Свежие истории от 12 декабря 2007

История произошла в Гродненской области РБ. Есть в этой области деревня под названием "Дворец". А у большей половины жителей этой деревни фамилия "Царь". И вот однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё что ему было заказано а на остаток купил бутылку водки, и в ожидании пригородного поезда- приговорил её. И надо же было так случиться- на платформе появился наряд милиции, заметив пьяного мужичка стражи порядка утащили беднягу в отделение. Далее со слов очевидцев: Ваша фамилия? Царь. Где живёшь? во Дворце. Издеваешься гад и на ему дубиной. Повторяем вопрос, ваша фамилия? Царь. Где живёшь? Во дворце... Неизвестно сколько бы продолжалась экзекуция если бы не зашел в отделение участковый из той деревни и не подтвердил слова этого мужичка по фамилии Царь.

История произошла прошым летом. Любим мы с друзьями кататься на скутерах по ночной Москве. И вот в одну из таких покатушек при перезде из одного ночного клуба в другой остановились мы где то в центре по малой нужде. Было нас трое на трёх скутерах, назовём нас так: 1й, 2й, и 3й, я был вторым. И вот пока 3й делал в кустиках малую нужду а мы терпеливо

Было прошлым летом.

Смородины у родителей поспело в немерянных количествах. Моя доча Катюша с племянницей Светочкой (8 и 7 лет соответственно) временно прикомандированы к бабушке на сбор урожая. Задора хватило на пятнадцать минут, потом пошел тихий саботаж.

Пытаюсь поднять общее настроение и рейтинг сбора фразой: -А давайте, как в сказке про дудочку и кувшинчик, "Одну ягодку беру, на другую смотрю... " и т. д. Не поняли, сказку не читали и не смотрели одноименный мультик. Рассказываю, попутно собирая, декламируем все вместе, максимальная работоспособность держиться минут десять, далее спад производства. Пробую поддержать интерес сказкой про "Цветик-семицветик"(тоже не читали). Смородина забыта окончательно, сидят, слушают, я собираю.

Счастливый финал сказки(если помните, Женя и Витя играют в салки), на лицах девченок радость, что все хорошо закончилось. Спрашиваю: -Катюша, а что бы ты сделала, если бы у тебя был Цветик-семицветик?

Счастливая сказка ушла в небытие, вернулась суровая реальность. Взгляд из-подлобья: -Чтобы эта смородина уже в банки была закручена!

стааарый такой прикол, годов этак 98. чувак звонит в саппорт майкрософт, и ругается

"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он уже второй час читает мой диск?"

Оказалось, у чувака винда повисла с синим экраном и надписью

GENERAL FAILURE READING YOUR DISK

Но вот подошел новый опус, думаю станет таким же великим:

Alfie: а ты чего шас не играеш?

Zloigaymer: та ошибка вылазиед, чтото вроде: ваша оперативка расколена до красна и типа игры не стоит запускать иначе она сгорит.

Alfie::D чё прям так и написано? расколена до красна?))

Zloigaymer: не, не докарсна там ред или как то так, но это же красный значит по анг.

Alfie: память не может быть READ?)))))

Zloigaymer: да именно! Ред большими буквами это значит ппц красная да?

Однажды, паркуюсь возле дома, единственное место осталось возле мусорного контейнера и я не влезла. Моя мама предложила этот контейнер подвинуть, благо, пустой был. Мы вышли из машины, подвинули контейнер (если кто из окон видел, наверное смеялся), и я благополучно припарковалась. Через несколько дней также ищу место для парковки-нету места. Доча моя (3 года 9 месяцев) и говорит: "Подвинь, мама, мусорку"!. На что я ответила, что одна не смогу, потому что она забита мусором и очень тяжелая.

Была у нас как-то корпоративная вечеринка посвящённая 8 марта. Ну, сидим за накрытыми столами, уже подогреты, но ещё соображаем. У меня просят тост. Поскольку долго и кучеряво говорить не умею, предлагаю стандартный: "За любовь!" и добавляю — "за Любовь дамы пьют стоя, а мужики стоя выпьют за дам".

Наша пожилая глуховатая кадровичка громко переспрашивает: "За что пьём?"

Ей подсказывают: "за любовь — стоя". Тут она и выдала: "Но стоя же неудобно!!!"

Все, кто понял, были в ауте, до кого не сразу дошло, им растолковали, тоже похихикали.

С тех пор в нашем коллективе под тост "За Любовь! ", кто-нибудь обязательно добавит: "... это же неудобно!"

Решила я тут приватизирваоть, наконец, свою квартиру.

Приходит инспектор из ПИБа, вылитая фрекен Бок из отечественно м/ф про Карлсона, только что не в переднике и с короткой стрижкой. А так тетенька монументальная.

Осмотр квартиры длился минуты две, не больше.

Причем проходил он весьма оригинально.

Тетенька встала в коридоре, и, держа перед собой какой-то план — наверное, моей квартиры — на одном дыхании произнесла:

— Туалет-ванна-кухня-коридор-комнаты-балконы-пол-потолок-стены на месте?

Утвердительно киваю.

— Все!

Делаю робкую попытку обратить ее внимание на то, что лоджии застеклены и в коридоре сделана малю-ю-сенькая такая перепланировочка...

На что она — тетенька, есстно — угрожающе потрясая рулеткой, вопросила:

— Вы хотите неприятностей?! Я сейчас замерю!!!

Выглядело это устрашающе, и я поспешно согласилась что, конечно, мне не нужны неприятности и что у меня с квартирой все в порядке.

Но когда тетенька скрылась за дверью, ржала я еще минут 20.

Давно дело было.

Бегала у нас в доме маленькая кошечка, месяца 3 где-то.

Это преамбула

Амбула.

Собирается мой муж утром на работу, а в тот день ему понадобилась большая спортивная сумка.

Короче, собрался, пошел.

Я стою у окна, дышу воздухом, и вижу, как муж внезапно остановился, заглянул в сумку — и бегом домой.

Уже в квартире, отдышавшись, рассказал.

Иду, говорит, чувствую — в сумке кто-то шевелится.

Заглянул — это котятинка наша.

Видимо, забралась туда, пока сумка на полу открытая стояла.

Хорошо, говорит, вовремя проснулась, а если бы я с ней на работу приехал?!

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.

Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место — 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Опечатка.

"Как Россия трудоустраивала иностранцев 0 (НОЛЬ!!!) лет назад, в декабре 1917 года, Совнарком рассматривал вопрос о передаче всех предприятий России в руки американских сознательных пролетариев, однако из этого проекта ничего не вышло. Впрочем, иностранцев зазывали на работу в Россию и СССР и до и после этого". (далее сама статья).

Нормально, а?

Вот уж действительно — не прошло и полгода...