Свежие истории от 9 июля 2008

Диалог двух программеров:

— Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

— Женись!!!

Готовлюсь к лету — купил водонагреватель...

Государство не сдаётся — отключили холодную воду...

у меня открыто 3 окна: БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..

Мужик:

— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.

Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.

Директор:

— Можешь быть свободен..

Мужик (продолжая говорить):

— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмему вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если черезпять минут здесь не будет все чисто, то я съем все этособственным языком и собственными зубами.

Директор:

— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второйдень электричества нет..

— там все указано, смотри в чем фишка, инет рабоет на XP у брата. я вытаскиваю его шнур, и вставляю в свой. не работает

- а ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?

- а что могут исчезнуть???

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя. " На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."

Ульяна: Я обижена и оскорблена

legioner: я кончил и закурил

Еду в автобусе и наблюдаю за компанией молодых людей (3 парня и одна девушка). Слушаю как они ругаются (начало не слышал), в основном диалог идёт между парнем в кожанке (П) и девушкой (Д):

(П): — Да пошла ты!!!

(Д): — Пошёл ты сам!

(П): — С@ка!

(Д): — Козёл!

(П): — Как ты со мной разговариваешь?

(Д): — Что заслужил, то и получил!

(П): — [м]ля! Кто тебя е@ёт и кормит???

(Д): — Да, когда, это ты меня кормил?

Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы — внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые — сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно — Интернет не врёт!

Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты...

Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена, разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата:

— Замок я добила, — сообщила она мне.

— Зачем — удивился я, — с утра я бы его быстренько высверлил.

— Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным... к 6-и утра, — ответила она.

Есть ещё девушки в русских селениях: )

Центральная площадь Киева — Майдан Незаложности. Все ее наверное видели по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.

В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член профсоюзов".

Серж.