Свежие истории от 24 июня 2008

Сижу, рублюсь в комп. В соседней комнате — родители. На голове наушники и связь с внешним миром отсутсвует. Напряженная ситуация, губы шепчут: "ну стреляй же ты, е% твою мать". Минут через десять заходит мама, снимает, покатываясь от хохота наушники и говорит: "Сидим, пьем чай. Звучит вопрос — что там пела Уитни Хьюстон в "Телохранителе"? Из соседней комнаты громогласный голос — ну стреляй же ты, %б твою мать!

Посмотрела сейчас передачу про наступление немцев на СССР, и получила громадное удовольствие.

А доставили мне его две фразы, сказанные ведущим, причем иностранным ведущим, что придало им особый колорит:

1. Немцы не могли понять — они громят русскую армию, и берут русских в плен, а русский народ не кончается.

2. Во Франции были хотя бы дороги!..

Прелесть, не правда ли?

…. Про ядерный взрыв.

В наше время это звучало несколько иначе.

Из памятки бойца "Действия при ядерном взрыве".

1. Если взрыв произведен в 10 км от вас, следует окапываться, окапываться и еще раз окапываться, так как хоронить вас будет некому;

2. Если взрыв произведен в 5 км от вас, следует стать спиной к взрыву и держать автомат на вытянутых руках, чтобы раскаленный металл не забрызгал казенные сапоги;

3. Если вы находитесь в эпицентре взрыва, следует испаряться и лететь поражать противника.

Гуляли как-то с другом зимой, Очень сильно напились, пошли на море. Не буду рассказывать как мы спускались по глинистому спуску вниз, но расскажу следущее. Когда мы возвращались обратно домой, за нами увязались пять человек нерусской национальности. И вообщем мы побежали, были почти уже возле дома, когда они нас догнали. Надавали нам по голове, забрали у друга студенческий и немного денег. Показывают студенческий друга мне и говорят: уголовный розыск. Вообщем как-то мы допетляли домой и на этом наша душа не успокоилась. Я взял биту деревянную, а друг нашел какуе-то палку. Пошли искать их по району. Заходим в местный компьютерный клуб. Представьте себе, я стою с битой в руке, а друг палку крутит в рук, а нам админ такое заряжает: "Пацаны, вы играть или в интернете посидеть?"

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:

— Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово — е% твою мать!!!

— Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?

— Б%яяять.. забыл!!!

Покупаю в киоске что-нибудь к чаю. Вижу печенье с названием "Мужское". Кругленькое такое, с дырочкой посередке. Так, думаю, интересно, что бы это значило?.. А потом к ценнику повнимательнее пригляделась. Название печенья оказалось — "Лужское".

Утро. Будильник. Жена хватает и пытается выключить, муж садится и диким голосом начинает орать: "Прекрати! Перестань!" Жена в темноте роняет орущий (тоже) будильник и верещит "Перестала!" Муж и будильник продолжают орать, пока муж не просыпается до фразы "прекрати кусать меня за жопу!!!"

Жена в полной истерике, муж вытаскивает из-под себя принесенного вчера женой котенка...

Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прикрытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца:

"Учитесь летать у нас!"

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния.

Далее от лица комментатора.

"Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."

Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачи, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика...)