Свежие истории от 12 мая 2009

Начну чуть-чуть издалека. В начале зимы одни знакомые предложили нам с мужем погадать у одного мужчины, типа что ни скажет — всё в точку. Он нам сообщил о жуткой порче, которую срочно надо снять Стоит это 3 т. р. Ну мы все под впечатлением, надо — так надо! Дал "экстраceкс" нам бутылку воды и маленький свёрток бумаги, замотанный

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке:

— Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?

Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное — не рассмеяться главным участникам.

Затем можно усложнить: заходит первый человек — забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...

Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем.

Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный.

Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я его. (Ну

Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю возможные пути эвакуации...

—... А тут еще ребенок! Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте!

— Мальчик? девочка?

— Мальчик

— Ну тогда все нормально, он так всегда будет

Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры.

Приходит домой, жена спрашивает:

— Где форма?

—...

— Вспоминала?

— Вспоминала... — вспомнила и расстроилась, — Наверное, украли уже... — и давай плакать...

Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму. .. и говорит:

— А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!

Вредный совет.

При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным — спавку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не видать )))

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.

По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.

На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит — не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно:

— Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове!

На что он обиженно отвечает:

— Каша уже не в голове, она уже в животике.

— А что же тогда в голове?

— А в голове у меня... (чешет репу).. ЯЗЫК!

НЕ МОЁ, откуда перебоянил — сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой — он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.

Ну, я и спрашиваю:

— Чё такое?

Она:

— Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела — ОДНИ

БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов — "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",

"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...

— Гыыыы.... А как поняла, что не мой?

— Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра — "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я — "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...