенными подружками. Вот такая история. До сих пор без смеха не можем вспоминать ее.

Сидим как-то с братом(младшим) за компом, анекдоты читаем. Ну уже наржались порядком. Но тут читаем анекдот, который слабо доходит как до него, так и до меня. Начинаем выяснять, спорить: в чем же фишка... Потом нам надоело, решили к следующему... И тут братишка замолчал, впал в ступор, и тихим (умным!!!) голосом произносит:

— ФИЛОСОФИЯ...

Живу в Израиле, правда недолго, но достаточно, что бы знать некоторое количество законов. Например, здесь запрещено драться. Совсем. Если вдруг на тебя напали, то беги и на ходу пытайся вызвать полицию. Если не убежал, значит ты тоже хотел драки и срок получишь ненамного меньше, чем нападавшие. Смягчающим обстоятельством послужат разве что твои многочисленные переломы. Это предисловие, а теперь собственно история.

Я ходила на работу пешком и очень рано, в 4 часа утра. Идти было через довольно темный эвкалиптовый парк. Иду, навстречу идет молодой эфиоп, лет 19. Поравнялся со мной, и пошел себе дальше. Я дохожу до середины парка, он почти до конца и вдруг резко разворачивается и бежит за мной. Господи, что ж только я не передумала! Нет, мне российской девушке, с приличной комплекцией( этак кило 20 лишних), честно заработавшей свой разряд по каратэ на соревнованиях, он угрозой не показался, но драться-то нельзя! А без боя сдаваться тем более! Пока он приближается, лихорадочно вспоминаю, нет ли каких поблажек женщинам, защищающим свою честь и т. п. Он подбегает, я плавно оборачиваюсь перетекаю в стойку. Парень, не сбавляя скорости разворачивается и бежит обратно.

P.S. До сих пор думаю — что это было? Может человек шел с работы, вспомнил, что что-то забыл, хотел вернуться, а потом передумал?

Был как-то у нас препод до ужаса прикольный: как ни пара он что-нить да отмочит. И вот сидим однажды что-то скучно стало. Сразу замечу для остроты ощущений сели с подругой на первую парту. И тут он разошелся. Когда мы уже изрядно надорвали животы он начал философствовать:

— Вы небось, девчонки, все о прынце на белом коне мечтаете. Вот приедет он к вам и увезет к себе.

И тут он резко поворачивается к нашей парте с остервенением на меня смотрит и как заорет:

— А-а-а-а НЕЕЕТ! Фик вам!!!

Препод был по религиоведению...

Посмотрела тут фильм "Похитители тел" (кто не в курсе, вкратце: инопланетяне захватили военную базу в США путем превращения в обитателей базы), и там есть такой момент: инопланетяне в образе обитателей базы с утра пораньше стоят с черным мешочком в руках, в которых (увы!) находятся останки обитателя базы, и ждут спецмашину (понятно, что ждут не останки, а инопланетяне).

Короче, посмотрела я это, утром выхожу на улицу с целью поехать на работу, а на улице аккуратными рядами лежат черные пакеты с мусором.

Я едва не заорала — впечатление было то еще.

Как выяснилось вечером, это постарались дворники — спецмашина (м-да. ..) не пришла вовремя забрать мусор, но мне от этого легче не стало.