Свежие истории от 29 августа 2008

1. Рассказал(а) Анатолий

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:

— Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся.

А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет:

— Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Харько

Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас...

Справка:

1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.

2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.

Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.

— Как тебя зовут?

— Миша...

— А маму?

— Наташа..

— А папу?

Молчание.

— Ну как мама называет папу?

— Дураком...

— А на кого ты похож? На маму?

— Нет...

— На папу?

— Нет...

А на кого же???

— на дядю Сашу...

Хохоту было много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.

Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

— Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос

Ахмеда:

— Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет ceкса.

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Pavlo

Во время моей учебы в школе ходил я на факультатив по математике (сугубо добровольно). Занимались там преимущественно решением задач повышенной сложности на время (кто первый). На одно из таких занятий я опоздал минут на 10. Мне говорят: условие задачи — на доске, садись, решай. Сажусь. Вижу, что "в лоб" задача решается через составление биквадратного уравнения. В то же время, судя по виду наших отличниц, они уже давно плодотворно трудятся над возведением в степень с последующим извлечением корней этого уравнения. Естественно, тягаться в скорости с ними не имело смысла. Как это обычно бывает, когда я четко вижу решение задачи, она мне становится неинтересна, и мне становится грустно, решать уравнение совсем не хочется. Я еще раз читаю условие задачи (а задача геометрическая) и понимаю, что ее можно решить, используя теорему о пропорциональных отрезках (Фалеса). Тут же в уме составляю пропорцию (числа все делятся нацело) и выдаю правильный ответ. Думаю, интересно это выглядело со стороны. Люди сидят, производят достаточно трудоемкие вычисления, и вдруг чувак, только прочитав условие задачи, выдает ответ. А если бы я не поленился? Лень — двигатель прогресса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Коля

DeLmi: На заметку всем кто пленку с пупырышками лопает, есть не мение интересное занятие, берете обычный клей ПВА тонким слоем наносите на руку ждете пока высохнет и потом аккуратно снимаете, получается как будто обгорел и кожу снимаешь, затягивает нехуже))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится.

16:14 Российские танки вошли в Цхинвали

16:40 В Цхинвали прекратились бои

16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России

Бабушка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) zzz

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я... я, походу, зачет не сдам.

И ржут обе, а я, как дебил, стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог, еще подругами станут.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Боря

прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???

я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024