Свежие истории от 3 июля 2008
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.
Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.
Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.
Гордость — одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.
Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!
Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!
loralo
|
вчера — улица с трамвайной линией посередине, пробки, все нервные. как обычно трамвай блокируют — на рельсы выезжает таксист и не дает трамваю проехать.
Водила трамвая звенит своим колоколом, потом высунулся в окно и что-то орет таксисту, тот с наглой ухмыляющейся рожей что-то парирует ему в ответ. по губам читались разные одиоматические выражения...
Короче таксист оказался непробивной - тогда трамвайщик подкатил к нему поближе и начал смачно плевать таксисту на машину и в форточку:-)))
|
Случилась история в этом году, во-время моего посещения Германии. А жил я в деревеньке, в 70 км от города Мюнхен (Munich). И вот в предпоследний день, мы приехали в город. Посмотреть окресности, ну и как пологается — шоппинг. После длительного шоппинга, собрав сумки и сев в машину, мы отправились в путь домой. Проезжая по городу, и осматривая дома, мы заметили магазин очков, с очень интересным названием... На прямоугольном и желтом фоне, было написано следующее: "o-o Dick Optika".. И правда.. Наверное x[рена] оптика!:)
|
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал". ..
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
|
Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло. Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик. Решили поставить сети. Сказано — сделано. Съездили, накачали лодки, поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит, у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же, "белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.
|
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
— Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии. .. пройдите к стойке и освежитесь пивом!
|
Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю параметры — куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной (Я):
Я:... подать карету к 3:30 утра
Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона
Я: 888-8888
Д: Как вас зовут?
Я (своим хриплым басом): Настюша =)
Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)
|
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог:
— Алло!
— А позовите Иван Иваныча к телефону.
— Вы неправильно набрали номер.
После секундной паузы гневный ответ:
— Это ты, с%ка, трубку неправильно взяла! !!
И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))
|
1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классовой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот ссс%%ка!".
Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.
|
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском.
Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал — турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:
— Ду ю спик...
— Да-да я узбек...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |