Свежие истории от 21 мая 2009
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону — она классная девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша:
— Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
— Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту. .. Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
  |
Живем мы в 3-х комнатной квартире-мама, папа, я, сестра и муж сестры. И вот как-то сестра с мужем куда-то ходили, пришли на очень хорошем веселе, где-то часов в 22.00, и сразу в койку. Ну, спят себе люди, ну выпили... И что-то мне понадобилось в комнате родителей. Захожу я к ним, то да се, языками зацепились... Сидим на диване рассговариваем,
|
— В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
— Ну конечно, потому что раньше его покупали, а теперь качают
|
Благоверная моя находится в "интересном положении". Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока "Украинского"
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб "Белорусский"
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
"Польский Королевский"
Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко "Украинское", сыр "Королевский", хлеб
"Белорусский" и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
 |
Девушка, а вы не хотите заняться….
Ещё один случай с моим другом блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень
|
|
Был я недавно в командировке в наших Колорадских горах. Дело к вечеру, проголадался и заскочил в какой-то фасфуд купить булку в дорогу. На раздаче стояли две симпатичные девчонки, я был единственный клиент, разговорились. Услышав мой акцент, они спросили, откуда я родом.
— Из России, точнее из Сибири.
— О, прелестно! А ты можешь что-нибудь сказать по-русски?
Ничего умного в том момент в голову мне не пришло, усталость к тому же, я и сказал, просто и по-русски:
— Да пошли вы, суки, на хер!
— О, какой красивый язык! А не мог ли ты теперь нам это перевести?
Обратный перевод так и просился с языка, но в последний момент до меня дошел смысл сказанного, и я замер с открытым ртом. Молчал я секунд пять.
На моих глазах сияние их глаз потухло, улыбки исчезли, и челюсти отвалились вниз на манер моей.
— Эээ, какая замечательная погода сегодня! — наконец собразил я.
Забрал свой заказ и быстро ретировался.
По-моему, они мне не поверили.
|
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
— Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка — в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...
|
|
— Здравствуйте.. (женский голос)
— Добрый день..
— Вам бухгалтер на фирму не нужен???
— Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
— Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку... а бухгалтер с юмором!!!!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
