Свежие истории от 9 октября 2007

Вчера познакомился с девушкой, погуляли, сходили в макдональдс, проводил ее домой, вобщем всё культурненько. Вечером, переписываясь с ней — понимаю что она девственница, что мне как то не очень подходит (разводить её и прочее) и понимаю что мне такое "бревно" на шее не нужно. Вобщем забил на неё и лёг спать. Она писала, писала и тоже забила видимо. Сегодняшний вечер: лежу на диване, с телефона читаю истории с wap. , приходит от этой девушки смс — "Ты в клубе XXX сегодня будешь?" Я пишу — "Нет, не пойду", следом отправляю ещё одну смс, чисто уже ради стеба — "я лежу на диване, мне делает мин@т о*#ительная блондинка". Приходит ответ от неё — "А чем занимаешься то?" ЗАНАВЕС, минут 20 валялся с диким припадочным смехом.

У нас в школе парень учился(мы тогда уже в старших классах учились), два метра ростом, скажем звать его Саша(с).

Стоим мы на перемене, и еще пара пацанов.

Ну мы и разговариваем и конечно же он матерится, тут проходит деректор и говорит:

(Д)Чтож ты Саша так матюкаешся? !

И он случайно:(С)Ой... [м]лядь, извените!!

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy, и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов…

И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем, как в слоне, оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади — pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники.

И оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье — он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

Мне рассказали историю, которая произошла в одном городе на почте. Одна из посылок стала подозрительно себя вести – издавать какие-то странные звуки. На всякий случай вызвали саперов. Дальше все по плану, со всеми мерами предосторожности вскрывают ящик, и обнаруживают там… вибромассажор. В общем, вибратор. Видимо его как-то сильно тряхнули, и он самостоятельно включился. Ну все чин чином, возвращают посылку на почту, вызывают адресата, извиняются, что пришлось вскрыть коробку, отдают получательнице…

В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на "адрес".

На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет, футболка AC/DS, из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный

Началась у нас на той неделе сессия, ну и, ессно, появился я на кафедре. Первое впечатление на меня произвёл мужской туалет (сорри). На смывном бачке размашисто было написано: "SATAN MY MASTER". В переводе, понятно, "МОЙ ХОЗЯИН — САТАНА". Я так и представил, как ровно в пролночь с грохотом и серной вонью появляется посреди тесного сортира Сатана, весь в черном плаще, пылающий, как кибердемон из Doom"а. С хохотом выдирает из системы смывной бачок и исчезает в пламени взрыва. А что, за своим же приходил...

Вчера. Около супермаркета жду девушку. Рядом суетится компания безпризорников. Забыл сказать — я журналист. Ну, думаю вот и заметка на городские новости готова...

Перед магазина большая парковка, где з большой скоростью носятся эти детки на продуктових тележках. Одно "чадо" три раза мимо меня проносится. Решил пошутить:

— Аварию не сделай, -говорю я.

В этот момент дитё резко останавливается и выдаёт:

— Не, дядя, я клей не нюхаю!

Иду с друзьями по улице, начали обсуждать какой сорт яблок лучше. Проходим мимо параши, там сидит бомж. Внезапно бомж говорит нам:

— Знаете, пацаны, самый лучший сорт яблок — это водочка с колбаской. Рублика не найдётся?

Остроумный бомж попался, целый день вспоминали.

У нас есть магазин канцтоваров, действующий как магазин самообслуживания. Но на выходе надо пробивать покупки в две разные кассы: в одну – собственно канцтовары, в другую – открытки и детективчики. Владельцы разные. Вот наблюдаю такую картину: подходят парни пробивать к кассе, тетрадки девушка им пробила, а открытки брезгливо так отбросила и говорит: это мы не пробиваем. Парни удивленно переглянулись, она им говорит: берите и проходите вперед, проходите. Ну, они прошли… да так и вышли из магазина, размахивая этими открытками. Ну что поделаешь, если не пробивает!

Час пик, маршрутка водитель и кондуктор кавказской национальности, почему то останавливаются только там где голосуют что бы сесть в маршрутку (хотя маршрутка заполнена так что двери еле- еле закрываются), на остановки где надо людям выходить кричи не кричи проезжает мимо. Многие пассажиры кричат, что давали за проезд со сдачей, а сдачи нет, на что кондуктор ответил: "надо давать без сдачи, я не разменный пункт" Финал: На одной остановке в маршрутку пытается поместиться мужчина, он встал на последнюю ступеньку, но дверь не закрывается, он сдаётся и выходит из маршрутки, на что кондуктор ему кричит: "Куда, куда ты пошёл ты ещё за проезд не заплатил, вот заплати потом выходи".