Свежие истории от 25 июня 2009

авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.

Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.

Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк.

Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух — воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:

— Садиться!?

— уеs!

— На авианосец?!

— уеs!

— о"кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

за рулем, то есть, со мной.

Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.

В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.

Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.

Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:

— Слышь, мужик! Да сними ты каску и [дол]бани ее по морде, сразу отстанет!

Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: "Да от[вяж]ись же ты от меня, наконец!".

Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.

до станции Московское море доезжали, потом километра полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и на другой берег километра полтора. А там островок такой у противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров "своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.

Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя...

Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел.

Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота.

Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.

Вылез на берег — бурелом и буераки, не то что на велике — пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо.

Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки — рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.

Три головы синхронно повернулись в мою сторону — мужуки просто охренели.

— Ты откуда???!!!

— Оттуда (махнул рукой назад)

— А куда???

— Туда (махнул вперед)

Вообщем, когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...

комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.

Итак смеркалось…..

Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.

Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.

Кричать "кис-кис", судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток, подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный, только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.

Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.

— Андрей?!!???

Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на голову и так на корточках выбежал из темноты.

— Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!

Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала как [мав]р на олимпиаде. Просто бальзам на душу.

Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и настроение взлетает вверх мгновенно!

гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но надо было гнать сей агрегат в Москву.

Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву.

Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.

Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.

ситуации переношу со стойкостью философа и стараюсь понапрасну не тратить нервные клетки. Въезжая в город замечаю, а/м — какую-то мелкую иномарку, следующую ровно по середине двух полосной односторонней дороги. Беззлобно начинаю комментировать данную ситуацию в режиме монолога.

— Девушка ну что же вы не подвинетесь, мы уже прекрасно рассмотрели вашу автомашину, дайте, пожалуйста и другим возможность проехать.

На перекрестке равняюсь с данной а/м, за рулем девушка, которая благополучно уходит вправо, тем самым дальнейшее движение происходит без помех. Подъезжая к следующему перекрестку, наблюдаю с правой стороны шедевр отечественного автопрома в виде ярко голубой калины, который не до конца завершив обгон моего автомобиля, начинает, уверено двигаться влево, тем самым, пытаясь вытеснить меня на встречную полосу. Продолжаю монолог, одновременно производя необходимые действия.

— Так, в настоящий момент нам просто необходимо притормозить, дабы пропустить даму, спешащую по своим сверх неотложным делам, дабы она не снесла правую сторону нашего автомобиля. (За рулем, конечно же она).

Благополучно разъезжаемся. Последний перекресток перед домом с круговым движением. На кольцо приходят три полосы. Стоит приличная очередь из а/м, т. к. по большей части всем надо на внутреннюю сторону кольца и на разворот. И снова, с правой стороны, не обращая ни малейшего внимания на очередь, подъезжает какой-то небольшой автомобиль из числа не отечественной конструкции, под управлением представительницы прекрасного пола и начинает одновременное движение с колонной, которая мягко вписывается на внутреннюю сторону кольца, тем самым, совершив маневр при котором входит в общую колонну практически под прямым углом по отношению к общему направлению движения. Резкий скрежет тормозов нескольких а/м, но слава богу все благополучно обходится. Данную ситуацию комментирую следующим образом:

— А это белокурое создание, очень хорошо училось в школе, знает, что кратчайшее расстояние между точками это прямая, молодец.

На этом дорожные происшествия заканчиваются, въезжаем в родной двор. Выхожу из машины и начинаю извлекать родных детищ из кресел, в которых обязал их перевозить законодатель. Одновременно слышу раздраженный звук хлопнувшей двери и голос супруги, причем в тональности ни как не соответствующей общей идиллии спокойного вечера.

В данном месте необходимо сделать лирическое отступление и указать, что жена является представителем вида "природная блондинка", тем не менее, имеет высшее педагогическое образование и обычно не позволяет себе типичного блондинистого поведения, язвительно критикуя поведение себе подобных и небезосновательно полагая, что нельзя всех причесывать одной гребенкой.

