Свежие истории от 20 августа 2008

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:

"Симпатичная хромированная х[рен]овинка"

"Масляный фильтр х[рен] его знает №20"

Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица.

Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию,

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком.

Как выяснилось позже — это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...

Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь

Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике, очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты?

Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687

Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос — от день строителя до день рождения директора.

Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

loralo

Тут по ти-ви было что-то про то, что Саакашвили обиделся на Медведева за то, что тот ночью отказался общаться по телефону. Даже до ООН донесли. У меня картинка перед глазами...

Дмитрий Анатольевич, тут Саакашвили на связи!

Да пошлите его на...!!!

Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!

Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают, что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в

5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".

Случай из реальной жизни:

Поссорились как-то армяне на парковке(одному не понравилось, как его брат-земляк припорковался). Пошел армянин к своей машине. Достал ружье сначало, пострелял по машине земляка. Пошел опять к машине, достал автомат и начал стрелять опять. Так он и стрелял пока не приехала милиция. Комментарий журналистов: Счет 1:0 в пользу армян.

Dimi3o: Будешь забирать вещи, проверь нет ли чего лишнего. Моя мама так радостно их собирала, что могла лишнего напихать