Свежие истории от 23 июля 2008

Обнарyжил себя идиотом, a пoтoм дoлгo смеялся:))) Подруга подколола — прочти, что у меня в инфо написано, говорит! Если засмеешься, ты должен мне 100 монет! В тот день она зaрaбoтaлa около 1000 ))))

" пять зaкoнoв жизни:

1. ты не cможешь дoтронyтьcя языкoм до всeх cвoих зyбoв

2. вce идиоты, поcле прoчтeния вышecкaзaннoгo, пpoбyют этo на дeлe

3. пeрвый зaкон — мeлкaя лoжь

4. ceйчac ты yлыбаeшьcя, пoтoму чтo ты — идиoт

5. cкорo ты перешлёшь этo cooбщeниe дрyгoмy идиoтy

6. нa твоeм лицe до cих пop cияeт идиoтcкaя yлыбкa"

Вaт тaк я рaccтaлcя со 100 мoнeткaми, но настроение целый день было cyпер ;)

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я забыл, а он, с@ка!!!

Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега, любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после получки) пришел с поцарапаным face"ом. И нет бы сразу ответить, что мол был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на полном серьезе отвечает:

— Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил!

Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно,

ПИКАРИСЫ!"

Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам

Детская смекалка

Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три, пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз, два, три... Ушла от спорного вопроса:-)

Сережа, папа.

К вопросу об образовании и учителях. Сынок пошёл в школу. Первая учительница досталась ну очень суровая. Я сама её боялась. Как-то я решила выяснить у ребёнка: "А как к ТЕБЕ относится Маргарита Николаевна?". Сынок задумался и с уверенностью ответил: "ОЧЕНЬ хорошо!"-"А с чего ты решил?" с недоверием поинтересовалась я. "А она меня ни разу дрянью не назвала!!!"Абзац!!!

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной — два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно:

— Ах, да, извините, задумался.

Возвращает купюру.

Недавно заходила ко мне в гости сноха с 3-х летней дочкой. Шли они ко мне по дороге из садика через магазин, где ребёнок (Даша) попросила купить ей конфеты. Всё время пока мы пили чай и беседовали со снохой Дашка самозабвенно поглощала долгожданные конфеты и их количество в пакете уменьшалось на глазах. В определённый момент мама произносит ребёнку всем известную с детства тирраду, типа, молотишь как трактор... , а потом диатез... , много сладкого есть-вредно. Потом, забирает у дитя пакет с оставшимися сладостями, закрывает его в своей сумке и уходит на балкон курить.

У Дашуни, видать, появилось, наконец, свободное время и она, решив осмотреть хозяйское угощение к чаю, замечает на столе вазочку с (о, счастье!) другими конфетами.

Буквально через несколько минут мать возвращается с балкона и видя, что рядом с ребёнком новая гора фантиков говорит:

— Даш, ты опять конфеты лопаешь?!

На что моя племянница со свойственной ей детской непосредственностью, разливая бирюзу из глаз, замечает:

— Ну я же не твои ем, а Светины!

Накатившая на нас волна смеха и умиления сбила взрослых с толку и уже никому не позволила пилить ребёнка дальше

Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся.

Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.