Свежие истории от 26 ноября 2009

— Саш! Ты вроде на биофаке учишься?

— Вроде как. А тебе зачем?

— Просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила. И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?

— От счастья, наверное.

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!

У нас есть один такой — Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин.

Надо отметить, базовое образование

На форуме чел написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4. Мб даже степуха будет. "

Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта...

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего. .. Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье "Крендель с корицей" называется. Предлагаю:

— Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?

В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется…

— Дань, ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?

Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость… Теряю терпение:

— Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!

Дите поднимает глаза и осторожно интересуется:

— Мам, а что это такое "ХРЕНДЕЛЬ"???

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать — это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.

Экономить вес приходится на всем.

Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой

"Березовый сок" давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: "Шай-бу! Шай-бу! ", — намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.

ОГОВОРОЧКА ПО ФРЕЙДУ….

Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем.

Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний разговор… Много нового услышала о себе, обидно

Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь...

Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и диаметра. Еле-еле билеты достали.

Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам.

Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет...

В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с предпоследнего ряда:

— А ну заткнулись, долбо@бы маленькие! @@ вашу мать! Языки повырываю, на... х[рен]!!! "

Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом припадке дикого гогота. ..

А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!

Вот раньше как было:

— У тебя есть фильм ххх?

— Есть

— Давай я сегодня зайду с винтом

Через пару лет:

— Давай я сегодня зайду с болванкой

Еще через пару лет:

— давай я сегодня зайду с флэшкой А сейчас:

— Идти влом, кинь ссылку...

Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали

Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "Ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"