Смешные истории
ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА "ДОКТОРА ЖИВАГО"
Прошло несколько лет, как я закончил свою "участковую карьеру педиатра" и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой "посмотреть,
посоветовать, проконсультировать".
Вот и тут будущая супруга попросила "просто глянуть ребёнка подруги, что-то болеет".
Да с удовольствием. Приезжаем вечером к подруге — ребёнку лет 10-12, такой упитанный, спокойный, все у него в порядке, ничего не болит.
Дня три назад слегка прихватило живот.
Мама вызвала участкового — что-то типа легкого гастрита.
Бабушка вечером вызвала "скорую" — те, кроме красноватого горла, ничего не нашли.
Дедушка позвал хорошего знакомого — профессора из мединститута — остаточные явления ОРЗ.
Маме показалось мало и она снова вызвала участкового — за что и получила от него легкий втык за бессмысленное беспокойство.
Потом была ещё, по-моему, неотложка...
Я посмотрел ребёнка, тоже ничего не нашёл — горло чуть отечное, лимфоузлы средние, дыхание чистое, живот жирненький, мягкий, почки не реагируют.
По лицам окружающих понял, что совершенно не оправдываю их надежд — и ещё раз посмотрел. Снова ничего. Осуждение и разочарование мною у домочадцев усилилось...
Перестал трогать и смотреть на ребёнка, просто сел рядом и начал его "чувствовать".
Окружающие продолжили тихонько недоумевать и усилили выражение лиц...
... горло — ничего, сердце — ничего, легкие — ничего, желудок — ничего, печень — чуть-чуть что-то чувствуется (толстенький парень, или желчный пузырь барахлит, или протоки сужены), почки — ничего...
Посидел, подумал, звоню другу-хирургу: извиняюсь почти за ночной звонок, так мол и так, все нормально, ничего не вижу, если уж очень придираться — что-то в области печени, неудобно беспокоить, но люди хорошие, смотрят осуждающе, не хочется опарафиниться, опять же будущая супруга рядом, не соизволит ли Великий Гуру дать совет...
Андрей хмыкнул что-то про туповатых экс-педиатров, лезущих не туда (в живот??) и спросил адрес. Через минут триддцать — мы кофе с мамашкой ребёнка допить не успели — приезжает. Хищно повёл усами, обаял маму заодно с бабушкой, осмотрел ребёнка и говорит собираться и ехать в больницу, смотреть подробно. На предложение бабушки "подождать до утра" вежливо ее послал. Ей же было сказано сидеть дома, а вот маме — плотоядно окинув ее взглядом поручика Ржевского — надо тоже ехать.
Андрей на своей машине, мы с ребёнком и егойной мамашкой — на своей, через час в 4 ГКБ.
Осмотр, экспресс-анализ крови, выходит довольный Андрей и говорит, что сейчас сделают лапароскопию (маленький прокол в передней стенке живота) и через зонд посмотрят, что там и как, поскольку в анализах явное воспаление, минут через 15-20 он все нам расскажет.
Через 15 минут заглянула его медсестра, хорошо знающая меня, поздоровалась. Ещё через 15 минут сделала нам всем чаю, поставила коробку конфет, попутно дежурно попеняв мне, что "Андрей Владимирович двое суток ведь отдежурил, только что уехал домой, а Вы его обратно притащили, вот он то, небось, даже чаю дома попить не успел".
Ещё через 30 минут она сказала, чтобы мы не волновались, так как "вся бригада уже приехала и все в операционной".
Глянув на побелевшую мамашку, участливо спросила, причем у меня, а ей лучше накапать валерьянки или сразу налить коньяка?
Сошлись на валерьянке.
Часа через два приходит улыбающийся Андрей.
"При внешнем осмотре ничего нет. Но мне, как и тебе, что-то не нравится в области печени. А вот в анализах — явное воспаление. Делаем лапароскопию — ничего, но кровеносные сосуды расширены, возможно катаральный аппендицит. Самого аппендикса не видим, он спрятался за кишкой. Даём наркоз и идём на полостную операцию. Завожу руку за кишку — аппендикс вздут. Когда мы его убирали, он лопнул в салфетке прямо у меня в руке. Гнойный аппендицит. Ещё максимум час-полтора — и гарантировано получили бы перитонит".
