Смешные истории

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется

С Днем Победы!

В селе Легедзино есть уникальный памятник 150 пограничным псам, которые "порвали" полк фашистов в рукопашном бою. Эта единственная за всю историю мировых войн и конфликтов битва людей и собак произошла в самом центре Украины.

Немногим известно, что по приказу Гитлера Киев должен был пасть 3 Августа 1941 года. 8 Августа

Питер. СДЭК.  

Клиент отправляет посылку. На приеме молодой человек.  

— Что это у вас?  

— Трансформатор.  

— Трансформатор… трансформатор… (усиленная работа мысли, прямо видно как на лбу у МЧ крутится червячок)…. А! ТРАНСФОРМЕР?  ТРАНСФОРМЕР!

— эээ…: (

— ээээ?

— эээээ…: (((

— Покажите.

— (клиент достаёт тороидальный трансформатор с торчащими проводами)

— А ЭТО НЕ ВЗОРВЕТСЯ? O_O

— ну, если 10 киловольт не будете подавать…

— ТОГДА ТОЛЬКО ЗЕМЛЕЙ, САМОЛЕТОМ НЕ ОТПРАВИМ !  

Была у меня сложная жизненная ситуация. Место действия: Москва. Фирма, где я работала непонятно кем за 40к, закрылась. Устроилась на тридцатку еще более непонятно кем, спасибо, что в офис. Денег очень сильно не хватало.

Тут меня увольняют за конфликты с начальством. Второй месяц ищу работу, все глубже влезая в кредитку. Зовет меня на свидание парень из Тиндера. Уже на свидании узнала, что работает он в финансовом консалтинге, зарплата у юноши в его 28 под полмиллиона. То, что мы не сойдемся, стало понятно быстро, но покормить меня кучей всего почти на 13к это ему не помешало.

Пожаловалась ему на жизнь, что с работы уволили, найти долго не могу, в кредитку влезла. Юноша дал офигенный совет: "Ты просто не наглей. Себя уважать, конечно, надо, но если дела совсем жопа, то можно и временно на низкой зарплате перебиться. Найди быстро что-нибудь за сотку, потом параллельно поищешь". Пока шла домой, злилась бешено. Как пришла, задумалась о том, что сейчас-то я вакансии выше 50 не рассматриваю. Решила, почему бы и нет. Поставила фильтр от сотни, опыт от года, если поняла в общих чертах, о чем вакансия, то подавалась.

Через две недели работала бизнес-аналитиком на 110к в компании, о которой раньше и не мечтала. Избалованный жизнью парень, ты изменил мою жизнь.

Шла с подругой. Увязались два парня. Я ради красоты всегда ношу на безымянном пальце правой руки кольцо. И я, резко поворачиваясь, выдаю: "Соня, 20 лет. Замужем". Показываю кольцо. Подруга, уловив суть: "Настя, 20 лет. Была подружкой невесты на свадьбе, поймала букет. Желающие есть? "Итог: сейчас я готовлюсь стать женой одного из тех парней, а за другого Настя на этой неделе вышла замуж. Смелые попались.

На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях

Я нигде (а побывать пришлось) не встречал кофе, который действительно не просто бодрил, а возбуждал. Наверное, надо в Индию, или на Цейлон прокатиться... Мне было лет четырнадцать, когда отец притащил домой пакет (газетный свёрток в сетке) кофейных зёрен. Зелёных. Ну, таких салатно-зелёненьких. Килограмма три.

Не помню, что он там объяснял, но вроде, как его знакомый чуть ли не с Ленинградской морской таможни... Гм. Что с ними делать — никто не знал.

Не было тогда в СССР культуры "кофепития". Напиток "Бодрость" из цикория пили. Так они и лежали — недели три. Но это же мой отец — он не поленился, походил по библиотекам, нашёл необходимую информацию (это сейчас всё есть в интернете), и приступил к процедуре обработки.

Жарил зёрна на чугунной сковородке, на самом медленном огне — дня три дух стоял такой, что даже соседи не могли заснуть — а мы тем более. Брррр. У нас не было кофемолки — поджаренные зёрна по частям, утрами прокручивались мясорубкой. Понемногу. И не каждый день.

Чашечка такого напитка — с молоком, сахаром и бутербродом — на пару часов... сейчас бы сказали — взрывала мозг... Вероятно, мы просто не умели точно определить концентрацию? Я же говорю — опыта не было. И привычки.

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы — стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии — двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же — с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

Конец перестройки. Голодное время начала 90-х. Чебоксары.

Приехал в командировку в одно из республиканских министерств. Сижу в приёмной, жду приёма.

На пишущей машинке стучит очаровательная миниатюрная чувашка – секретарша. Девушка необыкновенной красоты, мечта.

Разговорились. О том, о сём, о тяжёлой нынешней жизни. О нехватке денег на эту жизнь.

Говорит мне:

— Приходится дома подрабатывать – на машинке тексты перепечатывать. До 2-3 часов ночи печатаю.

— И сколько за вечер зарабатываете?

— 50 рублей. (200 грамм сливочного масла по тогдашним ценам).

И чёрт меня дёрнул….

— Приходите ко мне сегодня вечером в гостиницу. Хоть отдохнёте. А чтоб вы заработок не потеряли, я Вам 50 рублей дам.

Открыл дипломат, там был коньяк, конфеты "Птичье молоко", шоколадки. Она глянула, глазки потупила, покраснела, и шёпотом:

— Сто.

