Свежие истории от 31 декабря 2007

Наговаривают на нашу молодежь... Зашли сегодня с подругой в переполненный троллейбус. С нами наши 3х годовалые дети. Одна старушка согнала с сидячего места девушку, чтобы та уступила место малышам. Девушка послушно встала. Кондуктора в салоне не оказалось и мне пришлось пробираться к водителю, чтобы заплатить за проезд. Вернулась, а к месту с сыном подойти невозможно. Сильно не суетилась, т. к. подруга стояла рядом и за ними присматривала. Пришло время выходить, а я к сыну никак подобраться не могу. А с двумя детьми не очень-то удобно выходить, вижу, что подруге сложновато... Стала просить молодого человека пропустить меня вперед. А он отвечает: не могу, сначала дети выйдут, потом вас пропущу. А я ему в ответ: но один из них мой сын! Он так недоверчиво на меня посмотрел и пропустил.:-))

Ехали как-то с однокурсницми в автобусе. Мы с подругой раньше выходим, но на всякий случай решили поинтресоваться у своих "Вы выходите?", а стояли от них долековато, а народу немерено и понятно что громковато. Получили такой же нетихий ответ "Нет, мы УРОДИНЫ". Автобус взрогнул от ужаса и хохота, потом дошло — их остановка кинотеатр РОДИНА

Замотался с отчетами, голова не соображает, глаза от компа слезятся, в общем — жизнь не мила!

Заходит на работу жена (у нее рабочий день раньше заканчивается), то — се, что на ужин и т. д. А мне все равно — устал. Ну и говорю ей: "Родная, возьми чекушку — перед ужином по рюмочке пропустим с устатку."

Ответ: "Да что ж мы с тобой алкоголики что ли — чекушку? Большую возьму!"

Люблю тебя!

В середине 80-ых моя сестра училась в МИСИ. У них на курсе был темнокожий брат родом аж из Буркина-Фасо. Для тех кто не знает в переводе на русский это означает " благородные люди ". Во как.

Жил он в общаге, а так как кроме него буркинафасийцев там не училось пришлось ему общаться с нашими раздолбаями, которые быстро учат иностранцев плохому.

И вот история. Однажды после бурного отмечания Дня защитника Отечества (СССР между прочим, а не Буркины) заваливает этот крендель на лекцию, ессно сильно опоздав. Препод, видя его состояние, решил прочитать ему лекцию на тему — ну, как же так, как вы можете так себя вести, нам своих таких хватает, ваша-же страна называется благородные люди!

Хор с галерки: — Oн становится НАШИМ человеком!!!

За час до начала корпоративного бесчинства выезжаем втроем из офиса с вином, шампанским и прочей "огненной водой". По дороге заезжаем докупить всякой мелочи: клизмы в качестве призов, мышей для того же и, конечно же, воздушных шаров. Шаров прикупили тридцать с лишним штук. "Рено" малого класса слабо предназначена для перевозки столь объёмного груза (надо будет написать производителям-пусть доработают). Да тем более в салоне три не субтильных мужика. Усадили товарисча на заднее сидение, утромбили шарами, да так, что шевельнуться ему проблематично. Долго кружим вокруг заведения в поисках парковки, товарисч задавленный шарами, как шахтёр в рухнувшем забое, стонет и просит поскорее его освободить из под завала. В кармане у него настырно верещит мобила. Водитель просит взять, наконец то, трубку, но тот реально не может этого сделать. После короткой паузы мобила срабатывает у водителя. Оказывается звонит взволнованная молчанием придушенного товарисча евонная подруга. И тут мы слышим фразу нашего шумахера: "Да он не может трубку взять! Нет всё хорошо, просто он в машине У МЕНЯ ШАРЫ ДЕРЖИТ!" Труба от хохота подруги едва не взрывается, меня ломает пополам от смеха. Занавес.