Домой Андрей уже не поехал, "я до твоего звонка успел пол-ужина дома съесть, так что сейчас тут посплю, через три часа все равно смена начинается".
Спустя двадцать пять лет, весной 2020 года, главный врач 4 ГКБ Ронзин Андрей Владимирович, в том числе, за организацию лечения коронавирусной инфекции, указом Президента России награждён медалью ордена "За заслуги перед Отечеством" II степени.
В этом, вышедшем под Новый 2021 Год, ролике про ковид пели и играли сотрудники 4 ГКБ; первый запевала, усатый и в очках — главный врач, Андрей Ронзин.
* * *
* * *
Удивительна история Зинаиды Туснолобовой, которая свой главный подвиг совершила в 23 года, после того, как лишилась обеих рук и ног, в боях за Горшечное Курской области. Она нашла в себе силы не только не падать духом, но и других вдохновлять на подвиги. Впоследствии ей была вручена Звезда Героя Советского Союза, а медалью
Флоренс Найтингейл наградил её Международный комитет Красного Креста. Она была третьей советской медсестрой, удостоенной этой почётной награды, санинструктор Туснолобова.
На Воронежский фронт в самое пекло попала эта девушка. 123 раненых солдата и офицера Зинаида уже вынесла с поля боя к началу февраля. И когда ползла за 124-м, ей разрывной пулей перебило обе ноги. Там же гитлеровцы избили девушку прикладами. Зину только на вторые сутки нашли наши разведчики, возвращаясь с задания. Она каким-то чудом ещё оставалась жива, но её тело вросло в лёд, и его пришлось вырезать финками. И тем не менее, девушка в 23 года осталась жива, но только без обеих рук и ног. У Зины на всех четырёх конечностях началась гангрена.
Что это значило для молодой девушки? Это невообразимо. Никому не пожелаешь такой участи. Юная, цветущая Зинаида, собиралась после войны встретить с фронта мужа, быть любящей женой и матерью, и вдруг осталась калекой! Она долго не могла сообщить мужу о случившемся. Она думала о том, как она может обречь его на жизнь с инвалидом? Позволить себе она этого не смогла. Она несколько месяцев не решалась попросить одну медсестру в госпитале написать письмо своему Иосифу.
"Милый мой, дорогой Иосиф! Прости меня за такое письмо, но я не могу больше молчать. Я должна сообщить тебе только правду… Я пострадала на фронте. У меня нет рук и ног. Забудь меня. Прощай. Твоя Зина".
И всё же, даже оставшись калекой, просто быть в стороне Зинаида не смогла. Узнав о том, что на заводе "Уралмаш" страдает дисциплина, она попросила отвезти её в цех. Дорогие друзья!- сказала она. Я сожалею, что очень мало что успела сделать для своего народа, для своей Родины. Мне удалось вынести с поля боя сто двадцать три раненых солдата и офицера за восемь месяцев пребывания на фронте. В данный момент, как видите, я вообще не в состоянии работать, у меня нет ни рук, ни ног, и поэтому я вас очень-очень прошу: если можете, сделайте за меня каждый, хотя бы только по одной заклёпке для танка.
А к концу месяца с предприятия вышли пять новеньких танков сверх плана, а на их бортах кто-то старательно вывел белой краской надписи "За Зину Туснолобову".
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам — поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж — пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт — пляшет вприпрыжку. На лице — улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает — соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:
— А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
— А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.
* * *
Есть у меня счастье — красавица жена. Это помимо того, что умна, по-женски мудра, ласкова со мной и с детьми, расторопна в хозяйстве и на работе. В общем кладезь женских достоинств. Разумеется, не один я эти достоинства замечаю, и к ней постоянно клеются все мужики — от коллег и друзей, до случайных попутчиков в транспорте. Поскольку она человек не злой и вежливый, отшивать ухажеров обычными методами не умеет. Фразы типа "Я замужем", "У меня дети", "Я люблю мужа", как вы понимаете, не очень-то действуют. Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку, которая была в шутку же опробована, но действует до сих пор безотказно даже на наглых, пьяных и агрессивных. В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит:
— У моего мужа 27 сантиметров!
Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ — откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:
вещи, бутылки, окурки... всё в одной куче.( Как потом выяснилось — народ гулял после сдачи очередного экзамена... хорошо гулял:-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
— Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
— А Вы кто???
— Я — Мороз!!!
Пауза!!!
— Что-то ты рано в этом году, дедушка...!!!
Немая сцена...:-)
ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
— Кис-кис, ты слезть не можешь?
— УГУ, — печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
* * *
А вот у меня с животными не всегда все весело было. Поехала как-то на дачу, мне тогда лет пятнадцать было. С поезда сошла в двенадцатом часу ночи и бреду себе тихонечко по деревне – до моей дачи километра два. Ну, как водится, все окрестные псины не преминули со мною поздороваться. Иду, вокруг на разные голоса лохматые заливаются, а я на них внимания не обращаю.
Все бы хорошо, да вдруг из-под одного забора вылезает здоровая такая псина и, оскалив морду, продемонстрировала мне свои клыки, которые даже в темноте были хорошо различимы. Но самое главное, что я никогда не забуду, это глаза, которые почему-то отсвечивали красным…
Решив, что этого аргумента достаточно для того, чтобы как можно быстрее ретироваться, медленно обошла собаку и продолжила двигаться по тропинке. Пройдя метров сто и уже порядком расслабившись – тем более, что собаки притихли, весело так сумкой помахиваю. Дикая боль в миг вернула меня на землю – нечто вцепилось в мою ногу, да с такой звериной силой, что вырваться с целой ногой невозможно! Еще пару минут я боролась с этой тварью, которая явно превышала меня по весу раза в полтора и, наконец, высвободившись, ломонулась к дороге – метрах в 500 виднелся пост ГАИ (единственный раз, когда я готова была полностью отдаться в руки нашей милиции). Что интересно – понатыканные вдоль дороги фонари НЕ ГОРЕЛИ! В абсолютной темноте я неслась по кювету и слышала за собой тяжелые прыжки зверя, нашедшего себе вертлявую игрушку. Честно говоря, я в тот момент не представляла как я буду вылезать на дорогу – ведь для этого пришлось бы остановиться. Помню свои ощущения: на крыше поста был установлен огромный прожектор, разрезавший дорогу резким лучом света и деливший для меня мир на две половины. Он-то меня и спас. Поравнявшись с постом, зверюга сверкнула еще раз из темноты на меня своими глазами, развернулась, прям перед лучом и ушла…
Дальше я все помню очень смутно, в основном со слов храбрых милиционеров. Видимо, почуяв свои преимущества и, набравшись храбрости я начала орать в темноту всякую нецензурщину, на которую и прибежал мент, державший наготове автомат. Он же вытащил меня из кювета, всю в крови, в слезах, с растерзанными ботинками и бьющуюся в истерике. Дотащил до поста, где осмотрев, тут же стал вызывать скорую. А вот его последние фразы, сказанные тихо в трубку я запомнила навсегда: "Да и, поскорее пожалуйста, собака, кажется, бешенная была, потому что девочка уже бредит… А? Как бредит?... Вы знаете, она обещала вернуться и ПОКУСАТЬ СОБАКУ!!!"
P. S.: Видимо, я действительно была в шоке, когда дала подобное обещание
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался
стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил — моргнул спасибо — тебя пропустили — моргнули спасибо. Дорога она на всех одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
— как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео с подмосковным пацаном — всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом — какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко, у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе — 30 км. Надеюсь, что урок этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.
