Свежие истории от 30 сентября 2009

Муж сестры Андрей со своей дочкой Ритой (6 лет) сидели на кухне. Ритка что-то рисовала, а Андрей в это время на этом же столе что-то резал, так что стол трясся. Рита возмутилась:

— Папа! Не тряси стол! Я яйца рисую! Разобьются!

Mokyс: А какие Ваши любимые позы?

Vredinka: Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.

В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию (естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои пару

Сегодня мне рассказала эту историю Мировая судья Кировского р-на г. Н-ска.

Одна пенсионерка подала исковое заявление в Мировой суд по факту загрязнения голубями фекалиями ее балкона. Заявление попало на ее рассмотрение. На кого же она его подала: на мэра, ЖЭК или на голубей? Не угадали, на соседку сверху! Мотивируя это тем, что голуби гадят с подоконника соседки ей на балкон, который не застеклен и что соседка их специально прикармливает.

Какое решение принимает судья? Так как голуби не являются ответчиком по гражданскому кодексу, а соседка сверху не заставляет голубей гадить, в в возбуждении дела отказать!

Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.

Я — уже семь лет пенсионер — нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит:

— Хотите, чтобы я по голове стукнул?

Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает:

— Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась.

Оказывается, он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.

Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много лет мне все стало ясно. Далее текст песни:

Hеужели из-за масти

Мне не будет в жизни счастья?

Я обижен злой судьбой...

Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга,

Hо пока одну лишь ругань

Слышу всюду за собой...

Ах, зачем я голубой?

Диктор добил: "Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.

Щас приходит мама, у меня моцарт играет, соната для скрипки и фортепьяно.

Мама:

— Че за музыка у тебя похоронная?

Переключаю на радио "Шокмэн", там спидметал какой-то

— Так лучше? — спрашиваю

— Ну, пободрее хоть

Я похоже заработалась. У меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка. Вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду — открываю морозильник — кладу еду в морозильник — закрываю морозилку — включаю микроволновку — ухожу — микроволновка тренькнула, типа все готово, — я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату — за[ши]бись погрела покушать...

Помнится, в свое время Задорнов подшучивал над книгой Полезные советы, где среди прочего давался совет класть в холодильник колготки — вроде бы так продлевается срок их носки.

Читаю сейчас в газете.

В Британии вышел справочник "Жить лучше, а тратить меньше", где среди прочего дается и этот самый совет.

Получается, британцы позаимствовали кое-что от Советского Союза?

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник — ознакомительная поездка по Барселоне, вторник — музей Сальвадора Дали, среда — поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг — парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница — аквапарк, суббота — днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером — "поющие фонтаны".

— А когда же вы будете отдыхать? — удивилась туроператор.

— Домой приеду — отдохну, — отшутился я.

Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули.

Примерно через час полета проснулись.

— Что посетили в Барселоне? — спросил я их.

— Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались, — сказала одна. — Что там может быть интересного?

— Помойка, — добавила другая.