Свежие истории от 5 мая 2008

1. Рассказал(а) Udoka

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый — прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Tolyan

Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.

Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:

Смотьи папа — ВЕЛОСИ[ман]дЫ! !!

Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Нэши Liat

Разговор в асе меня и моей подруги. Я, надо сказать, большой поклонник ролевых чатов. Кто не знает, там как в обычных чатах, только надо придумать себе персонажа и в * отписывать его действия. Моя собеседница (Лера) ничего про эти ролевые чаты не знает почти.

Сейчас речь идет о моем персе по имени Лили(если кого волнует), который находится на грани гибели.

Собственно диалог:

Лера ‎(20:22):

ТАК ОНА СДОХЛА?

Нэши Liat ‎(20:23):

Пока еще нет. Скоро сд@хнет

Лера ‎(20:24):

Эээ... Ну... скажи ей чтобы она хм... например воскресла!

Нэши Liat ‎(20:24):

Не, не хотю, пусть там все поплачут кто ее знал

Лера ‎(20:25):

Ну тогда хм... чтоб станцевала танго!

ПУСТЬ ТАМ ВСЕ ПОРАДУЮТСЯ!

Я долго смеялась буквально под столом. А что, логично...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Игорь

Коллеге для склейки двух латунных деталей понадобилось их сначала обезжирить. Спирт был сразу отметен, по проф своей непригодности, решили — ацетон — самый раз. Сразу все вспомнили, что ацетон содержится в жидкости для снятия лака с ногтей. Стали думать — где-же она, жидкость. Выбор сразу остановился на бухгалтере Марине, в связи с ее юным возрастом и принадлежностью к женскому полу. По-скольку, она сидит в другом конце коридора, коллега поднимается со стула и видит суетившегося здесь кладовщика. Леша-коллега задает ему милый вопрос" Денис, а может у тебя есть жидкость для снятия лака с ногтей?"

... Коллега остался жив...

P. S. Принесенная после всего жидкость от Марины называлась "Ласка" и носила гордую надпись "НЕ СОДЕРЖИТ АЦЕТОНА".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Mira

Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из ceксуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: "... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами ceксуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Без имени

1986 г. Средняя Азия. Воинская часть. В радиусе... дцать километров не точто деревьев, но даже кустов почти не встретишь. Нашему комбату рядом с военным городком выделили землю под огород (надо же чем то жену занять). Я стал случайным слушателем диалога комбата с прапором — нач. по хозу.

К — в курсе, что мне под огород землю дали?

П — слышал.

К — надо забор поставить деревянный.

П — и где я тебе доски возьму?

К — Вообщем так прапор, через два дня забор должен стоять, а ОСТАВШИЕСЯ доски пустишь на ремонт Ленинской комнаты. Выполнять.

Через два дня забор стоял.

Мы не победимы!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) stasik

Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала — ну в общем как обычно. Тут он спрашивает:

— А остановишся где?

Я честно говорю:

— Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо.

После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом:

— Где?

— Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. — Он отключился и польше не брал трубку.

Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога.

Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал:

— Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановиться...

Горячий финский парень...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Ксюхин

История из моей жизни, вроде не блондинко, но тоже иногда бывает сморозить не подумавши. Офис наш находится на территории пром. базы, площадь большая, охраняют соответственно собаки. И вот у одной из них случился приплод, да еще какой — восемь штук щенков! Сидим в кабинете из девушек только я, остальные все молодые люди, зашел разговор об этой собаке. Я говорю: "Бедная собачка!", имея в виду, что ей очень тяжело прокормить такую ораву. На это гл. технолог мне возражает: "Почему бедная? Может наоборот богатая — сразу восемь щенков!" И тут я выдала: "Антон, а представь тебя будут восемь человек сосать!" Говорить, что я совсем не это имела в виду было поздно, меня уже никто не слушал...:)

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) [email protected]

В конце октября 2007 отдыхал в Египте(Хургада). Поехал на экскурсию в Каир. Гида звали Али Баба. Посмотрел пирамиды. Подехали к Сфинксу. И так получилось что вся группа туристов прошла мимо Сфинкса(экскурсия на это не была расчитана), а я задержался — фотографировал. Потом думая что группа прошла к сфинксу и сам туда пошел. На входе сказал что моя группа уже там и я отстал. Там конечно никого не было. Нашел свою группу с помощью местного турагенства уже возле фабрики масел. Пендос немец который со мной сидел когда автобус уезжал забыл сказать что меня нет.

Но фишка в следующем. По дороге назад(в Хургаду) автобус остановился на дозаправку. Автобусов там было полно, а главное похожих много. И вот я как и большинство пасажиров вышел подышать свежим воздухом. И в один момент мне показалось что наш автобус уезжает — когда он уже выезжал на трассу. Я за ним. Через 200 м когда автобус уже начал тормозить я увиде бегущего за мной водителя нашего автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Леонид

С детской логикой не поспоришь.

03.05 с. г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле — 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"!

Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024