Смешные истории

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один.. хммм.. "метроceксуал" ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.

"Метроceксуал" совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, через время новая запись с видео:

Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.

Расфигачил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)

И на прощание от души [врез]ал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается.

Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

Более ста миллионов(!) россиян пройдёт диспансеризацию в 2025 году, заявил глава Минздрава России Михаил Мурашко. Также он напомнил, что, как и в предыдущие годы, посещение гражданином лечебного учреждении при этом необязательно — достаточно наличия аккаунта на "Госуслугах".

Расскажу про свой Советский Союз.

Когда я возвращалась из школы, мне давали пять рублей, бидон, холщовую сумку и отправляли в универсам. Купи: хлеб, молоко, сметану и, если будет дефицит, возьми на сдачу.

Краткий ликбез:

Бидон – высокая белая эмалированная кастрюля сантиметров 15 в диаметре, сантиметров 30 в высоту (не точно,

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ

Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.

Как–то его товарищи — ветераны войны "насели", чтобы он "подергал" свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить

Друг рассказал.

Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.

Вчера звонок.

— Бур-бур, мне "Фенькину".

— Нету такой, не работает.

— Да я вас... да я на вас... за укрывательство! за мошенничество! Засужу! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят! Да вы там щас все кровью будете писать!

— Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!

— Да вы, да вас! Да я!....

И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.

P. S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт — женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

— Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

— Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

— Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения

Фармацевт:

— Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас...... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п.. Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому особо в серьёз

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.

И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу — повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо — он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко).

Приехал, а там мужики из РАО — с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.

Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих:

— У кого есть вопросы?

Тут встает один из крутых, и говорит:

— Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой — у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?

Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя:

— Одна — запасная

Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

У КОГО ЧТО БОЛИТ, ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ

Идёт какое-то нудное собрание-заседание.

На трибуну поочерёдно выползают ораторы и что-то там себе бубнят, а народ в зале занят своим делом. Большинство дремлет, у остальных уже слипаются глаза.

К трибуне прорывается очередной правдолюбец и сходу в карьер начинает гневно обличать:

— И куда только

В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу.

Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом.

Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе.

Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих.

После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия?

"Мне будет достаточно, – ответил философ, — если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".

Не понимаю людей, которые окорбляют вкусы других. Это тоже самое, что сказать, твоя мама говно, потому что я люблю свою.

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.

Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:

— Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.

После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени.

Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно.

Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно.

Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает:

— Уверены в решении?

Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю:

— Да уверен, но с точностью до наоборот…

— Давайте зачетку — отлично!

Из ЖЖ willie_wonka:

Бенджи: Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа "Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало". Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: "Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение? "Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: "К мёртвому другу". Уверенно говорит. И все кивают. "Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому? "И знаешь, что они отвечают?

Я: Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.

Бенджи: Да! Именно!

Это было лет 15 — 18 назад. Муж моей сестры отличался редкой приверженностью к зеленому змию:))

Это сегодня, не употребляя 7 лет и став новым русским он все забыл:)!

В те незабвенные советские года мы хотели показать нашим женщинам, что и мы не лаптем щи хлебаем!

На даче мамы моего родственника очень размножились крысы. Они сгрызали даже несъедобный полиэтилен...

По настоянию мамы мы решили этих крыс извести!

Я взял с собой свой 12-й калибр, а мой родственник купил два фунфыря водки:)

Мы выпили сначала одну, а потом и немножко из второй.

Договорились, что он поднимает крышку подполья и светит туда фонарем, а я стреляю в этих крыс!

Я считаю до трех, мой родстственник поднимает крышку подполья, засовывает туда фонарь, я отчетливо вижу двух крыс и нажимаю на спуск!!!

Водка сыграла со мной злую шутку...:))

От первого выстрела меня повело немного в сторону, и тут я снова нажимаю на спуск (желая довершить начатое). У бабки на полочках в яме стояли банки с огурцами, помидорами и т. д.:)

И весь заряд дроби 12-го калибра, с разворотом, я всадил в эти банки!

Получились две дохлые крысы с огурцами, помидорами, грибами и т. д.:)))

Видя такой результат, мой родственник сказал: "Допиваем оставшуюся водку и уматываем отсюда! "

Что было дальше — умолчим:)

Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.

К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:

— Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…

Занавес.