И так речь:

— Да пошел ты своими водительскими курсами!

На мой беззвучный вопрос, выразившийся в недоуменном направлении взгляда, последовал безотлагательный ответ.

— Вот так поедешь на машине, а каждый проезжающий водитель будет тебя сучкой тупоголовой называть.

Вот она женская логика, хотя, по сути, она, конечно же, как всегда права.

спорткупе длиной почти шесть метров, половина из которых – капот, на обалденных низкопрофильных лаптях, с мотором 2,5 литра би-турбо, мощностью в 315 кобыл. Конечно же речь идет о Toyota Soarer 1995 года. Мне на ней довелось прокатиться всего один раз, но на отрезке асфальта, на котором на своей 2110 я еле разгоняю 80, на "Цересе" жены – 120, на "Сайре" я положил стрелу, упер ее в ограничитель, который у японцев, как известно, на 180 км/ч.

Но и это не главная ее достопримечательность. Самый изюм – салон этого авто. Белая кожа! Не кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая. Словом, вот он я стою около "Сайры" — я в Челябинске, сел в нее – я уже в Сан-Франциско, и сам черт мне не брат!

Именно такой мотор был у моего хорошего знакомого Сергея. Правду, вообще, люди говорят: лучшее – враг хорошего, и когда Сереге пригнали из Владика "Aristo", интерес к "Сайре" у него сразу пропал. Парняга стал искать деньги на нее. Стоит заметить, что занимался Сергей недвижимостью, потому жил, в общем-то, не в нужде, и часть суммы у него была – вопрос состоял в том, чтобы найти оставшуюся часть, пока перекуп с "Aristo" был здесь, и никому ее еще не продал.

Вариант нашелся сразу – продать "Сайру"! Но, кроме того, что в Челябинске таких машин было всего две, и потенциальных покупателей, кроме совершенно беспредельных восемнадцати литров на сотню, пугала перспектива по 2-3 месяца ждать, ежели чего, нужные запчасти, цену он запросил просто нереальную – 380 тыров.

Зная, что я ищу нормальную, средней убитости, "япошку", Серега, конечно, в первую очередь приехал ко мне, но получил примерно такой ответ:

— Серега, я ищу машину, но почти четыре сотни – это как-то крутовато. За две сотни заберу, но триста восемьдесят… я крут, но не настолько.

Корреляция, произведенная за неделю, в результате которой цена "япошки" упала до 265 тыров, флуктуаций не выявила, и товарищ снова приехал ко мне.

— Двести шестьдесят пять? – задумчиво произнес я. – Ну, Бог с тобой – за двести заберу.

— Эх, — вздохнул Сергей. – Давай ни тебе, ни мене – двести сорок?

И вот, в тот момент, когда мы уже практически ударили по рукам, в торг влез еще один мой знакомый, бывший одногруппник, человек, которого я к тому моменту знал почти десять лет, человек, про которого можно рассказать миллион историй, и половина из них может смело претендовать на премию Дарвина – Дима.

— Двести шестьдесят пять? – воскликнул он. – За такую красоту? Я беру!

Понятное дело, интерес продавца сразу переключился на Диму. Закон рынка и все такое прочее… не каждый же день четверть сотни тыров с неба падает! Бедный, бедный Сережа… тогда он еще не знал, что Димка – единственный адепт его же личной секты, что в покупательную способность денег он верит только тогда, когда идет речь о девочках, пиве, клубах и так далее. В то, что на деньги можно купить что-то еще, он попросту не верит, а потому больше определенной суммы у Димы никогда и не было. Религия такая – что поделать?

Однако желание обладать "Aristo" оказалось сильнее здравого смысла, и Сергей (благо, занимаясь недвижимостью, приобрел необходимый опыт), предложил такую махинацию: Дима берет "Aristo" в кредит, под первоначальный взнос сколько-то процентов, который делает Серега. За это он получает "Сайру".

