Свежие истории от 3 августа 2009

1. Рассказал(а) Эстляндская губерния

83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля — день рождения Ильича, то ли май — День Пионерской Организации. Приём в оные. Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы — ватага мелких бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы — в белых рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алёна

Училась я тогда на первом курсе медучилища. Ну в учебных мед. учреждениях, как известно, студенты должны на пары ходить в халатах и шапочках, однако у нас была пара английского языка, соответственно все благополучно проигнорили факт одевания этих шапочек. Сидим значит мы, а тут открывается дверь и входит директор училища... мы чего-то все без внимания на этот факт, а она постояла-постояла и выдала гениальную фразу: "А чего это вы все сидите без шапок, когда перед вами директор стоит В ПРОМЕЖНОСТИ?! "Хохот стоял минут 15!!!))))

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август

Знакомый рассказал:

Интересуется у своего 6-летнего сына:

— Вот вырастешь, какую профессию выберешь?

— Доктором хочу быть.

— Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!

— Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.

— А как же пациенты? Надо же больных принимать.

— Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрон

Расскажу вам эту историю так, как я вижу ее сейчас, глазами сороколетнего мужчины.

Случилось это в пору моей беспечной юности, в классе, этак, 5-ом. В те времена (начало 80-ых) на всех трудовых фронтах Совка ощущалась острая нехватка кадров, и эта нехватка не обошла стороной и нашу школу. Английский нам преподавала дама уже пенсионного возраста,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный звонок: "Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так. Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.

— Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?

— Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту самую.

— Ну а ты?!!

— А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.

— Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.

Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.

Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Месяц наблюдала милую картину. Рядом с домом "игровые автоматы" Сначала там стоял такой миленький Поршик. Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок. Сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аня

Комментарий на сайте новестей:

"... Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) natali

Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки — две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети — подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома — муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...

Вторая слушает, кивает сочувственно...

Тут рассказчица спохватывается:

— Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?

Вторая отвечает:

— Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла...

И хором громко вздохнули:

— Мдда...

И ни тени улыбки...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адриан

После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.

Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", — цитируют местные газеты расстроенного супруга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и просит:

— Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая губа

— Не... Мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не сделал, и вообще мы комсомольцы

— Не хотите по-хорошему, а ну-ка отойдем...- отрезал тип

Зашли в какую-то подворотню, — темень, животный страх...

Я Витьку говорю:

— Я за "просто так" бить не могу

И он мне в ответ тоже самое.

Мнемся.

— Пусть он первый бьет...

И этот новый знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино, Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в нос. Хруст, кровища... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из темноты... А в ответ:

— Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить, а вы мне нос сломали

Убегали быстро, да и электричка уже стояла на перроне. Вроде все по-честному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024