Свежие истории от 4 апреля 2009

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Весна. Школьников перед каникулами решили отправить в театр на какую-то сказку. Набивается почти полный зал детворы. Третий звонок. В зале гаснет свет. В темноте начинает играть тревожная музыка, вариации на тему композитора Грига "В пещере подземного короля". Играет в темноте минуту, две. Три. Пауза. И тут на весь зал дрожащий детский голосок:

— Е[ж] твою мать, страшно-то как!

ВДОГОНКУ О ПОЛКОВНИКАХ

В одной деревне жил генерал. И решил он отгородиться от соседей надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы "Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики забор построили.

Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15 боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров). Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах, которые окружали ее дачу.

Не знаю, что страшнее для генерала было — выволочка от супруги или выговор по партийной и служебной линии. Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.

Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает:

— Зайчик.

Она ей говорит:

— Какая я вам Зайчик, Вы что оболдели что ли?

— Ну вот снова, стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.

Читаю форум. У одной девчонки вижу в подписи "Vivetre est Militare".

Думаю, что-то не помню такого слово vivetre. Vivere, помню, "жить переводится" Пишу ей: "У тебя в подписи неправильно написано, нет такого слова".

Отвечает: "Если ты серьезно, то я в ужасе бегу перебивать татушку! Ну зачем я прогуливала латынь?!"

Я выпал в осадок. Примерно тоже самое в Ералаше было, когда татуировщик парню набил "Нет в жизне щасья"

Грамотность, она важна во всем.

Одно хорошо люди, знающие латынь, встречаются редко =)

Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок — около 3 лет (плюс — минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":

— Мама, а что это было?

— Это сынка был такое... (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб)... и называется спящий полицейский, — отвечает мамаша.

— Неее, ты раньше это по другому говорила.

— Как?

— Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила!! — начинает канючить сынишка.

Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте... и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа. Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:

— Мам, вспомнил! Это называется ВЫ[дол]бАНА!

Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели.: ) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку.

Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже!

Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня!

Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял! ": )

Сегодня после работы зашла в магазин. Проходя к кассе для оплаты покупок, слышу как продавец-парень говорит уборщице показывая на меня:

— А вы у этой девушки спросите, она красивая, худенькая...

Заинтересованно прислушиваюсь.

Уборщица:

— А что спрашивать, зачем худенькая? Таких полно, такие ему не нужны. Нужно чтобы была хозяйственная, все умела.

Доходит, что ищет партию своему сыну.

Вот как получается, девушку с высшим образованием, абсолютно без всяких вредных привычек, имеющую престижную работу, забраковали с первого взгляда. Видимо не их уровень ;)

П. Е. Лоткин: Поаккуратнее — я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!

GoldenLady: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?