Таким образом Сергей ездит на "Aristo", оформленным на Диму, а Дима – на "Сайре", оформленной на Серегу, и платит кредит за "Aristo". Вроде как все просто, понятно, и, главное – справедливо. Бедный банк… он тогда еще не знал, что в кредиты Дима тоже не верит, а потому и не выплачивает их.

Уже через пару дней Сережа кайфовал, разъезжая на "Aristo". А Дима… Дима успел поправить "Сайру" об "Мурзика" у меня во дворе, об трамвай, об "ГАЗель", об бортик, и, вдобавок, кому-то очень не понравилось, что новоявленный автовладелец ставит спорткупе точно по центру кармана перед подъездом (типа чтобы рядом никто не поставил машину и "Сайру" случайно не поцарапали дверью, сумками, колясками и так далее), и точно под хромированными буквами "Soarer" на багажнике появились еще одни, аккуратно выведенные гвоздиком – "[мур]ло".

А через неделю Диму и вовсе лишили прав за то, что он в восемь утра на стоянке перед "Теоремой" (есть такой супермаркет у нас в городе), пьяный в дупель, трахал девушку в машине. Вроде как никуда не ехал, а, значит и правила не нарушал, но гаишники, разумно рассудив, что рано или поздно водитель все равно куда-нибудь поедет, решили сэкономить себе время. Был бы Дима трезвый – он бы смог что-то возразить, ан нет… язык упорно не слушался парня. В добавок трахаль обнаружил, что документы на машину он забыл дома, не придумал ничего умнее, чем позвонить жене, чтобы она их ему принесла.

В прочем, как оказалось, в права Дима тоже не верит, и прекрасно обходится без них. Скончалась "Сайра" примерно через месяц после того, как попала в руки новому владельцу. Возвращаясь утром из клуба, забыв протрезветь, не доехав до дома всего одну остановку, Дима догнал Suzuki GrandVitara. Догнал ее так хорошо, что двигатель "Сайры" сместился метра на два, ближе к корме. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! Диалог у участников ДТП состоялся примерно такой:

— У тебя машина застрахована?

— Да…

— Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!

— Да ты знаешь, кто я? Я – зам главного архитектора города!

— О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!

— Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…

Многострадальное спорткупе, в итоге, отправилось догнивать на штрафстоянку, а Дима… ну он и до того в кредиты не очень-то верил, а тут потерял и последние остатки веры. У банка на этот счет сложилось несколько иное мнение – что его тупо кидают, и начал обычную в таких случаях процедуру. Сперва – вежливые звонки с просьбами погасить задолженность, потом – более настойчивые требования, с наложениями штрафных санкций, и уж затем – повестки в суд.

В суды, как оказалось, Дима тоже не верил, а потому и не ходил на них. В результате, когда, соблюдя всю процессуальную часть, почти через год, к злостному неплательщику пришли пристава, чтобы забрать… правильно, не "Сайру", а "Aristo", он честно признался:

— У меня машины нет, но найти ее вы можете там-то…

То есть в приставов он все же поверил! Поверил в них и Серега, когда "Aristo" отправилась в РФФИ. Естественная реакция нормального человека – наведаться к товарищу, который его подставил, и потребовать справедливости. Понимая, что денег с Димы взять вряд ли получится, ибо сложно взять то, чего нет, Сергей попросил вернуть "Сайру". Все же законным собственником является именно он!

Как на зло, приступ честности, вызванный визитом приставов, у Димы еще не прошел, потому и в этом случае он ответил как есть:

— Ну… как раз у меня-то ее сейчас и нет, но найти ты ее можешь там-то…

Выкупить "Сайру" со штрафстоянки показалось Сереже меньшим из возможных зол, и парень, окрыленный надеждой, устремился туда. Впрочем, счастье его недолго продолжалось – ровно до того момента, как оплатив штрафы и компенсации за хранение, Сергей не увидел кучу металлолома, бывшей когда-то черной "Сайрой".

Стоит ли говорить, что после этого Сережа не верит в Диму?