Сынуля у меня не по годам развит, ему 5 лет, и вот на днях он увлекся фото съемкой... научился снимать на цифровой фотоаппарат. Поехали мы как-то с ним по магазинам, а так как домой ехать не хотелось, решили заехать к подруге в гости. Надо сказать живет она одна, ведет почти аскетический образ жизни, поэтому всегда дома в гордом одиночестве... и вот приехали мы без звонка и предупреждения, она давай в халате бегать на стол накрывать, а мой сынок взял фотоаппарат и прибегает к нам на кухню показать что там снял в комнате и как получилось... мы хвалим, он обратно убегает.. и вот прибегает в очередной раз и показывает нам фото на которой в конце комнаты, у окна, спиной к объективу стоит голый мужик и натягивает плавки.. у меня первая мысль, как же не удобно... у подруги мужчина завелся, а мы тут внаглую приперлись... поднимаю на нее глаза, а она с таким же обалдевшим видом на меня смотрит, и выдает: Ну ты мать даешь"... после чего я понимаю что она тоже ни причем... в полной растерянности мы начинаем всматриваться в кадр и в уголке замечаем значок программы РТР!!! мое чудо умудрилось так взять экран в кадр, что телевизора вообще не видно, и если бы не этот значок мы бы еще долго разбирались что к чему! !! Смеялись потом минут 40!!!

Одна очень крупная мировая компания, специализирующаяся на экспресс-доставке коррепонденции (от 1-го до 3-х дней)... Несколько дней назад доставляла документы из Москвы на Сахалин неделю. После получения, через пару дней пришли отправлять очередную кипу бумаг в обратном напрвлении. Приемщица по случаю грядущего Нового года предлагает конфетки-леденцы, как положено упакованные в обертку "фирменной" желто-красной расцветки с логотипом фирмы. Тут же сложился рекламный слоган: "Хотите быстрой доставки вашей корреспонденции? СОСИТЕ!!!"

В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится!

На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку.

— Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?

Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел:

— Да...

Подруга моя Татьяна, певунья. Что бы не делала, все с песней. И вот в командировку поехала, на стройку. Поселили ее в вагончике, она в одной половине, рабочие в другой. Таня поет, а мужики укатываются со смеху. Спросят бывало:

— Поешь, Танюша?

А она им:

— Душа поет.

Они опять в лежку от смеха.

Под конец принесли ей "дневник жизни", местного тихого сумашедшего, он сторожем работал. И там примерно такой текст.

"Все, начинаю жизнь по-новому. Бросаю пить. Получу з/плату, куплю 3 десятка яиц итд. итп." Дальше: "Получил деньги, купил десяток яиц, сэкономил на бутылочку." Пойду к Зинке, вчера улыбалась, может даст"

"Зинка не дала, не голодная зараза." Пойду к Машке, Машка поет. Если женщина поет, значит она хочет е[ж]... ся..."

И вот, представьке, когда за стенкой все свободное от работы время моя подруга выводила рулады. Что с бедными мужиками было.

Спросят ее:

— Поешь Татьяна?

— Душа поет, — отвечает она.

Я работаю директором детского клуба. Ну типа дом пионеров, только по современному. Кружки разные, секции.

В прошлую пятницу получили от местного депутата пригласительные на новогоднюю елку в Центральный дворец детей и молодежи для детей клуба. Всего 80 штук. Само представление на понедельник на 10.00 утра. Короче на раздачу этих пригласительных у меня вечер пятницы, суббота. В воскресенье можно уже не приглашать.

Сажусь, прозваниваю все списки детей. Всем говорю одно и тоже. Здравствуйте, Алексей Алексеевич. директор клуба, Коля к нам ходит... так и так. Елка, Дед Мороз, подарки. Приходите за пригласительным.

И вот где-то на 30-40ом звонке. У меня по списку Яременко Сергей Юрьевич 1994 г. р. (13 лет)

Трубка: Алло

Я: Сережа?

Трубка: Да.

Я: Это я, АА. Ты же к нам на брейк ходишь?

Срежа: уже нет.

Я.: Ну ничего. Ты у нас в списках. бла-бла. Есть пригласительные... Дед Мороз, елочка, подарки, конфеты, снегурочка. Пойдешь?

С.: (неуверенно) наверно нет... я уже вырос...

Я: А сколько ж тебе лет???

СЕРЕЖА: ТРИДЦАТЬ ТРИ! !!

Я.: МНЕ ТОЖЕ ну дальше понятно... Яременко Сер Юрьев???... Нет