Свежие истории от 5 сентября 2009

первого урока, на котором нам в очередной раз расскажут, что "миру – мир, а войне пиписка". Так и не придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето, весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: "Перестройка", "Гласность", "Ускорение". Отстояв положенное время на линейке, все разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что "Урока мира" не будет. Вместо него РОНО объявило "День здоровья" со следующей программой:

— первые – третьи классы: бег "стометровка", прыжки в длину.

— четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.

— девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких.

Все мероприятия проводятся в соседнем со школой "Парке культуры и отдыха". С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от соревнований школьников бесплатны.

Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – "перестройка" докатилась до нас!

Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими "сюрпризами", "ромашками", "цепочками", "машинками" (всех не перечислишь) неслось, вырывавшееся из наших неокрепших глоток "УР-А-А-А! " и визгливое девчоночье "Уря-я-я-я!". Мы решили, что это "гласность".

Когда в двенадцать часов "вакханалия" закончилась, наша компания, с довольными "до ушей" рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками "5А", "5Б", "5В", "5Г", "5Д". В конце аллеи стояла табличка "финиш", перед ней, бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из нас очень грустно произнёс: "А это ускорение".

В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.

хлопушки (петарды, ракеты и. т. п.). Короче говоря, наслаждались остатками праздника... Это так сказать присказка, а сейчас будет сама история.

Как-то зимой, после очередной пьянки, затянувшейся до утра, я и еще два моих друга решили сходить на пары. На лекции мы особо не спешили и поэтому решили заскочить утречком за пивасиком, благо магазинчик располагался рядом с общагой. Надо сказать, что это был не даже не магазин, а этакая лавочка, "вросшая" в дом. Итак, затарились мы живительной влагой и начали решать, в какую тару слить сей золотистый напиток, чтобы потом без палева употреблять на лекции по матаналу. Выбор пал на непрозрачную бутыль Кока-Колы лайт, из которой мы собственно говоря и поглощаем алкоголь внутри института. Ну так, вроде все сделано, пора бы уже и идти, а то гранит науки сожрет кто-то другой.

Пришли значит в аудиторию, препод как всегда опаздывал, ну, как говорится: "семеро одного не ждут", решили стартовать не дожидаясь начала лекции. Выпили мы по чуть-чуть и нас развезло: то ли в аудитории очень сильно топили, то ли я и мои товарищи сидели в куртках, то ли оттого что мы были только второкурами, но факт остается фактом — на старые дрожжи лучше не лить...

Но и это было еще не концом: один из моих товарищей (назовем его Ваней) нашел в карманах своей куртки несколько пиротехнических принадлежностей. С чуть ли не криком: "Спорим, пацаны, что я ее зажгу и потушу до того, как она взорвется!", он берет петардочку и ловким отработанным движением проводит ее по коробку с другими петардами. В этот же самый момент в аудиторию входит препод и наступает тишина, в которой четко можно услышать мой голос: "Сергей, науа, ты так пил, чтобы потом так попасть?" и увидеть, как мы с другим другом (предположим Мишей) ринулись в рюкзачок, за секунды открыли его, вытащили все ту же пресловутую тару под пиво, дрожащими руками отобрали у Сергея опасную игрушку и сунули в бутылку. Все это происходило в течение 3-4 секунд. Уже в бутылке петардочка начала взрываться, но так как расстояние до пива было ничтожно мало, то послышался только легкий пук и возмутительница спокойствия упала в объятья живительного напитка.

Препод, услышав мою фразу, адресованную Сергею, и дальнейший пук, выдал: "Молодой человек, я конечно понимаю, что были праздники и вы соскучились по моему предмету, но с диареей лучше сидеть дома!".

Естественно, наш общий друг воспользовался случаем и быстренько утекнул, прихватив с собой бутылку с испорченным порохом пивом.

В итоге, еще весь день мы ходили злые, трезвые и невыспанные, а Сергей успел благополучно набодаться по приходу в общагу и весь следующий день спал...

это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер.

Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял — ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.

Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке.

В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.

чай мне налить, налили какой-то офигенный, по их словам, чай. Налили в чашку крутой кипяток, а т. к. я не люблю горячий, жду когда остынет и занимаю себя и их беседой, которая иногда прерывается словами: "Да ты пей не стесняйся!"

Ну я ждал сколько мог, когда пауза уже стала неприличной, сделал маленький глоточек. Даже не глоточек а так, пригубил слегка, — чай еще горячий был. И тут чувствую, что вкус какой-то странный. Не переставая мило улыбаться, и закусывать какой-то печенюхой, беру непринужденно баночку с этим суперофигенным чаем и нюхаю... Хм... в самом деле прикольный запах и вкус наверное тоже, но не тот, что в чае... Но это не прошло незамеченным, и хозяйка говорит:

— Да, пей, что ломаешься, хороший чай, я вчера в супер-пупер магазине его купила...

Ну, я делаю еще один глоточек, чуть больше чем предыдущий-не хочется обижать хозяйку. Блин, тот же, омерзительный вкус, но виду не подаю, или из скромности или из чего то еще, наверное хочу понравиться хозяйке, но не заметно посматриваю на стол, пытаюсь вычислить откуда этот вкус. Взгляд падает на сахарницу. Так же непринужденно беру ее и нюхаю... нормальный запах. Но и это тоже не ускользает от зорких глаз хозяек.

— Да что ты такой привередливый, пей, нормальный чай!...

Делаю еще один глоток, и в голову начинают лезть разные мысли типа, а куда ты пришел, а уйдешь ли от сюда... Вкус у чая просто омерзительный! Видимо это все было написано у меня на лице, потому что хозяйка со словами"Да что ты выпендриваешься!" берет мой чай и делает большой глоток... Затем я увидел на лице у хозяйки все то, что они видели на моем лице, причем эмоции переходили плавно из одной в другую, пока хозяйка не начала дико хохотать, и не сползла под стол с криком

— МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ВЫЛИЛА УКСУС ИЗ ЧАЙНИКА!...

Они очень сильно готовились к приходу дорогого гостя. Перед приходом решили очистить чайник от накипи.

В последствии когда я приходил к ним в гости, и меня спрашивали какой чай я буду, всегда отвечал — с уксусом. Мы смеялись. А непосвященным приходилось рассказывать эту историю. Потом смеялись все вместе. Может и вы посмеетесь.