Свежие истории от 11 октября 2007

Возвращаюсь сегодня с работы домой. На двери подъезда висит объявление следующего содержания:

Работа.

Хотите на пенсию через 5 лет?

Уж не знаю, что за работа такая, но ржал я долго.

Всем привет. История банальна, но на тот момент выглядело смешно... Август 2000 года. Плацкартный вагон поезда Адлер-Новосибирск. Жарко. Душно. Хочется пить и есть мороженое... Попив пива и покурив на станции, решил я скрасить увлекательный и необременяющий путь кратковременным сном на своей, непосильным трудом завоеванной, боковушке посреди вагона. Уперевшись руками в специальные соседние полки, выполняю упражнение "Подъем туловища на брусьях", при этом слегка качнувшись назад. Качшувшись назад и поджав для броска на полку ноги, задеваю ими что-то постороннее, стоявшее сзади, причем это что-то издало звук наподобие "Е@ твою мать!!!" с рычанием. Смутившись и обернувшись, вижу дядю с усами как у Деда Мороза летом, т. е. белыми и тающими, и с носом, как у снеговика, получившимся от надетия вафельного рожка от мороженого. Сказав "Извините, я вас не заметил", завершил подъем на полку и лег. Дядя, удивившись и задумчиво улыбнувшись, ушел зализывать (слизывать) раны, а весь вагон продолжал весело его провожать счастливым и ободряющим ржачем. Все.

Рассказано офицером милиции Юриком Б.

Шёл он как-то средь бела дня по улице родного города по каким-то своим оперативным делам. И вдруг заметил около поликлиники чего-то ожидающего мужика, наружность которого показалась Юрику знакомой.

"Где я его мог видеть?"- задумался Юрик. порылся в памяти, и вспомнил, что мужик с очень похожей

Еду в автобусе, утро раннее... Рядом со мной едет девушка, ест банан и при этом постепенно засыпает...

В конце концов, задремала окончательно, но банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно, просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Сегодня доча отмочила. Забираю ее вечером из садика, и пока одеваемся, она мне загадочно так говорит:

— - А давай уходить будем не по той лесенке что обычно, а во-о-он по той, маленькой

— - А зачем это?

— - Ну давай, дава-а-ай, пойдем по той, я тебе там что-то покажу-у-у

— - Ладно, ладно, давай...

Оделись, вышли, спускаемся по этой самой лесенке, попадаем на задний двор. Вокруг всякий мусор, и пахнет нехорошо. Я удивляюсь чего же мне хотят показать. Тут доча торжественно тыкает куда-то пальцем:

— - Вот, посмотри ЧТО МЫ СЕГОДНЯ КУШАЛИ

Я поворачиваюсь в указанном направлении... и вижу огромное вонючее ВЕДРО С ПОМОЯМИ!!!

Гм. Видимо подсмотрела куда выносили объедки. По крайней мере хочется на это надеяться.

Навеяно историей про рожковый ключ на 13)))

История правдивая, произошла с моей родной сестренкой.

Заглючила у нее на компе материнка, причем не понятно было процессор живой или тоже умер. Ну и взяла она у знакомого подходящую мамку напрокат, а вот термопасты у него не оказалось. Едет она в маршрутке и по мобильному вызванивает кого-нибудь, чтоб термопасты чуток попросить. И тут в промежутке между звонками, сидящий рядом с ней совершенно незнакомый мол чел спрашивает: — Девушка, я так понял, Вам термопаста нужна? , она говорит -Ну, да. Парень лезет в карман, достает от туда термопасту и дарит моей сестренке и пока она приходит в себя от удивления, выходит из маршрутки. Вот такая история.

Запад доходит до маразма вот выдержка из всеми любимой сказки про Красную шапочку.

Вот начало испpавленной известной сказки (пеpевожу дословно): "Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а — обpатите внимание — потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укpеплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью...". Все довольны: и феминистки, и либеpалы, и боpцы за демокpатические пpава "малолетних личностей".

Только что стал свидетелем:

Из магазина выходят бабушка и внук. Бабушка смотрит в кулёк и спрашивает у внука: "А яйцо где? У тебя в кармане?" (я так подозреваю, что речь шла о "Kinder Surprise"). На что внук (лет пяти) гордо ответил: "Бабушка, это у тебя яйцо в кармане, а у меня в штанах!"

Иду к другу, прохожу по двору какого-то дома. Вокруг этого дома спокойно катается мальчик на велосипеде. Теперь представьте такую картину. Мальчик спокойно едет по дорожке, на которой расположен лежачий полицейский, сзади из-за угла дома выезжает грузовик гружёный свиньями (!) и едет на мальчика сзади (мальчик его не видит). Грузовик летит на полной скорости и в метрах 5 от пацана подскакивает на лежачем полицейском. Не могу представить, что чувствовал он когда за ним с диким визгом подпрынул этот грузовик. Мальчик успел отскочить в сторону, и когда грузовик уехал, он заикаясь поехал куда-то вдаль...

Я работаю в фирме, которая занимается ремонтом бытовой техники. Для клиентов есть приёмная, куда они приносят свои неисправные приборы. Там у нас работает девушка которая и оформляет и отвечает на звонки, одним словом обслуживающий персонал. Она и жаловалась на продавцов магазинов электроники, что они не внимательные и тугодумы, мол, посылают клиентов к нам с такой техникой которую мы не делаем(например компы и всё что с ними связано), хотя сама и обзванивала магазины и писала им письма, типо, с такой и такой-то техникой клиентов к нам не посылайте, не занимаемся.

Девчушка эта, попросила както меня чтобы я за неё там поработала пару часиков. Опыт работы с клиентами у меня не большой, но я согласилась, так, ради интереса.

Так вот, приходит клиент с wifi рутером, я говорю что не занимаемся и так как сама не знаю какая фирма их ремонтирует звоню в магаз, где дядька рутер купил, чтоб у них спросить, мол, они продали они и отвечают. Трубу берёт девушка(Д), происходит следующий диалог:

(Я)-"Добрый день! Я звоню из фирмы ХХХ. Клиент принёс у вас купленый рутер, но мы не делаем. Не подскажете куда клиента направить можно?"

(Д)-"Ах, пошлите его в фирму ХХХ." И начинает диктовать мне адрес нашей фирмы и телефон!!!: О

Ну что тут скажешь? ?!! Самое плохое когда не знаешь и в добавок забудешь:)