* * *
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
С класса пятого и по самый выпускной класс он меня всячески задевал, дёргал за косички, обзывал, толкал и т. д. Причём делал это исключительно когда были зрители, хотя бы даже ученик с параллели. Терпеть его не могла, из-за одного него в школу шла как на каторгу, а иногда даже прогуливала. Так вышло, что на выпускном он сидел рядом и был сам не свой.
Не задирал меня, не говорил гадости и неожиданно сделал комплимент.
После 11 класса дороги разошлись, прошло около десяти лет, и тут судьба свела нас снова. Мы оказались коллегами на работе, хотя изначально у нас вообще разные сферы деятельности, я уж постаралась выяснить, куда он собирался идти учиться, чтобы не оказаться с ним рядом ещё на 5 лет. Когда увидела его первый раз в нашем офисе, мне аж дурно стало. Я была уверенна, что он не вырос и будет вести себя, как в школе. К моему удивлению, первой его фразой в мой адрес были просьбы простить его за выходки в школьные годы. Я что-то там промямлила несуразное и скрылась в своём кабинете, покраснев как помидорина. И всё! С этого дня он начал бегать за мной. Буквально преследовать.
Динамила его два года, он все эти два года доказывал, что в школе был не прав и сейчас он другой, дарил подарки, ухаживал, даже варил мне куриный бульон и кормил с ложки, когда я болела. В общем, поверила, сказала "да" на очередное предложение. Во время нашего свадебного танца он плакал; когда сказала, что беременна, побледнел, трясся от переживаний, и всю беременность я купалась в нежности и заботе, потом были партнёрские роды.
Кто-то ждёт какого-то пи[c]еца? А его нет. Он отличный муж, прекрасный отец. Я только одного понять не могу: какого чёрта это было в школе? Мне он этого так и не объяснил, хотя явно знает.
— Дешевле использовать везде роботов, потому что даже низкоквалифицированный труд обходится в итоге всегда дороже, чем роботы, которые могут работать без выходных и легко ремонтируются, а люди нет
— Ну, ты загнул! Машины обходятся дороже людей, ибо энергозффективность живых организмов пока всё еще — что то недосягаемое для технологий. Электродворник не проработает на буханке хлеба и тарелке каши 8 часов в день. Производство людей тоже не требует создания инфраструктуры, раскинувшейся на полмира, как те же смартфоны.
В плане стоимости ремонта, любой механизм, в котором частей больше двух, начинает отставать от авторемонта живых организмов. Мало того, тот же дворник и путеец, при мелких травмах, могут продолжать работать, и не требуют дорогостоящего обслуживания.
Ну, и погодные условия. Сложные механизмы и электроника не любят сырость, перепады температур и прочие ситуации, в которых люди вполне себе работают десятилетиями.
Так что, если верхушку ЖЭК-а ещё можно заменить серверами с нейросетями, то махать метлой и залезать в канализацию всё ещё будут люди.
Как гласит известная мудрость: "Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай". Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события.
Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями ("На такого урода вообще ничего выбрать нельзя! ") и жалкими компромиссами.
По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьёзный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивлённая, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало, и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона Бельведерского, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением! Ура, костюм есть! Выйдя из примерочной я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком показал нам с женой оставаться на месте, отошёл на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов про размер шеи и степень приталенности! Да, но нужен ещё ремень! Однажды в таком же магазине я убил кучу времени, бродя вдоль стоек с сотнями ремней всех возможных размеров, цветов, фактур и материалов, в итоге ушёл с пустыми руками! "Белт? " — я с трудом вспомнил слово. Молчаливому потребовалось не больше тридцати секунд, чтобы дойти до нужной стойки и вернуться с нужной вещью. "Ещё нужны "шуз", — выдавил я, уверенный, что тут-то молчаливый разведёт руками и скажет что-то типа "Уж извиняйте, не моя секция, ищите другого консультанта! "Не тут-то было! Уверенным шагом, по-прежнему молча, он провёл нас через весь зал, и, усадив меня на банкетку, поставил передо мной пару обуви. По-моему, он снял её с полки, не глядя, вслепую, как опытный шахматист. Обувь подошла идеально. Но не может же всё быть так хорошо! "Они же лакированные, — завопил я, — Я ненавижу лакированные ботинки! Я ненавижу людей, которые носят лакированные ботинки! " "Ты что, слепой? — сказала жена.
