Свежие истории от 6 июля 2008

1. Рассказал(а) Таня

Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно — с нею не соскучишься!

Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует:

— Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) BuryCommoner

Яндекс. Новости, рубрика Здоровье:

— На Ставрополье от укуса клеща умер уже пятый человек

— В Томской области вдвое увеличилось количество больных трихинеллезом

— Ходить в шлeпках опасно для здоровья

— Трое медиков ответят перед судом за продажу ядовитых веществ

— В Воронеже выявлена бутилированная вода, не отвечающая гигиеническим требованиям

— Клещи покусали 2 тыс. 600 нижегородцев

— Эффект галлюциногенных веществ может сохраняться годами — ученые

— В Казанку спустили аммиак?

Заражает оптимизмом:)

-2

-1

3. Рассказал(а) Чечулин В. Л.

Страшная сила электричество. Со слов приятелей, работали они в электролизном цехе, где производят магний, строительные работы на какой-то отметке, во у одно из них лом и упал на шины идущие к ванне электролиза, здоровые такие чуть не метр в ширину, как рядом стоящие не пострадали неизвестно, но лом расплавился и разбрызгался вокруг.

Или другой случай, тоже с чужих слов, рассказывали, мужики вздумали украсть кабель какой-то, выкопали из земли, положили на чурку стали рубить. Рубившего привезли в реанимацию с ожогами, топор испарился -- кабель был под напряжением в 6 киловольт.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Чеширская

Смотрела сейчас программу из серии Угадай слово и возьми деньги.

На этот раз это было на спортивном канале, и тематика, соответственно, была тоже спортивной.

Было загадано слово Перчатка.

И разгадать можно было легко, т. к. ведущий — парень в спортивном костюме, а не девушка в микроплатье — вертел в руках пару боксерских перчаток, постоянно говорил "Перчатки, боксерские перчатки, посмотрите, вот слово, оно обозначает то, что у меня на руке", и т. д. , и т. п.

Но!

Были звонки от двух девушек.

Звонок от первой ведущий еще пережил — девушка отгадала слово Аптека.

Лицо ведущего несколько перекосилось: У меня на руках АПТЕКА??!!!

Но второй звонок поверг его в шок, а меня в гомерический хохот: милый девичий голос в эфире сообщил: РАКЕТА.

Выражение лица ведущего совершенно неописуемое:

— Это у меня на руках РАКЕТА? ?!!!

Ну, ракета ракетой, а свои деньги девушка заработала.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Arhip

Рассказала знакомая. Ее муж, наш знакомый с детства мечтал сняться в кино. Хоть как нибудь, главное в кадре засветиться. мы в детстве посмеивались над этой навязчивой идеей. Но он не унимался. Повзрослев, стал ходить на киностудии, участвовать в кастингах. Но его посылали — не фотогигиеничен и актерских талантов нет совсем.

А тут его жену на улице отлавлиают тевелизионщики и предлагают засняться в каком-то то-ли фильме, то-ли сериале на эпизодическую роль минуты на 2

Жена приходит домой и без всякой задней мысли рассказывает об этом мужу.

У мужа истерика -столько лет страданий, а жену с улицы, вот так...

Спрашивает, что за фильм?

Жена, уже прикалываясь -П@РНО

Муж — попроси режжисера, пусть меня ХОТЯ БЫ В МАССОВКЕ ЗАСНИМУТ!

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Ленуська

Было это лет 5 назад. Прихожу домой с работы, а муж с двумя коллегами сидит за столом, на котором я белье глажу, причем на белой моей скатерти, которая ТОЛЬКО для глаженья!!! Я реально злая согнала их со скатерки, поставила гречку вариться и напнула троих алкоголиков за водой на колонку (мы в своем деревянном доме жили тогда). Пока их нет решила утюжок прибрать

