Свежие истории от 19 октября 2007

Занесло нас случайно на сайт одного супер-пупер отеля, типа джакузи в номере, яхта и вертолет — по предварительному заказу.

И давай мы баловаться, из праздного любопытства цены узнавать.

Набираем: 1 человек в одном номере, даты, вся фигня.

Получаем: специальное предложение — "Медовый месяц"!

Дальше — больше.

Набираем: 2 человека в одном номере.

Получаем: доступных предложений нет.

Я(Я) заботаю в Уфе инженером-программистом.

В конце рабочего дня звонит начальник отдела(Н), с которым я счас работы провожу. Говорит, что по проблемной установке надо позвонить производителю в Зеленоград, что под Москвой. Дает мне телефон их и говорит:

Н- До десяти туда звонить все равно бесполезно.

Я- А после десяти до скольки можно?

Н- Ну сейчас все равно звонить поздно — у них ведь на два часа больше чем у нас...

Я решил, что мне послышалось. Начал выяснять.

Я- Как это? Всегда в Москве было на два часа больше, чем у нас..

Н- Да нет, на два часа позже. У них десять часов — у нас восемь.

Я- Нет, так не бывает. У них восемь часов, когда у нас десять.

Н- Так, в какую сторону Земля крутится?

...

Меня все это веселит, поэтому терпеливо переубеждаю его минут пять. И в завершение:

Я- Вот сейчас, например, почти пять, а у них три доходит. Я июле в командировке там был, сам проверял - точно на два часа меньше.

Н- Ах, так... Ну тогда наверно... Значит, когда у нас восемь, у них десять?

Тут я не выдержал и зарыдал в трубку, безуспешно пытаясь заткнуть микрофон пальцем. Еле выдавил "Извините" и дождался, пока он повесит трубку. Потом минут катался по комнате а плакал, что меня во всем здании было слышно.

Сея история произошла во время просмотра матча... да нет же МАТЧА:)... РОССИЯ-Англия где наши доблестные богатыри вырвали победу у бусурман со счетом 2:1. А происходило это в городе Чита. Итак: собралась некая сугубо мужская компания из 5 человек для совместного просмотра данного супер-матча у одного из них на хате, звали и меня но я как то

Преамбула.

Хожу к зубному протезисту, делаю зубы.

И на то время, пока постоянные не будут сделаны, он сделал мне временные коронки.

Амбула.

В следующее после изготовления временных коронок посещение в кабинете, где находились трое — протезист, ассистентка и я, раздавались загадочные звуки — "Ну давай, давай,

Навеяно предыдущим: бухгалтерия сдает отчет. мамы на работе до ночи, дети дома одни, в лучшем случае с папами-бабушками. мои дети были одни и очень слезно попросились пойти в гости. я разрешила с одним условием не слишком задерживаться, т. к. не все мамы сдают отчет и в их семьях нормальный режим жизни... вечером звоню домой проверить: вернулись ли блудные гаврики домой и очумев от работы спрашиваю 10-летнего ребенка: — Денис, вы уже ДЕТИ? через минуту молчагия ребенок выдает — мама, ну и как мне ответить на твой вопрос? от моего вопроса лежала вся бухгалтерия. история вспоминается на каждый отчет на протяжении нескольких лет!

Преамбула.

Все, уже, наверное, знают, какой счет у футбольного матча 17 октября, когда играли наши с англичанами: 2:1 в пользу наших.

Амбула.

Клянусь не вру!!!

17-го утром еду на работу, подвозит знакомый. Зашел разговор о предстоящем матче. Я никогда, подчеркиваю — НИКОГДА!!! — не интересовалась футболом, и разговор поддерживала так, для разговора — извините за тавтологию. И когда заговорили про счет матча, я возьми и ляпни: — Да наши выиграют, 2:1. Знакомый еще спросил, откуда я знаю, на что я сказала, что ничего не знаю, а сказала так, наобум святых.

За день разговор забылся, а вечером, придя домой и включив ТВ, я, как подкошенная, рухнула на диван.

2:1 в нашу пользу.

Звоню знакомому, но он только и сумел сказать:

— Ну ты даешь! и после долгой паузы: — надо было к букмекеру сходить, ставку сделать.

Блин, я этот матч на всю оставшуюся жизнь запомню.

Кстати, надо будет сделать ставочку на матч Россия-Израиль, вдруг опять повезет...

Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.

Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.

мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу посодействовать, денег я наверное неувижу, но диалог оценила по достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают

yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(

yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было ща настойчиво коплю

xxx: на смску?)))

yyy: ага)))

Покупаю вчера дорогое вино, а штопор дома сломался, прошу у продавщицы открыть бутылку.

Она, открывая: "А стаканчики Вам нужны?"

Решила приколоться: "Спасибо, я из горла..."

Не мое. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ах%%вает, а ты его в горловину — х[рена]к! Говорят некоторых на скорой откачивали.