— Они идеально подходят к галстуку и ремню! "
Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез также внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше четверти часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. Только одно "но" — в моей жизни крайне мало столь пафосных событий, для которых требуется такой прикид. Но это вопрос не к работникам торговли.
О том, что договариваться надо на берегу.
Ну договорились мы тогда, в 21 год, перед свадьбой, что детей мы не хотим. Это обоюдное желание, мы были самыми что ни на есть ЧАЙЛДФРИ. Искренне не понимали, как можно получать удовольствие от жизни, когда ты связан по рукам и ногам маленьким орущим существом. В чём кайф?
Я залетела после семи лет совместной жизни. Ни малейшего представления, как такое могло произойти, так как оральные контрацептивы вместе с ППА практически сводят к нулю все шансы. Но имеем, что имеем. Я сообщила мужу, вместе выбрали клинику для аборта, и, хоть факт хирургического вмешательства вгонял меня в ужас, мыслей о родах вообще не возникало. В день икс уже перед самым выходом из дома муж задал мне один вопрос: "А как ты думаешь, мы были бы хорошими родителями? "Дальше пошли рассуждения, каким бы мог стать наш ребёнок, вспоминали своё детство, наших родителей… Когда доехали до клиники, муж сказал, что поддержит любое моё решение. Мы взяли тайм-аут, вернулись домой, разложили по полочкам факты и пришли к выводу, что очень хотим стать родителями.
Сейчас у нас трое детей и мы абсолютно счастливы. Разговаривали с супругом на днях, вспоминали о своей молодости. И страшно представить, какой была бы наша жизнь, не случись тогда залёта.
* * *
Как только младший брат получил права, отец тут же разрешил ему водить свою машину, довольно дорогую, вписал его в страховку. А через буквально пару месяцев подарил ему машину. Не новую, но очень даже хорошую. Мне было чертовски обидно, потому что когда я получила в своё время права и попросила иногда разрешить водить машину отца, при нём же, например,
отвезти родителей на дачу или в гипермаркет, получила отказ: "Ты неопытная, у тебя руки из жопы, ты косячница, ты машину нам сломаешь и разобьёшь". Ни разу не дал посидеть за рулём.
О помощи с покупкой машины и речи не было. Когда я купила себе в кредит недорогую машину, отец довольно унизительно отозвался и о самой машине (корыто, табуретка, драндулет, ведро с гвоздями и так далее), и том, как я буду водить. Но я села за руль, и за 7 лет стажа всего один штраф за небольшое превышение, ни одной аварии, вообще ничего не произошло! Отец каждый раз говорил, что я, наверное, вру, что я уже все столбы посбивала и на всех камерах города засветилась, просто не признаюсь.
А что до брата... За два года этот придурок 6 раз попадал в аварии, все по его вине! Нестрашные, но машину помял изрядно. Гоняет, у него куча штрафов. Мать рассказала по секрету, что у брата даже счета как-то арестовывали из-за неоплаченных штрафов! Ну и отцовскую машину он несколько раз повреждал: зеркало сносил, царапал. А отец не ругается! Говорит, что всякое бывает.
В принципе я всегда подвергалась унижениям отца, который считает женщин способными только на кухне стоять, убираться и рожать. Мать так всю жизнь жила, а я не захотела. Смогла избавиться от этой установки, мысли отца не воспринимаю всерьёз, конечно. И общаюсь с ним по минимуму. Но где его хвалёная мужская логика в вопросе, кто же лучший водитель: Показать ещё я или брат? Потому что он упорно считает, что брат нормальный водитель, просто ему "пару раз не повезло из-за дебилов на дороге, точнее, дебилок". Потому что, по иронии судьбы, из 6 его аварий 5 были с участием женщин, которые официально были признаны невиновными, это брат нарушал правила. Но дебилки всё равно "водятельницы" и "обезьяны с гранатами".
