Свежие истории от 23 апреля 2009
Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на следующий раз", "Че, мужик, обидно, да? " и т. п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему — это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка... Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.
  |
Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
— А что нужно делать в таких случаях? — спрашивает.
А ничего.
— Молитву знаешь?
— Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш.... "
Я в пол-уха вслушиваюсь.
—.... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста. ...
Пауза
— Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.
 |
Кошаков ездил седня кормить на дом! Смотрю а у них корм (сухие подушечки)еще есть а вот воду в подвале они перевернули — ставлю ведро под кран...
На звук ВОДЫ бедные животные прилетели в подвал и не дожидаясь пока набереться начали конкрентно залазить вниз головой в ведро только успевал за хвосты оттаскивать — что б не утонули/
ВОТ ЭТО СУШНЯК!!!
|
Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
"Последняя коллекция".
|
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит молоденький
|
к историям о спортсменах — прыгун взбирался по шесту, метатель копья раскручивал его над головой......
Насчет уточнения спортивных правил — вроде бы в 70-х годах запретили:
1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи — для усиления удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы
2) прыгунам с шестом — руками в прыжке ставить на место сбитую планку
(сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)
|
Слышал я от кого-то что был такой случай.
Стоял на остановке паренек с цветочками, и дожидался девушку. Та пришла, как видно, с изрядным опозданием, о чем паренек не замедлил ей сообщить.
Далее — слово за слово — ссора. Она, вспылив, дает пареньку пощечину и делает элегантный жест, сняв после пощечины перчатку и выкинув ее в мусорку, разворачивается на 180 и пошла. Парень был, по ходу дела, большой оригинал. Он догоняет ее и мочит ей хорошего пендаля, после чего (внимание!) снимает ботинок и бросает его в ту же мусорку. И под хохот и аплодисменты наблюдающей эту сцену толпы уходит гордо домой в одном ботинке.
|
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия.
|
— Рабинович, почему в анкете, пункт "дети" вы поставили прочерк — у вас же пятеро!?
— Рази ж это дети? Это ж махновцы. пиграф.
Приезжаем с братом из разных городов к родителям. Заходим в дом, снимаем верхнюю одежду, снимаем свитера.
У брательника под свитером черно-красная футболка УПА, у меня — красно-черная футболка с Че Геварой.
Отец посмотрел на это синхронно появившееся красно-черное великолепие и говорит:
— Рази ж это дети? Это ж махновцы!
|
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
: -*Ал. ru: -*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь е%%%ь мозг ему, а?
: -*Ал. ru: -*: Неа, мне с тобой Интересно... Но непонятно...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
