Свежие истории от 28 ноября 2007

Недавно я узнала некий синоним понятия "кунилин№ус", так вот еще это называется "полирнуть бобра".

Ситуация: звонит мне подружка, болтаем о том о сем, зашел разговор кто в чем ходит, похолодало ведь.

Она: я вот шубы смотрела в магазинах, норка все таки дороговато, смотрела еще бобра...

Я начинаю тихо ржать...

Она: а че ты смеешься, стриженный бобер очень даже неплохо смотрится:)))

Все слышали про план Путина — с утра до ночи и даже ночью про него говорят и показывают...

А кто реально знает что это? Я, например, кроме тезисов ничего не слышал, а им, как известно, до плана далеко... Ну, инженер я — что ж поделать...

Амбула — нечто такое выдаю своим студента, в желании проверить соображалку и гражданскую позицию... так вот — почти все знают:

ПЛАН ПУТИНА — ТОТ КОТОРЫЙ ИДЕТ НА ЭКСПОРТ! !! за соображалку 5, а вот позиция на 69 похожа:-)

Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности исполнял добросовестно, был вежлив и приветлив, а главное — абсолютно равнодушным к спиртному, за что любители веселящих напитков прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве климакса, то ли по какой-то другой причине, только изменилось его отношение к окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична настучала на него самому директору. Тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу.

Учитыва преклонный возраст провинившегося, парторг по-отечески стал журить его у ворот проходной: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прямо как с цепи сорвался — рычишь на трудящихся, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку-дворничиху и вовсе незаслуженно облаял. Какой пример показываешь молодёжи?!".

Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, звеня цепью, поплёлся к будке. Как объяснить несмышлённому человеку, что накатили очередные собачьи свадьбы... Во сне Степан Степаныч рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прошлой вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но одолеть цепь ему было не под силу.

Знакомый рассказал:

Живет он с женой и детьми ( дети еще маленькие) в Стандартном панельном доме. С соседями с лева, как водится, не очень повезло… постоянные гулянки до утра с песнями и плясками и грохотом музыки… терпел долго, потом столько же ругался – бесполезно, вызывали участкового, но тот только разводил руками ограничивался устными замечаниями….

Однажды, после очередной бессонной ночи он решил отомстить. Отправив предварительно жену с детьми к родителям на пару дней, отоспавшись и предварительно накупив дисков, вечером, ближе к 24-00, он поставил колонки к стене соседей и врубил на полную мощность купленные, предварительно дики с немецкой п@рнухой (хочется отметить, что аппаратура у него хорошая)…. До утра соседи слушали крики и стоны из – за стены … Утром попробовали ругаться- не помогло, а вечером все повторилось опять…. Следует заметить, что остальных соседей он все-таки успел предупредить о готовящейся провокации и они его дружно поддержали и кто мог, тот на 2 ночи уехал из родного жилья. А утром, когда наказанные соседи пытались воззвать к помощи остальных обитателей дома, те отвечали, что мол, мы ничего не слышали…

Теперь у них в доме музыка и грохот только до положенных 10 часов вечера. . вот так-то..

Сын (6 лет), увидя вступительную заставку

"Спокойной ночи, малыши", говорит:

— Папа, будешь тетю Оксану смотреть?

Рассказал мне историю эту уже даже не помню кто!

Суть не в этом!

Идет 1989 год...

Семье выдали квартиру (огромну такую), и начали они там делать ремонт!

Все бы ничего, но Плитка в кухне не ложилась(может цемент не так развели, а может еще что)...

Вообщем глава семейства (у которого были знакомые на аеродроме) вооружившись 10л качественного самогона пошел к "Великим Авиаторам"! пришел и говорит:

— Ребята дайте клея! плитка них[рена] не клеится!

Ну они ему и дали 10 л какойто субстанции!

Плитку приклеили отлично...

Прошло 15 лет!

Решили снова делать ремонт... а плитка то не отдирается (разве что с огромными кусками стены) оОказалось что клей который ему дали за 10л самогона являлся клеем для вертолетных лопастей! и в 2004 стоил примерно 10000$ за 100 грамм. .. вот такие вот милионеры были наши летчики (но выпить то надо)

Давно было. Со слов жены

Веду ребёнка из садика вдруг тычет пальцем в забор и читает надпись УРА, возгордилась, вот читать научился так рано! Тут же другая сторона медали, читает следующее слово Х[рен], ну вот научился блин...

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты, МВД, ФСБ,... военные части и склады. Работаю в МВД... кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).

К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто... дзе.

И говорит:

— Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?

Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:

— Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!

— Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!

Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.

Опер его подруку и в камеру!

— Ти абишял снять с розиска!!! А нэ ф камера сажат!!!

Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее "... такойто задержан, находица в такомто отделении... снять его с розыска...)

— Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!

Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".

Мои родители с компанией отмечали Новый год. Меня, 6-ти летнюю взяли с собой, чтобы я играла с сыном хозяев Вадиком, избалованным чадом 3-х лет от роду. Так же в компании был мужчина с фамилией Кот. В разгар веселья Вадик устроил истерику, плакал, кричал, что-то требовал. Мне он к тому времени уже порядком надоел, я устала от роли няньки и мечтала о том, чтобы он исчез. И вот это мальчик вопит, все пытаются его успокоить, а его крёстный, тот самый Кот зовёт его к себе на ручки и что-то ему обещает подарить. Вадик же не внемлет уговорам и продолжает верещать. Все взрослые, которые тоже устали от его криков хором ему говорят "Вадик, ну иди же к Коту!" Я решив поддержать взрослых и заодно избавиться от Вадика кричу громче всех "Вадик, да иди же ты к кошечке "Ну откуда же я могла знать, что это фамилия, я думала, его посылали с котом поиграть!

Муж-японец встречает в аэропорту Японии: "Леди и джентельмены, Добро пожаловать в страну хоббитов!"