Свежие истории от 30 января 2009
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как
будут "мочить" какого-то "Маркуса".
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист.
— Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
— А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
— Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.
* * *
Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно — хочу бабосов.
И начинает "с места в карьер":
— у Вас мол тонировка, дык не положено.
— И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
— ща мы Вас на штрафстояночку определим
за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...
Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
— Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить — я его обжаловать буду. Да и не абы как — а через прокуратуру!
От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.
Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.
Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".
Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду — "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду — тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам — это штраф 100 руб, а не штрафстоянка — а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" — если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.
ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
— А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин... с глаз моих доло-о-о-ой:-)
* * *
Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой
полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается
к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии,
знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль
столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами
не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись
документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим
Марию Ивановну:
— Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.
— За что? — недоумевает женщина.
— О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? — и показывает ей
документ с подписью Х.. ев.
Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х
расположены рядом, но не растерялась:
— А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и
напечатала.
Увольнение с работы было отменено.
* * *
* * *
6.
Рассказал(а) Александр
Расскажу реальную историю про азиатского "Остапа Бендера".
— Жил да был себе один "Остап ака", пытался заработать, торгуя, чем ни
попадя. Постоянная работа не прельщала, в связи с малыми доходами.
Свободный бизнес доходов тоже не приносил…
И решил наш герой срубить денег за счет государства. Да так срубить,
чтоб
сразу и много. Тем более в тот момент, государство всячески
пыталось, поддержать развитие малого бизнеса кредитованием и
разнообразными льготами.
Всесторонне изучив процедуру получения кредита, условия выплаты,
проценты, а так же, какие последуют кары при не возврате оного, прикинув
"орган к носу", было решено воплотить задуманное. Более того, разузнав,
в какое из мест заключения его препроводят после вынесения приговора
суда! Он, за определенную сумму приобретает, в этом исправительном
заведении, так называемую VIP камеру со всеми условиями и предварительно
договаривается о сумме, которая ускорит его выход на свободу. И сказав
начальнику тюрьмы – "Я скоро буду", с загадочной улыбкой удалился
воплощать задуманное.
Далее, за сущие гроши, в одном из разорившихся колхозов, приобретается
старая, нерабочая железяка, бывшая раньше каким-то станком и силами же
колхозников приводится в божеский вид. Эта железяка и впаривается банку
как залог, при невозврате кредита. При этом, по-свойски сговорившись с
людьми, производившими оценку и отвала им немного денех (около 10 тыс.
зеленых американцев), комиссия подтверждает ценность предъявленного
агрегата, и банк дает кредит на 700!!! тыс. зеленых американцев.
Скоренько обналичив сей капитал, Остап-ака "кладет" на выплату процентов
и возврат кредита и смирно сидит и ждет, на съемной квартире,
заслуженной кары. Кара его ессно настигает в виде 6 лет лишения свободы
и конфискации железяки, а так же караются те, кто оценивал и был
причастен к сему кредиту. Далее наш Герой препровождается в место
лишения свободы, где его ждет камера со всеми удобствами и проводит он
там, около года, смотря телик и запивая все чаем. А в соседних камерах
томятся его "подельники", они же банкиры и оценщики, но уже без
"условий".
Отвалив сатрапам тюремщикам еще немного у. е. , по амнистии, с чистой
совестью и на совершенно законных основаниях, наш Герой вышел на свободу
и тут же свалил жить в еще более теплую страну.
Отсюда мораль – "Каждый зарабатывает, как может…"
* * *
—: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...
* * *
СНЕЖОК
В тот вечер Жека засиделся в офисе — в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены
резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", — сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки — Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки — на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," — интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта с@ка сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
* * *
* * *