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

на место. Утром он на этом столике стоял, а столик в окурат у окошка, что в огород выходит. Обыскала все уголки, куда по моему мнению мужчины утюг убрать могли, дабы не мешался. Неть нигде! Вернулись други, я с допросом, где мол мое мое имущество? а они ручками разводят и не знают мол, не ведают о чем это я. Ну я повозмущалась, а сама думаю, найдеца. И вдруг совершенно случайно замечаю, что окошко то вскрывали! В пылу пинаю мужа до телефона милицию вызывать. Вызвал, приехали, всех погрузили в один УАЗик обычного типа (трое моих мужиков + я + доча наша 5 лет отроду+три мента). Я на переднее сиденье расселась, мол низя мне толкаться, беременная я. Ну водитель само собой нормально, а остальные все на заднем. Приехали. Меня в кабинетик к следователю привели, а он молоденький такой. Смотрит на меня и говорит:

— Что это вы, гражданочка, по таким пустякам обращаетесь? Может не будем и дело начинать из-за одного утюга? и тут меня понесло. Так как юридический закончила, закон немного знаю. Наехала на следователя по полной, а в кабинете еще двое сотрудников за мной сидели и натурально прикалывались. Досталось и им тоже. Вобщем через часа три в ментовке я уже уморилась немного (время ночь уже), ребенок облазила там все, пообщалась со всеми, мужа с другами в виду их пьяной деятельности немного попрессовали, за что получили нагоняй от меня. И вот я вдруг вспоминаю, что у меня ГРЕЧКА НА ПЛИТЕ КИПИТ!!! Снова навожу кипишь, мол везите меня в скором режиме в домой! Привезли, кастрюля поджарилась. Вроде ничего больше не пострадало. Дальше некоторые служебные манипуляции с пальчиками и все. Казалось бы че еще надо? А ведь из-за моих таких вот действий настырных и наглых в некоторой степени (без пошлостей!!!) утюжок мой на второй день нашли. Приехали из горсвета щетчик проверить, а за ними сразу следователь за мной на опознание утюга. Горсвет ко мне с претензиями по поводу неправильности какойто в счетчике начал домогаться, а я им: Звиняйте хлопьци, за мной милиция приехала. Мужички в легкой шоке ретировались. На все необходимые мероприятия меня на ментовской служебной машине возили. Следователь обращался ко мне по имени, но уважительно, как к хорошей знакомой. Потом звал к ним на работу, но не мое это, геофизик я )))

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Парень

Вчера дело было. Весь день лил дождь. Вечером иду с работы на остановку (домой ехать типа собрался в 10 часов). Смотрю — автобус на остановке стоит. Я же оптимист. Решил на него успеть и побежал. Не учел, что обут в туфли, а не кроссовки и то, что скользко бежать-то... В итоге проезжаю как минимум метр на своей (извините) з@днице. Поднимаюсь-

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

грязный как черт. Рядом две тетки какие-то идут. У них глаза чть не выпали, когда они меня в таком виде увидели. Смешно? А представьте как мне домой через пол-города педалить? Возвращаюсь на радоту и давай отмываться. Вроде почище стал. На улицу можно выйти. Решил идти пешком, ч обы народ в автобусе не пугать. Пришел домой нормально, смеюсь, маме рассказываю. Посмеялись вместе. Решил позвонить другу. А где моя сотка? Была в сумке (которую когда падал конкретно измазал). Лезу в нее. Хрен там... Сотки нету. Срываюсь, ловлю тачку и мчу туда, где лихо растянулся. Время 12 часов. Тоесть упал я 2 часа назад. Вероятность найти сотку — 0%. И всеже ищу. Ничего не видно. Ногами прогребаю всю траву в том месте где упал (найти то место не составило труда, так как следы оставил мощные). НИЧЕГО НЕТУ!!! Блин, думаю, труба... Опять номера восстанавливай. Бац, что-то пинаю и на тротуар вылетает... моя сотка. Вся грязная, но живая... Если бы это случилось не со мной, то не поверил бы, что телефон мог пролежать в центре города 2 часа и его никто не подобрал бы...

Чудеса случаются. Неверите — спросите у программистов. Они подтвердят (Я сам программист)

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Макс Волгин

Едем с дочкой 7 лет на поезде в Питер. Она у нас общительная и через час уже привела к нам в купе случайного соседа 6 лет от роду. Общаются во всю о своем. Слышу обрывок разговора.

Мальчик из другого города с которым познакомились недавно задает вопрос:

— Как, ты разве, не знаешь мою бабушку Таню?

И еще с таким удивлением. Как мол можно ничего не слышать о его бабуле?

-2

-1