Свежие истории от 11 апреля 2008
Эту историю рассказала мне моя мама. Почти полвека назад она училась в N-ском медицинском институте. Однажды на экзамене одну студентку спросил профессор: "Из какой ткани состоит девственная плева?". Это не тест, но вариантов ответа было четыре: костная, мышечная, рыхлая соединительная и хрящевая. Первые две студентка отбросила сразу, а вот рыхлая соединительная показалась ей слишком ненадежной и она ответила: "Хрящевая". На что профессор ей сказал: "Ну тогда бы мы к вам с топором ходили!".
   |
Навеяно историй про лук — крыжовник. Когда-то в молодости, учась в университете, подрабатывала в магазине. Торговали куриными запчастями, мясом, всякой требухой, в т. ч. говяжьими мозгами. Заходит как-то молодая блондинка (хотя сама такая), осматривает витрину и спрашивает: "А мозги куриные?" А я чувством юмора не обделена, поэтому решила ее подколоть и отвечаю: "Вы представляете сколько нужно убить кур, чтобы наковырять килограмм мозгов? " На моей смене после того она никогда не приходила.
|
Работает у нас на складе водитель. Ну и любит он водочку и все её производные, соответственно. А тут у него день рожденья. Ну как за это дело не выпить, хоть даже и на работе? святое дело... ну нажрался он, так что уже на ногах не стоял... при этом пытался что-то говорить всё время, хотя лыка уже не вязал... вдруг лицо его исказилось мучительной гримасой, как будто человек вспомнил что-то очень важное, но вместе тем и очень неприятное, открылся рот и мы услышали:
— Б%я, сегодня же ещё жену е... ть!
|
Захожу недавно в один общественный туалет (в косухе, вся в цепях, да еще и бандану напялила — дождик был), собираюсь расплатиться, а бабка кассирша метрах в 3-х зеркало протирает. Увидела меня, наверно в то же зеркало, и говорит: "Клади, металист, деньги". Думаю — ну ладно, пусть побухтит. Положила деньги в "спецблюдечко" и, соответственно, заворачиваю в "Ж". Так эта бабка, завидев меня, подбегает с диким воплем: "Эээээ, НЕ СЮДА!!!". Я стою ошарашеная — не понимая в чем дело. Тут она одевает очки, пристально в меня вглядывается и произносит такую фразу: "А-а, ты девка шоль? Ну тогда проходи".
Теперь буду ходить только в "синие будки"...
|
Дело было вчера в славном наукограде Дубна. Утром, добравшись до автобусной остановки, обнаружил на скамейке брошенный домашний халат и пару шерстяных шапочек. Наиболее вероятный источник — находящаяся недалеко больница с инфекционным отделением. Кто-то, должно быть, оттуда сбежал и переоделся на остановке, выбросив сомнительной заразности
|
Посорился он как-то с женой вечером. Ну и легли — каждый на свой край кровати. Утром он просыпается на холодильнике язвительная записка от жены: "Чисти зубы..". Он не долго думая берет ручку и пишет: "Мой писю"
|
Хотя в вузе преподавал недолго, но студенты с, мягко говоря, нестандартными фамилиями встречались. Но список одной группы запомнился. Подряд шли три фамилии:
Парахонич
П@дик
Попсуйко
|
Клянусь не вру!!!
Амбула.
Видела сегодня в магазиге чудную вещь.
Называется "Жидкий дым", продается в бутылочках.
Картина Репина "Приплыли", уже дымом торгуют.
На мой взгляд — гениально!
|
Эта история произошла со мной пару недель назад, и вот решил поделиться ею с Вами.
Начнём с того, что мне 18 лет и моё хобби — мобилы. Всем друзьям и знакомым качественно ремонтирую их, и причём дешевле, чем аналогичный ремонт в сервисе.
А теперь сама история. Месяца 3 назад в моём телефоне (NOKIA N70) полетел экран. Точнее полетел
|
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще — в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