Два вечера приходила.

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом "металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк — один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.

Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядок! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!

Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект "с[тыр]или"! Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы! ) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

История, рассказанная знакомым по имени Дмитрий.

Предыстория, Дмитрий работает в ГНРе (группа немедленного реагирования при дежурной части УВД), парень невысокого роста, но очень бойкий, романтики в работе еще не потерял.

Около 02 часов ночи звонок в дежурную часть — эмоциональным (с признаками немалого

Я онкобольная. Испытываю почти постоянные боли, сижу на болеутоляющем и приняла уже девять курсов химиотерапии. Между химиями стараюсь жить полной жизнью и радуюсь каждому дню, насколько это возможно. Да, выгляжу хорошо, даже лучше и моложе, чем до болезни. Никто не даст мне мои 37, наверное, потому что не разрешаю себе негативных эмоций. Но как же меня бесит, когда стоишь в бесконечной очереди к хирургу-онкологу или за бесплатным рецептом на химию, и какая-нибудь бабулька пытается отпихнуть тебя от окошка: "Милочка, вы хотя бы здоровы! Постоите еще", — это самая вежливая из фраз, что я слышала... Хочется просто заорать на всю больницу, что у меня рак! В 37, а не в 73! Но я же милая, вежливая, культурная и не разрешаю себе плохих эмоций. Поэтому молча улыбаюсь и никого не пропускаю вперед.

Мой шестилетний сын, в силу возраста, боялся чудовищ под кроватью. И часто приходил ночью к нам с мужем в спальню, а нас это, как вы понимаете, совсем не радовало.:)

Убеждать, что чудовищ нет, не получилось. Сын покорно спал у себя, но боялся и пятку высунуть из одеяла, даже в жару. Но мы ж Макаренки! Придумали: зачем заставлять ребёнка превозмогать страх, если можно просто дать ему оружие против этого страха?

Мы ролевики. Не те, которые обыгрывают п@рно-сюжеты про водопроводчиков, а те, которые "бегают по лесу, изображая дивных эльфов". Договорились с подругой, привезли сына к эльфийской принцессе, та загадала ему несколько загадок и дала волшебную воду, отпугивающую чудовищ. Воду мы налили в пульверизатор, и если ему страшно, он брызгает под кровать и чувствует себя в безопасности. И ночью в туалет идти не боится: побрызгал на ноги, и никто тебе не страшен.

История реальная, живые люди могут обидеться, поэтому слегка сотру опознавалки. Но видел и слышал своими глазами. (фраза на радость суровым критегам). Итак, международный грантовый комитет раздавал довольно крупные бабки на биомед. Защищались научные светилы-претенденты. В их речах пели и сияли фанфары, сулились огромные морковки. А в углу дремал дед. Самый старенький член комиссии. Он уже редко вступал в дискуссии. Но посреди очередной защиты вдруг встрепенулся и не спал вплоть до той минуты, когда защищавшиеся ушли. Началось обсуждение за закрытыми дверями. Он терпеливо ждал, а скорее всего опять уснул, пока все бодрые члены комиссии не высказались. Вполне довольные представленным проектом. Но все-таки он вовремя проснулся и встрял под конец.

— Могу я сделать небольшое замечание? Спираль ДНК, которую они показали на слайде, повёрнута не в ту сторону.

В стенограмме далее написано вежливо: "общий смех". А я его слышал — это был всеобщий ржак. Потому что этот дедушка — бывший руководитель глобального проекта по расшифровке генома человека. Расшифровав его до конца, он стал самым счастливым человеком на свете и мог теперь проспать хоть все заседание. Но перевернутую ДНК — да никогда в жизни!: )

12.05.25 на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком:

— Dсе равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!

Убежал в неизвестном направлении

Людмила Петрушевская, драматург и писатель, рассказывает:

"Вот какая случилась трагикомическая история на похоронах великого Олега Ефремова.

Театр был переполнен своими, люди вереницей шли на сцену прощаться. А на улице у театра стояли огромной толпой. В зале было душновато, и вся обстановка сжимала сердца, и одному из актеров стало плохо. Я говорю о том, чего никто не видел — почти незаметно больного вывели, работники скорой ведь ездят на вызовы не в белых халатах.

А продолжение было — представляете? Из парадных дверей театра в город выносят носилки с человеком.

И толпа начинает плакать и аплодировать!

Многие впервые участвуют в такой траурной церемонии. Люди неопытные и взвинченные. Думают, что вынесли Ефремова.

И человек с носилок в ответ поднимает руку в знак приветствия (Это был замечательный артист Игорь Ясулович).

Тут бы чувствительным зрительницам впору было бы и упасть в обморок: Ефремов ожил!

Никто ничего не мог понять, но проводили скорую бурными аплодисментами. И, ничего не соображая, разошлись. Переулок опустел. А я вот свела концы с концами и написала. Не может быть, что я одна поняла, что произошло в зале и у парадного подъезда. Или может... "

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый. Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):

С: Дядя а у тебя зрение хорошее?

М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш!!

С: А ты писаеш сидя или стоя??

М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!

М:!!!

С: Помотри на свои ботинки.

Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

Новость: Жители Москвы присоединились к мировому флешмобу "В метро без штанов"

Погода в Москве: -19 С

Вывод: в новости не хватает слова "Идиоты"