Свежие истории от 12 октября 2007

Сегодня слушал песню по авторадио, в ней есть слова: "... я люблю проехать на своей Газели по Москве красавице и по кольцевой...". М.. да, песня мазохиста. Во- первых, любит поездить на Газели!!! (как же надо себя ненавидеть, чтобы любить ездить не Газели). Во-вторых, по Москве с ее пробками. В-третьих, по кольцевой не лучше, чем по самой Москве.

Знаете анекдот: "приходит студент на экзамен, берет один билет, другой, третий, четвертый… Преп берет зачетку и ставит три. Другие спрашивают: за что? –Что-то ищет, значит что-то знает, отвечает преп." Так вот, тот преп не прав! У нас есть замечательный преподаватель по экономической теории – Дмитрий Брониславович. Он регулярно принимает устные экзамены у студентов, часть из которых пытается подготовиться исключительно в коридоре перед экзаменом. И вот один такой мальчик заходит, берет билет, не знает ни одного вопроса и говорит: мне просто не повезло с билетом. Спросите меня что-нибудь другое. Преподаватель задает другой вопрос. Парень опять отвечает: ну вот это я не выучил, ну просто не везет! Ситуация повторяется. Брониславовичу становится интересно. Надо сказать, вообще к экзамену было 128 вопросов. И он потратил уйму времени и задал парню поочередно ровно 100(!!!) вопросов. С тем же результатом! "Мне просто не везет! Спросите меня что-нибудь другое! Мне нужна стипендия! Я учил!"

Произошло вчера.4 часа утра, кафешка на трассе. Заезжаю туда попить кофею, купить минералки, спать хочется — просто ужас. Захожу: две полусонные официантки сидят за прилавком, из посетителей — парочка(молодые годы остались в прошллом веке), оба в дугу, у нее вообще уже немигающие глаза, трясущаяся голова, играет какая-то музыка. Пока я стоял у прилавка и выбирал, он подходит к официантке и тихо так, вкрадчиво, говорит официантке: "Поставьте эту песню еще раз". Та отвечает: "Не могу, это играет радио."Он упавшим, полным печали голосом изрекает: "Ну, б+=+ь, как же теперь поддерживать отношения!". Рыдая, я вышел. Кофе пить не стал, взял минералку и поехал, спать уже не хотелось долго.

Работаем в командировке в небольшом городке, где всего три магазинчика на центральной площади. Регулярно вечером, идя с работы, заходим в один из них. С нами Алексей — высокий красивый парень. И вот в один из вечеров, после двадцатиминутного разглядывания полок, он мрачно заявляет, что в магазине ничего нет. Продавщица возмущается, что мол и колбасу свежую привезли, и вот ещё вкусности разные. Алексей, вздохнув, говорит, что так и быть возмёт бутылку кваса и, уже расплачиваясь, замечает, что вчера ему от этого кваса было нехорошо. Обалдевшая продавщица интересуется зачем он берёт его сегодня? Алексей мрачно заявляет:- "А сегодня я его без водки попробую"

У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов.

Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него.

Гаишник помялся и говорит:

— "Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу — день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный..."

Дали ему 10-ку и поехали дальше.

У них оказывается еще и приметы есть...

Предистория

Работал я в середине 90-х ревизором в областном управлении БеларусБанка. Практически безвылазно мотались по разным Задрючинскам и Мухосранскам. Сервис крайне ненавязчивый, гостиницы — грязные сараи с полупечным отоплением. Занесла нас однажды нелёгкая в г. Новополоцк. Там нефтепереработка и уже был построен поляками нормальный

Как мне дали взятку первый раз в жизни.

История произошла седня утром. Заваливаюсь в магаз, дико долбит-10 утра, спать охота, говорю продавщице что мне надо (два хайна по ноль-семь, добрый литр апельсиновый, кент восьмерка, марс за 21 ;) )даю ей косарь, она отсчитывает мне сдачу, выдает оную мне. Я при пересчете пенязей вижу — на сторублевке написано "йа взятко". поржали, пошел дальше. вот.

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название. Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: "Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.

Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: "И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что? !"

После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.

Собрались два друга (скажем Петя и Вася) порыбачить. Приехали на озеро, накачали резиновую лодку, приняли по стопке, заплыли, начали рыбачить. Вдруг Петя видит, что Вася закуренную сигарету тушит об лодку. В лодке образуется дыра, короче они оказались в воде, еле выплыли.

Далее следующий диалог:

— Вась, ты зачем сигарету об лодку потушил? %ляха-муха.

— А че я ее об себя должен тушить что-ли?

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии).

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

— ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?