Свежие истории от 26 марта 2008
Работаем мы в сувенирном магазине, где всякие красявые штучки продаются. И среди них есть большие веера в китайском стиле, которые вешают на стену для красоты. Так вот сама история: заходят 2 парня и один серьезным тоном спрашивает- скажите пожалуйста, а если я этим веером обмахнусь, я простужусь?
|
Было мне лет 18 и отмечали мы свадьбу брата. На второй день свадьбы поссорилась я со своим мужем (тогда ещё только парнем), психанула и решила уехать домой. Вышла кое-как на дорогу, стою жду автобус. Подъезжает машина, в ней два лица кавказкой национальности. Один спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, учусь.
— Как учишься...(в шоке) на кого?
— На бухгалтера.
Уехали они с диким смехом. И только потом до меня дошло, что они имели ввиду:))
|
Две женщины(соседки) отмечают приближающийся новый год на кухне...
Хозяйка правда пила чай, т. к. сидела на таблетках, соседка же...
В этот момент заходит младший сын(к слову на дух не переносящий эту соседку) Смотрит на это все "безобразие" и выдает
— Правильно мама сказала, что вас пора кодировать...
Берет кусок колбасы и уходит...
|
Реальная переписка в чате dc-хаба lanport:
[00:28:51] де троян?
[00:28:51] кто троян?
[00:28:51] мальчик с ником троян де?
[00:28:51] наверное нарвался на мальчика с ником Касперский
|
Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:
— А можно положить на "название сотового оператора"?
На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает:
— В нашем салоне можно положить на всех!
|
Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член.
Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.
|
С чуваками прикалываемся, взяли у девчёнки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, всё чинно, спокойно, она берёт свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена.
|
В Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, "крокодил не ловится, не растет кокос".
Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов.
А жители должны его спрашивать:
— Кто там ходит?
Шаман обычно отвечает:
— Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет!
И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни — с бубном, со всеми делами, короче — шум, грохот.
Его и спрашивают:
— Кто там ходит?
— Х[рен] ТУТ ХОДИТ!!! Е* ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ Х[рена] У ВАС НЕ БУДЕТ!
|
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез. .. А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
|
Утро в иркутском общежитии. После праздника.
На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.
Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.
— Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".
— А Наташа здесь живет?
Наташа — из-за кучи тел:
— Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
— Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
— Поздно легли, мам, вчера.
— А что же вы делали, что поздно так легли?
— Книжки читали, мам.
Староста Настя — из угла, мрачно:
— Обложки сдадим — еше почитаем.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |